如果可以，我宁愿我没有生了你，那么你就不用受这样的折磨，我也不用受这样的折磨，虽然这样的话真出来真的很伤人，但却是我今天真真切切的想法。
前几天还说服自己说不焦虑，放低要求就好，也曾经告诉自己，要理解，要宽容，要接受孩子的普通，和孩子一起并肩走完这艰难的一年。可即使我理解了，也接受孩子的普通了，也放低要求，放低期待了，也花了大量的时间去和孩子走这一年。可依然在今天让我爆发了。
近视度数加深，已经看不见黑板了，却不告诉我，在老师告诉我之后，刚好是周末，赶紧医院挂了号，因为疫情期间，只得周六做完核酸，周天去看，却在约定的时间迟迟不出门，故意说等把那几题做完，等了10多分钟做完后，依然不出门，说要思考题目，我耐心的等待20分钟后依然不出门。我有些着急，也有些不高兴了，因为如果上午看不完，中间就得等2小时，作业什么的也都还没有做完。
没办法让老公先去医院，我再带着他过去，却在去的路上，各种不配合，先是要走路过去，我扫了辆共享电动车给他，却要用脚蹬，还故意骑去人行道上，因为赶时间，这样的磨蹭显得特别不能接受，我也一再忍耐。不出所聊，去到医院已经11点过了，然后早上就只能看一半，下午还得继续，还得再次进行排队，这样的结果从他不按时出门开始就已经在预料中，可还是接受不了，一边是大堆的作业没完成，一边不抓紧时间做，明明中午就可以完成的事情却要浪费整天的时间，而他身边的同学都已经周末排满的在校外辅导了，可他却依然这样。
在去医院的路上，我看着他那磨蹭的过程，我真的心碎了，一直那么注意形象，在别人面前那么优雅的我，却直接忍不住在大街上就满眼的泪水狂奔了出来，我有种要暴血管的感觉，我感到身体在发抖，可我却不能改变什么，在等待他追上我的时候，我控制住情绪说不想去就不去了，我们回去吧，可他却又不回去，我的头剧烈的疼痛着，眼泪大滴大滴的掉下来，声音也有些颤抖，此时的我特别狼狈，也特别的无奈，我宁愿我没有生了他，那么我们都不需要遭受今天的折磨。
也许是因为这几天生理期前期，所以整个人的状况变得有些易怒，也许在旁人看来这只是小事一桩，根本不值得这么去生气，可只有我知道，这真的让人很生气，这就是最后一根稻草，脑海里涌现了各种着急出门，他还慢吞吞的样子，各种明明可以好好完成却故意浪费时间，明明可以圆满，却一定是一地鸡毛，明明普通得就如吃饭睡觉的事情，却要付出如跟踪一个100万元订单客户的经历，各种我在后门奋力的推，他却不慌不忙不着急的状态。就感觉你非常珍惜的东西在别人那里却一文不值还不停的浪费，你明明捧在手心的宝，却被人无情的践踏在地上一样，你的所有付出，结果却什么也不是。除了心疼还有心碎。
一直以来我都认为做父母就是一场修行，从准备要孩子的那一刻起，我就做好准备，孕前的计划，孕期的小心，产后的呵护，一个细节都不落下，上学后更上陪伴，陪读，把所有的时间和精力花上，不求他能成龙成凤，只希望我的坚持与陪伴能有所收获，为了有个好的榜样，一直在学习，在前进，更是在大龄的情况下还坚持考研，只为能和他一起学习，能给他一个榜样的力量。这所有的一切却在今天瞬间崩塌。
也许是积攒的失望与无奈太过于多，也许是我的承受度太低，在今天这个看似没那么严重的事情上，我却哭得淅沥哈拉，绝望的想放弃所有，虽然我知道我并不能放弃什么，即使今天我不想和他说话，不想吃饭，只想一个人呆着，只想休息，我明天依然还得回归正常，可我今天真的很心痛。人生中少有的那种痛。
我在脑海里翻找我小时的场景，我的父母，我的感受，却怎么也找不到类似的片段，我的童年很普通，在普通的家庭长大，有普通的父母，小时候爸妈对我有些严历，各种不允许的事情一大堆，虽然这些事情在今天看来并不是原则问题，虽然和今天他们对侄女的容忍和关爱比起来差了许多，却也还算幸福，因为记忆中父母还是爱我的。
