五月七号是我离职后的第七天，我一个人晃荡在空荡荡的房间，夏至刚刚过去，阳光也还不能晒到我的床上，翻起脚下的书本，竟也无心于此。想想毕业这几年，除了马不停蹄的追赶者别人的脚步，我究竟为自己做了些什么？
一三年我在匆忙中毕业了，学师范类的我，因为考研错过了找工作的最好时机，最后在毕业时去了一家做教辅书的公司，那时候，我依然在大学所在的城市，从学校宿舍搬出来后，头一次感觉这个城市如此陌生，没有“我还是学生”的庇护，顿时感觉自己无所适从，我带着学生气上班，穿着娃娃裙，每天迟到或者肆无忌惮的请假，总认为这个公司本来就是配不上我的，初出茅庐，竟然心高到如此地步，后来，带着些许鄙夷，潇洒的在辞职书上签了字，看着主任略带笑意的脸，我的心是慌张的，现在想来，她也许默默的想：就这样的员工我们早就想开除了。
之后，我回了家乡，信心满满的要参加公务员考试什么的，可是事实是毕业一段时间的我，根本没有信心再重拾书本，家人加上身边的人都在喋喋不休的说谁家的孩子在哪找到了一个什么样的好工作，月薪多少，五险一金等等。我满心以为也许我可以兼得，于是我在家乡找了一份辅导机构教师的工作，说是辅导教师，可我兼任着前台、课程顾问、清洁工、宣传员等工作，有时候被情绪不好的家长骂、有时候被多事的校长指着鼻子说三道四，出去做课程的宣传，别人一天提成五十块，我没有，校长领着聘请的高校兼职学生下馆子了，给我买了两个冰凉的包子！我认为这是对我人格的侮辱，我堂堂本科生就落的如此下场？后来我又辞职了……
后来家里托关系，来到省会城市，去一所私立的初中学校当老师，我不知道有没有人理解我身上的压力，总怕自己做的不够好，让自己的家庭蒙受来自亲戚朋友的冷言冷语。前期我做的很好，那段日子除了压力，我能体会到所有的快乐，诚然，我是喜欢这个行业的，可是我做不来一些事，比如真正的公开课，决定我命运的公开课！没错，我弄砸了，当时想死的心都有了，我哭了很久，我埋怨自己战胜不了这一点点小问题！我埋怨自己给父母丢了人！我最终还是没法面对这一切，于是逃也似的离开了，我去了男朋友所在城市……
一四年七月十五号，我的双脚踏在了石家庄的土地上，开始了一段异地飘零的生活，逃开了所有的责备，我又重临新的问题，我不能一直这么待业，我每天都在努力的找工作，男朋友也能理解我，也心疼我，可是我我怎么都无法说服自己脆弱的自尊心，那个脆弱的点星火即爆。最终伤害了男朋友，他虽然没有离开，可是在他心里我想留下了不可磨灭的记忆。后来运气不错，在石家庄找到一份非常好的工作，很多人羡慕不来的工作，就这么戏剧性的落在了我身上，更可喜的事儿，这得领导十分喜欢我这个东北姑娘，生活工作都很照顾我，我以为我可以就这么一直下去。后来妈妈生病住院，哥哥过了很久才告诉我，自责之心无以言表，“父母在 不远游”这句话在心里盘旋了很久，后来我和男朋友一起回了东北。就这样我再次失业了……
回来后，又是漫长的一段空档期，经历了这么多，总觉得稳定的生活是我所向往的，于是一五年三月我去了北京，连公司真假都不知道的我，为了一份安定，愿意去这个一线城市学习半年再回来。我记得第一天去了公司，报了个到，之后一个面包车把我们一起来的几个姑娘拉倒了北五环，从二环到五环，从高楼林立到野狗遍地，我说不出什么滋味，我们分了宿舍，和我住一起的有个和我一起来的姑娘，还有一个“老油条”。爱说话的我为了拉近关系说了很多话，也问了许多关于公司的问题，这个老油条的一句话让我彻底领会到了什么才是大城市的冷漠，她说“这是隐私，不能告诉你”我到现在都不明白，我究竟说了什么触动了隐私。我每天倒一趟公交两班地铁到公司，每天六点钟起床，伴着自己咕噜直响的胃挤地铁挤公交，最后我已成功领会到怎么站着不用扶着也不能摔倒，或者如何察言观色抢到一个座位。半年时间⋯⋯匆匆而过，很充实，也没有时间自怨自艾，那时候倒地铁是需要跑的，在偌大的人群里，我算什么？所以熙熙攘攘我也不知道终归何处。后来公司回到我们这里开分公司，我自然而然的回来了，我以为这会是一个重新的开始，殊不知这才刚开始一场互相倾轧的战斗，有的人会溜须拍马正中下怀，有的人雷厉风行努力讨好和每个人的关系！而我是那个依然不懂事故的姑娘，每一天结束后我都在祈祷明天慢慢来！我终究是认识了自己，原来我不爱这份工作，它对我来说是一种痛苦和煎熬，我是很安定，每个月钱不多但是够我在这个三线城市生活了，可是我为什么能看到自己六十岁或者一直到死时候的样子呢？这真的是所有人想要的安定吗？这样真的有意义吗？四月三十号我辞去了这份一年多的稳定工作，然后无所事事……
人有的时候需要一点勇气和任性，人生就这么几十年，年轻就那么几年，何苦因为别人怎样而禁锢了当初的自己。
谁的青春不迷茫
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