我们终究活成了自己不喜欢的人

最近看《都挺好》，大家都在讨论原生家庭这个话题。

我不知道别人原生家庭怎么样，但是对我来说，我的原生家庭并不幸福。

我大概是那种每个班最早熟最沉闷的孩子，出生农村，父母学历不高，因为超生本就不富裕的家庭变得雪上加霜。我的妈妈在生完弟弟几个月后就匆匆剪掉了一头长发跟着出国务工的大潮出了国，成了某国的一个纺织女工。期间吃过多少苦没人知道，但是从那个时刻我知道，我的父亲并不是一个称职的丈夫，我的妈妈很辛苦，我的家庭很贫穷。

初中时，我们家咬咬牙让我上了私立初中，于是，每个月回家路上妈妈对我最常说得话就是你怎么可以才考这点分，你这样对不起父母，爸妈真的很辛苦，你要努力才行啊，我们家条件不好，你要省着点……或许我的身上背着父母望女成凤的愿望，他们没有完成的梦想需要我去实现，虽然我很感谢她们在别的同龄女生都辍学回家，在别的父母觉得上学没有用的情况下，一直努力供我读书，虽然我是家中的长女，但是对于一个13岁的少女来说，这些现实未免太过沉重。

我们终究活成了自己不喜欢的人

人家说，贫贱夫妻百事哀，那我们家真的很好的印证了这句话。我的父母从我有记忆以来，每一次争吵都是因为钱的问题。很不幸的是，我的父亲不仅很穷，而且很不上进，是好吃懒做、脾气暴躁的典型。所以家庭暴力在我们家也是常有的事。我清楚的记得有几个深夜，他们吵着吵着动起了手，我觉得脑子一片空白，我弟弟妹妹的哭喊，父母歇斯底里的咒骂，板凳落地的声音，当时我想如果时间停止就好了。可是现实就是我把弟妹塞到了房间里，把门给栓了起来，不让他们看到父母的争吵，而我挡在妈妈面前，使出浑身力气攥住我父亲的手。那一段时间，我觉得自己像个变态，怕他们共处一室，怕他们交流……

我知道有些妈妈总会这样说，我嫁给你爸是瞎了眼，你千万不能找一个像你爸这样的人。我们家，不仅仅是我妈经常把这句话挂在嘴边，而我也在心里深信不疑。说实在的，我十分讨厌我爸，极其讨厌，我总是想如果没有他，我们会过得更好一点的，为什么这个世上会有这种折磨人的男人存在。我绝对绝对不能和这样的男人结婚，我也绝对绝对不会和我妈一样，因为心疼小孩就硬撑着不离婚。

因为这样的成长环境，我们成了一个怎么样的孩子呢，我妈妈说我们三个孩子真的特别懂事，她总是很得意地说养我们三个比养别人家的一个省事多了，只不过懂事的孩子没糖吃，我们仨无一例外地沉默寡言，自卑，抠门，而我尤甚。初中时候，我妈在开学时候给我的零花钱，我可以一直保留到学期末，因为我每一件东西都觉得自己不配拥有，我舍不得买。也曾经在大学的时候一个学期没怎么吃过晚饭，因为一顿晚饭要十块钱，当然这样也得到了一些比较好的效果比如我了瘦了十几斤。其实并不是我吃不起晚饭，只不过是曾经我父母的争吵、我妈妈的哭诉像一块石头压在我的心上，提醒我应该要懂事一点。

我们终究活成了自己不喜欢的人

虽然我在别人看来是个脾气温和，十分理智学习成绩还可以，人缘不错的人，但是只有我自己知道我一点都不快乐，每天嘻嘻哈哈的外表下是对生活没有一点热情的内心，其实极端情绪化，自尊心过于强，总是一个人动不动莫名其妙地在半夜哭。最可怕的是这些特征都是我曾经最讨厌的，我努力不要成为这样的人，却不自觉的变成了这样的人。

或许我应该怀着一颗感恩的心，但是大概我的经历，我的年龄还没有支撑我豁达到把这一切都看开。所以我别无他法，只能把一切交给时间，也许走着走着，我就讲这些释怀了，完成了对自我的修复。