我的父亲性格不好，他的工具总不按规律摆放，却每次让我们去找，找不到就一定会挨骂，即使委屈也只能忍着，每次经历这样的骂都会被视作是一道坎，挨过就好了，却也很难过；父亲比较喜欢喝酒，喝得还有些多，每当这个时间我巴不得自己能隐形，因为喝酒后的父亲特别容易发火骂人，而且声音特别大，儿时的我对那样的场景特别恐惧，父亲还有个不好的习惯，就是揭别人的伤疤，只需一句话我就可以让我泣不成声，当然我知道其实父亲只是为了说明他更懂我们，但却用错了方法，长大后每当我想哭的时候我总会想起这事，有时会认为是父亲的这个性格让我那么敏感，那么爱哭。所以当我毕业时其实有机会成为父亲同事的时候，我却宁愿到外面找工作也不愿抬铁饭晚成为他的同事。
我的母亲在我的脑海里有两个不同的形象，一个是我工作前，一个是工作后，工作前的母亲特别特别严历，可能因为辛苦的原因，她不喜欢我坐在她腿，她说累，不喜欢我碰她的头发说疼，所以小时候我更喜欢和父亲在一起，虽然可能被骂，但却很亲密。小时候对妈妈的记忆不太好，总觉得母亲总喜欢自己一个人呆着，嫌我烦，而且母亲总喜欢按她的意愿帮我选择，比如买件衣服，如果我们意见不一致，她一定以她的为准，比如选择一样东西，她会按她的方式来，耗尽你所有的耐心与等待。工作后，由于不在她身边，交流和沟通变得多了起来，母亲的担心和爱也让我感受到了。
此时写这些并不是数落父母的不足，只是每次和孩子起冲突的时候，我都会去回忆去追寻我的童年，想从我当时的想法里搜索到他这么多的原因，也想搜索是不是我错了，每次回忆起小时候，那些小时的点滴就总在脑海里，有幸福的，有难受的，今天回忆的时候就想把那些记忆深刻的事情写下来，我知道父母是爱我的，他们也只是凡人，也会有缺点，我也并不会怪他们，在我有孩子后，我尽量自己亲力亲为的为孩子做一切我能做的事，在我父母做得不好的方面，我更是注意，根本不会让我的孩子也经历同样的不愉快。因为孩子从小就比其他孩子要费心些，可我无怨无悔的付出，从来没有过怨言，只想无条件的给他爱。可今天的我却真伤到了。
以前无论怎么发火，怎么生气，我都会担心他吃饭，到饭点即使再委屈也会做饭给他，即使再难受也会关心他的作业情况，可今天我却象抽空了一样，我不再操心他的吃饭问题，虽然我希望他按时吃，却也不想去为他做饭，也不想再操心他的作业问题，做不做完都无所谓了，做多久也都无所谓了，以前我和孩子只要不合，我就特别希望老公能象小别离里方圆那样，可以消化双方的矛盾，促进融洽，而且还能教育孩子，可今天我直接不带任何期望。回到家我直接就躺床上了，我只想好好休息一下，我说了些什么我已经记不得了，可能吃了些不该说的话，可能伤了他，可我却不想再去想了，我奋力的想做好母亲，我奋力的学习想成为他的学习伙伴和榜样，当他学习出现问题时，我奋力的想帮助他，让他不再那么吃力，可所有的奋力却连个回声都没有，我真的心碎了。
如果养育孩子需要这样的修行，如果每个孩子来到世上要面对那么多作业，要那么吃力的做到零辰，还要和父母闹这么多的不愉快，双方都受这么多折磨，那么我宁愿不曾结婚，不曾生育孩子，不曾让生命通过我来到这个世上。
今天真是个难受的周末，今天的我真是个异常，就象生了一场大病，心里就象被掏空了，无力感。好想找个地方安静的一个人过一段时间，不操心孩子不操心学习，不操心那样烦心的事，没有压力，没有烦脑，没人打扰，每天睡到自然醒，推开窗有阳光，有花草，有小鸟，有微风；不用赶时间，不用重复的说话，不用看家长群，不用接任何电话，只是自己回归自然。
可是明天还得继续，无论今天是高兴还是难受，明天还得继续，只希望明天醒来，这场病已经痊愈，我也已经不再那么难受。
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