我：妈，我明天下午下班晚点回来，我去外面洗个头按摩下，昨天没有睡好，今天凌晨4点才睡着。我的2个鼻孔都堵住了，只能用嘴呼吸很难受，睡不着，比较烦。（下班回来，我给婆婆妈说了个“预防性我信息”，也表白了自己的困扰。此时我拥有问题，但是情绪OK。其实我就是觉得说出来舒服，不希望她干什么，只希望她听下）
妈：你卧室空调温度太高了，祎祎一早起来，鼻子就在呼呼呼……（一边做菜头也不回的说。我感受到“绊脚石”是分析、评判、批评，我还感觉到“转移”，我告诉的是我的不爽，结果对方回应里没有我，只关心小孩，感觉有些受伤）
我慢慢感受到新拥有的问题：“我感受到不被关心接纳”
我解释说：我昨晚没有开空调，但是我还是睡不好……（我的需求被忽视，被否定。不过我还是再次发出“我信息”，让她知道我想和她勾通的“点”在哪）
妈：今天祎祎起来还好，前天早上起来，鼻子简直不舒服，你们那个空调简直不要开太高了。（我还没说完，妈就开始继续说空调的事。我感受到的“绊脚石”:转移、责备、分析。我完全没有被联接上，我感觉我还是不说好了。因为对方关心的是祎祎，不是我。）
我：祎祎晚上打铺盖，我怕她感冒。（我已经不想说话，离开厨房，选择了改变环境，离开当下）
总结：
1. 当我最初在问题区时，我的需求是生理需求，好好睡觉的需求。我在那个当下，希望被“协助”，希望倾听。最开始我拥有问题，但是情绪OK，只是在分享我的感受。可是在对话中，对于我来说，“评价、批评、分析”的“绊脚石”，让我不爽，感受到被忽视、被指责、被敷衍，你不重要，已经不想说话，不想寻求“协助”。我拥有到新问题“我感受到不被关心接纳”，此时的需求是“社交和归属的需求”。
2. 我最初拥有的问题，我要对自己的需求负责，针对这个事情，我只能通过改变环境（晚上稍微盖厚点，注意起夜穿衣服等）、和改变自己（早入眠，多运动）来解决这个问题，不需要去面质。这个我已经OK，可以自己解决。
3.在拥有第二个问题时，
第一，我可以改变自己：倾听自己，找到自己的需求，在弥补（一时半会，以我现在的功力，以及那个当下，我是做不到的。下一步重点研究）。
第二，也可以改变环境：我离开那个情境，缓解情绪，我确实也这么做了，本能的离开了。
第三，我可以面质：“妈，我给你说我鼻子堵的事，你没有倾听我，你关心到空调开放与否与祎祎去了，我感觉到有点忽略、受伤。”不过我想对方的反应可能情况更糟（虽然是“我信息”，但是对方可能还是觉得受伤，我暂时不敢不愿意这样说，暂时开放自己。只有相信自己会被无条件接纳，才会愿意去敞开自己。）
4.如果再次回到当下，我怎么做更好呢？我应该看到，对方和我交流中，她也处于问题区，属于价值观冲突。她担心祎祎的身体。按理说，我应该“换挡”，倾听，再面质。但是那个当下，我忘了我有情绪也不愿意。看来倾听自己的意义非常重大。
5.我在问题区被绊脚石磕到了不爽，娃呢？还不会控制情绪的娃呢？值得思考
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