苦苦等待，终于熬到了16时11分。
时间到了这里，意味着一天又过去了一半，我可以长长的舒一口气了。今天总算是避开了漫长的焦虑和痛苦，还有两小时就可以下班，我终于可以逃离出，这座困住我的囚笼。
实话说，我的心受到了伤害。就像慢性毒药一样，这座囚牢，一点点侵蚀着我的灵魂，我的心脏，甚至是我的肉体。
我活得不像个人样，每一天，我都必须忍受着长达6个小时的折磨。
折磨，让我的灵魂蒙了一层灰，弄瞎了我的眼睛，刺穿了我的心脏。
眼前的世界一片模糊。自身的思想也开始偏激，一点也不快乐。
我不快乐。
我不想和任何人说话，我只想找个小岛藏起来，我想消失在这个世界上，任凭谁都找不到我。这世上，没有我的半天身影，没有半点呼吸，就像我未曾出现过。
我假装快乐。
面对人群，我依然要强颜欢笑，没有人的时候，纵任我一人放肆，无人管束，毫无天地章法。
我不想多看人一眼，因为我不愿意被人打量，被人猜测。谁又愿意打量我，猜测我？谁又愿意跟我这发泄负能量的人一起玩耍，所有人都躲得远远的。
你眼中的我是什么样子？
无论是什么样子，我想说的是，我是一个疯子，徒有这副皮囊飘然行走在这世上，谁都不想搭理，我就想一个人藏在草垛旁，孤孤独独的，从此荡然无存。
我眼中的自己？
我是懦夫，我是一个久病未愈的人。我胆小，贪生怕死，我好嫉妒，为什么你们能活得这么快乐，而我不快乐。我总容易失控，而你们却行之悠悠，教教我，或者远离我吧。我很丑陋，我的人格是残缺的，我害怕被消耗，消耗，对我来说就是一种折磨。
生命不需要那么多人，可我需要人，我总不能一人孤零零的活着，多么自私的一个人。
我很丑陋，把内心的阴暗深深的埋在了泥土里。我得过且过，一直偷偷的欺骗自己的心，逐渐被同化，慢慢的，变成了曾经最讨厌的人，我在离做最好的我的方向上，渐行渐远！
我可以面无表情的看着你，不会向你表露我的情绪，我会告诉你，我一切都好，可是，我并不好，甚至很差。
我是自卑的，自卑的小怪兽一点点靠近我，降服我。
然后我把自己封闭起来，偶尔开一些小缝，看看这个久违的世界，竟然发现光线太过刺眼，我慢慢的又关闭了小缝。
看了很多心灵箴言，没用，比如说：
“把自己想象成一张很旧很旧的手帕，你就能真正地放松自己了。”
将自己想象成一张破旧却轻盈的手帕。
撑不下去的时候，“硬撑”可不是办法噢！
不如松开紧攥的拳头，全身心活络后，才能重新鼓起风帆，丰满羽翼，继续前进~
“谁都不是雨伞，
当然有撑不住的时候。”
撑不住就原地一躺，
休息够了，再出发！
醍醐灌顶，但具有时效性。就像快要死的人，只能靠杜冷丁维持生命一样，最多也只能坚持一个小时。因为在这之前，恶魔已经侵入了你的每一个细胞，甚至腐烂了你的心脏，剧痛已经到了极点，都快没了，药物还有什么作用呢？不如此刻结束来得痛快。
所有的所有，无不说明，我的生命受到了威胁，我亦人格失调。
算了吧，想完美，总告诉自己，需时常冷漠，不必迎合，保持达观。
明天呢？
明天，我将以什么样的方式度过。麻痹自己？对所有的外界都视而不见？假装听不到他人说话。
如果我的忍耐到了极点，会不会触底反弹。
What happen怎么了？自觉心里心知肚明。
我怠慢现在的工作，对自我成长的懈怠，对自己不负责任。因为，未来的不确定性，我无法安定，我的心脏就像在经历乱世一样，每天都动荡不安，找不回稳定安心的我，我怎么变成这个样子，我焦虑了。
怀疑我所追求的东西并不是我真正想要的，错把浅显的喜欢当做爱，犯糊涂了。
我把自己抛给了外界，过多的迎合，迷失了。
我把自我孤零零放在废墟中，臭了，腐烂了，丢失了。
乱乱乱，真是矛盾的自我。
我要去暂时逃离现实的世界，取修道院清净一下。
我想活得开心一点...
果儿姐说，当一个人的处境真到了极点的时候，谁都救不了她，只能自救了。
我得自救试试看了。
先关闭网络
后认可自己
好好冥想几天。
为了满足我的倾述欲望，虽公开发表，但则似乎给我自己看，给这世上千千万万个我看。
以后犯病的时候，别在这里说，人多，影响不好~
目不斜视.jpg
网友评论