首先，我敬畏每一位为艺术而献身的人。不过在当代，这听起来有些荒诞，如今有多少人会为艺术而献身。而为艺术献身这件事听起来又是多么荒诞。
我始终不相信热爱文字的人热爱这个世界。过去的周树人不是，过去的海子不是，过去的川端康成不是，过去的顾成不是。
写书人活在一个与外围世界不同的一个非二维或三维的空间。他们的炙热是对这个世界的控诉与期盼。我不是写书人，但我怜惜写书人，怜惜每一位值得我尊重的孤独的灵魂。
我常在午夜梦回时惊醒，这是以往不曾有过的。我以前也写文字，但不如现在那么孤独。所以以前不常梦里惊醒，大概是因为思索不够，如今也且谈不上领悟了些什么。但孤独感愈发强烈起来。
每天除了工作之外我有一百件要做的事，付诸行动了的，约莫两三件而已。其余时间，我在感慨爱情的无情和现实的残酷。这是让我最悲伤的事。
但恰巧是这些可以谈论上层建筑的人看起来无比无聊又无趣的问题，让我有了充足的时间去书写。
如今我最想要去完成的是一部悬疑犯罪类型的小说。说实话，构思了很久，迟迟没有下笔大概是因为经历还不足以坎坷。这是令我矛盾的地方，我向往坎坷，因为坎坷是书写的源泉。但我同时惧怕坎坷，因为坎坷同时限制了我的快乐。
我一直纠结于如此的矛盾之中，究竟怎样的文字才具有打动人心的力量。说真的，鸡汤在我儿时的确也看过不少，我也被打动过，还曾经幻想要去哈佛念心理学。因为看了那本《哈佛女孩刘亦婷》。
但我没有为此付出太大努力的时候我就已经成功跻身进入心理学研究的行列。轻松拿下国家心理咨询师二级，我并没有感到快乐。
是这些年遇到了一些伤害过我的人，让我开始反思自己的时候，陷入了无限的深渊。我的痛苦和不快乐反而铸就了我想要继续写作的动力。
所以究竟是痛苦有利于创作还是快乐？我越来越不清晰。本我告诉我我不是快乐的体质，所以不快乐我会更有才华。超我却又告诉我，你快乐才会传递更多快乐。
这反而令我更迷茫，直到我听从自我，自我告诉我，我本不是快乐的人，不需要勉强自己去迎合别人的喜怒哀乐。于是历经一次次如期而至的分离，我变得越来越面目全非，却又比以往更认清自己。
人究竟该苟且活着还是奋力一搏，我算是看清楚了。不论是快乐或是不快的度过每一天，至少活出自己才算不枉费来这世上一回。
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