又回到春末的五月，
凌晨集市人并不多。
小孩门前唱着歌，
阳光照暖着西河。
柳树乘着大风吹，
树影下的人想睡。 …………
——题记
每当我听起这首歌，内心不由云归故里，常常思而过往。 记得那时候家里一贫如洗，我大约四五岁的时候，具体的时间我也不是很清楚了，只是记得妈妈在家里呆着很少，小时候我经常和妈妈去外婆家蹭饭吃，有时候家里米都没有，望着愁上眉头的妈妈，那时候有好吃的，
妈妈说：“你吃吧！”我说“妈妈你怎么不吃。”妈妈当时哽咽了一下。不说话。
外婆是个很善良的人，但是牙齿都掉光了，据说小时候蛆牙，慢慢牙齿都没有了，也许正因为这样所有他感觉好像都没有吃过好吃的。因为外婆牙齿小时候喜欢吃糖的我，也安分了些。
外婆桥外婆桥，外婆请我吃年糕。
在外婆家有好吃的，哪时候好吃的吃的个宝，我一边笑嘻嘻的看着外婆，给外婆也吃了口，外婆吃了口，感觉没有吃多少，又换给我了。对于童年有吃的就好。我不去嫉妒别人有好看的衣服，因为都是徒劳，对于一个四五岁的我，只知道妈妈去哪，我便跟着去哪。外婆经常在我耳边诉说我父亲没有什么用，家里穷的板凳响。我当时不懂话的意思，就笑嘻嘻说你家里板凳不响。后来明白了，也懂得外婆说话的意思。确实是真的。
我不知道我妈妈为什会嫁给我爸爸，一个不成气的男人，现在略为懂了一点，爷爷说：“他不是你的榜样，你应该靠你自己去奋斗”。真的看到父亲的影子，从灯光从渐渐疏远，从目光中渐渐流离，我害怕我会成为她，一个鲁迅笔下比孔乙己还惨的人。当然说这些肯定你们会说我不孝，再怎么她也是你的父亲，这句话很多人对我说，但如人饮水，冷暖自知。好不好只有我自己知道，单纯我有恨报恨，有仇报仇。不愿意将就，后来长大了才明白很多事情身不由己。
我在幻想那时候的妈妈，也许哪时候的爱情很重吗？每次听到那首《从前慢》，我没有太多激动和惊讶，感觉从前慢都过来，只是一切变的如此淡然。我只能这样想，我内心才会妈妈嫁给我爸爸得到了一种安慰。
也许因为小时候物质条件匮乏，我穿的旧衣服，没有别人穿的那么好看，所以在任何时候我都是一个人，在四去游荡，导致了我性格有些内向，不与人为伍。感觉当时的小伙伴都和我格格不入，后来慢慢长大了，转校了，后来性格慢慢的发生了改变，但人际关系却一巧不同，心里想像我这样的人，谁能与我为伍。导致直到现在我觉得还有些负面情绪。直到父亲走了的那一天，我觉得自己很压抑，我是不是讨厌他错了，我不知道，我经常在梦里与他纠缠倒戈，直到现在记不得他的样子，越是记不得，越是压抑痛苦。生活不准自己活成他的影子，我不那么恨他了，也谈不上爱吧？我心里很苦，看着电影里面《爸爸去儿了》，无论是里面开心不开心，我心里有许些难受。理智的我不去嫉妒他们感性的我心里想，以后我会是一个好父亲吗？
我爱妈妈，妈妈也很少给我打电话，外面的日子很苦，我不想告诉她，我只和她谈笑风生，母亲越来越胖，每次想到以前的妈妈，我都想哭泣，不为什么而哭，为自己而哭，哭出来是更好的成长吧！奶奶不喜欢我妈妈，去去叼难，和电视里的情节婆媳关系严重，我在妈妈的眼中看到了一些无奈，没有收入，寄离于人下，我不觉得我妈妈是幸福的，我觉得生了我以后妈妈更难受的。
时间是乎能治疗一切，父亲的走了，什么也没有留下，我像是单独的个体，妈妈是乎找了一个比我父亲比较好的男人，我并没有很高兴，我并没有觉得挺对。我觉得那是出于我奶奶的步步紧逼而至，我蹲在地上，看着父亲在时他去过的位置，我骂他没有说出口，只是这种关系没有如何的存在。我觉得我多余，余生一个人，和妈妈过不也挺好吗？
所有人说我生活如死水般寂静，当然我觉得我无力回天。感谢生活中让我遇见了，除了我妈，我爷爷，一个最爱的人，她是我女朋友，听简书上的鸡汤文说不要太在意你失去的，却忘了你拥有的，当你不在失去，便是得到的开始。正如我不是很优秀，却活的也不差。也许未来会遇见更好的我！
网友评论