我的青春期里，文字是一种出口，我的叛逃，失落，倔强，不屈，欢喜与梦境，都借此倾泄。
我喜欢迷乱的书写方式，大面积的纸张，从不把字写在格子里，笔的节奏与音乐的节奏应和，写作于我藏着一种激情与迷狂，彼时林肯公园，班得瑞，各种类型的小夜曲都是我的最爱。我写了太多不知所云的情绪，它们是纷乱世界在我小小脑袋里囫囵映射的具象，16岁的我，还是破碎的存在，自我认识碎片化，时常文思泉涌，却又瞬间欲言既止。想说的太多，说得的清楚的又太少。我手足无措于文字，手足无措于太多人，情感，着实是个太过笨拙的人。
应试作文留给我的天性太多伤痕，我习惯于做一个优秀的孩子，但之后的人生才知道“优秀的孩子”往往意味着顺从与妥帖，他们不敢冒险，他们安份守己，他们在权威力量的怒吼下往往就会全身而退。自我更正，批驳自己的叛逆，抑制未来可能发生的“危险”的独立思考。我为了取悦别人，长久地丢失过自己，这是一种悲哀，但这悲哀是普遍性的，难自控的。
我一度情迷于日本文学的唯美伤逝里，还有那绚丽的情欲纠结，渡边淳一的很多书都带给我一种濒临禁忌的情感体验，我喜欢那种在突兀时空，突兀人物关系下，突然迸发的爱与疯狂，他们叛逆，有着浓重的哥特式金属乐意味，如少女爱恋长如父亲的男人，少年情迷不可企及的年长女人。但骨子里仍喜欢宏观性的冷峻深沉的文字，日本文学在我17岁热烈喜爱过后，很久不想阅读，很多时候我就是如此吧，喜欢一样东西在一段时间里就会疯狂地喜欢，但又会在一瞬间立马厌弃，再也不闻不问。我追求尽兴极致，却也难以忍受停滞不变。一如七堇年《大地之灯》里的藏族女子，踏上未知归途，与人告别似乎是浑然天成的。
在阅读上我是崇洋媚外的，我看的第一本小说就是高尔基的三部曲，那是12岁的夏天完成的，从此以后，我都喜欢自己去买书，自己看完，在这个过程中父母没有任何启蒙或引导，一切都是自为的。看了很多古典名著后，我开始有了想要阅读“非经典”作品的渴望。青春文学多是从薇手上拿的，但我看得不多，我在看此类作品上是有着一种自我克制的，那时的我，太不像女孩，不允许自己在那烂漫不切实际的恋爱幻想里浪费太多时间，我更想要触碰一种深邃，哪怕是疼痛，一定要宏阔又浩瀚才可以。
昆德拉在我的青春期里影响是颇大，他诱发了我原始的叛逆，反抗与质疑。《生命中不可承受之轻》，托马斯的手术刀解构他自己的爱与信仰，也构造着我对生命种种二元对立的思索，真实之我就是这样得到的，你盲从与盲信过很多东西，你被某些权威定义过，但你又用不死的热情勇气去推翻他们，自己否定自己，是个很痛苦的过程，但之后获得的那种心境和结果却是值得的，在这里，书籍永远是我们的导师，它们引渡我们到达的彼岸是一个更清明，睿智，在苦难面前不惊波澜，对世界保有敬畏之心和赤子情怀的自我。
《莲花》是青春期里第二本对我影响深刻的书，也是我读过的唯一一本安妮宝贝的书，年轻女子的笔下难免有太多无病呻吟和不甚了了的怨情，唯有渡过岁月的人方有超越情欲与一己之私的辽阔。他们在伟大的朴素与简单，在物质缺乏时，仍然对世界有属于自我的信仰与执着，这才是人类之生。
我是16岁写的第一首诗，是首古体诗，现在读来，全然是为了应和押韵格式而乱凑的词语，便知写不了那有限制的文字，还是胡邹来的舒服。其实，我曾对很多事物虚伪过，唯独文字，我在孤独敏感的青春期里，极致真诚。当然，那年我们一起抄过的语文作文除外。
笔还在，心灵还没有钝化，还会为一朵花流泪，哪怕别人笑我多傻，也是幸福的人了。
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