近日总是有想哭的冲动。
我为什么所困？明明我已经没有了更多的期待和更高的要求，明明我愿意脚踏实地只是尽自己的能力去改善生活，可为什么得不到理解与配合？
为什么整日挣扎于恐惧之中的是我？为什么担心照顾不了孩子又挣不到钱的人是我？为什么？又凭什么？
那个看上去并没有犯错却又一直摧毁我的人，我只想摆脱，可是孩子不允许、父母不允许，仿佛一切都是我的错。
我无法忍受，而他不愿改变，为什么这样的分开就是那个无法忍受的人的错？
我倒是很想和他分享些什么，但转念一想，还是算了，免得招来不必要的诸如“你看的这些都是鸡汤”“看这些有什么用？”此类的嘲讽。
可我真的很想说“不要把自己的不思进取、不愿求知归结于无用论！那请问你认为什么有用呢？如果一个人认为求知进取都无用，不是正说明了这所谓的无用正是自己的不求知不进取导致的吗？”
而我也很想问：“遇到一个始终不愿意脱离自己舒适圈的丈夫到底该怎么办？我已经最低限度的提出要求了，并没有奢望一夜暴富或者大富大贵，只是希望他能和我一起付出努力去尽可能的改善生活而已啊……我并不怕吃苦，但我真的很怕吃庸庸碌碌的苦啊！明明是什么都没做，却一口咬定做什么都没用……真的很无可奈何，对那种固定性思维的人。”。
也许那个人认为他给了我一个家，但他从未问过我要什么样的家，他从来不过问我是否需要咯这样的家？
也许那个人认为离开他我会心理问题越发严重，但他真的不知道正是他让我更加痛苦和疯狂。他有什么资格这么自以为是？
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