去他妈的所谓的爱情

去他妈的所谓的爱情

都说21天可以养成一个习惯，可是过了整整一年我仍旧依然不习惯。                      喜欢一个人，看着她从一个陌生人慢慢变成自己生命中的一部分，从恋恋不舍到念念不忘当潜意识开始依赖。                          可是放弃就像戒毒很长一段时间无法从他离开的事实中抽离出来，你塞满了我整个过去 却又缺席我的未来。                            早知如此绊人心，何如当初莫相识。        我们相识在学校的吉他社，当时我还是吉他社的一位副社长，故事就这样开始了，很简单很老套，在单身狗们即将过节日的那一天，我结束了单身。就这样，我们从朋友到恋人，再到最后分手，被动的开始，被动的结束，很多事没办法和别人说，但心里真的不舒服，分开后我把所有联系方式都删了，我也忍住不去想她，有几次真的忍不住，编辑好的短信，删了又删，如果当初忍住了只做朋友，该有多好。

第一次提出的分手，是在相恋一个月后的春节。每晚上早早的洗漱完毕，回到自己的房间，和她视频，然后突然来一句我们分手吧，被动的分手，被动的结束。就这样，我在床上呆了七八天没有下床，一天只吃一顿饭，饿了随便吃点零食，别人的春节都是高高兴兴，而我却高兴不起来，整个春节下来，瘦了……本来就是吃不胖的体质，瘦下来，想再胖回去，真的对我来说很难。

春节过后，回到学校，我提出想见面聊一聊，被回绝了。在学校的每天晚上发一大堆挽留的短信，我说我会等你三年，等我考上研究生，如果过得不好，那你就回来吧。发过短信，躺在床上，等待着她发来的短信，久久之后，收到了她的短信，我已经没有脸再回头了，是我对不起你。我知道，我和她中间隔了一个前男友，我也知道，我这次，被前男友打败了，这次，她没有回头，我也再没有挽留。

过了半个学期，同寝室的室友扣扣联系我说，她每天都在寝室床帘里偷偷哭泣，和别人说我真的很好很好，前男友对她不好生病了都没有过来照顾她，想和我复合。我当时傻乎乎的以为我所有的等待都是有意义的，就这样在一起了几天，因为我已经大三了，每天和她一起去教室自习，日子过的平淡却又充满意义，可是她的前男友对她死缠烂打，她没有办法摆脱，过了几天，前男友却又千里迢迢跑来了她宿舍楼下，抢到她手机，看到了我又和她重新联系的微信，用她的手机打我电话，告诉我，离她远点，她是他的。告诉我，我就是一个小三，专门抢别人女朋友的混蛋。要和我见面聊，我觉得没有和这种人面聊的必要，手机里我和他说清楚了，选择权在她，我们都没有权利干涉。

当天晚上，她发来一句微信消息，你还是把我删了吧，我就是一个混蛋，我就是你口里说的绿茶婊，我们不要再联系了。

当时我觉得我的日子，我的爱情过的就像他妈的小说一样，波澜壮阔，跌宕起伏。我他妈就一贱人，你一回头，我就惹不住想挽留。

去他妈的所谓的爱情

我不知道她有什么迫不得已，我也不知道她有什么情非得已。我只知道，她不该落我心上，却又退我千丈。将近一年了，我却又时常想起她，和她在一起的一个多月里，我们做过很多事，有多很多回忆，如果让我再选择一次，如果真的能回到过去，我宁愿从来没有认识过她。

为她流过的眼泪是真的，想和她在一起也是真的，后来我才明白，很多事情，说的做的再多也是没有用，就像拿着一杯热开水，就算再渴，但是觉得烫手还是会放下。困了累了又犯贱了，就躲阳台抽根万宝路，一支敬往事，一支敬明天。

因为，用力爱过的人，不该计较