等风来，等你来。

还有一个多月，我家悠悠就要出生了。在我28岁的尾巴上，我就会迎来这个小小姑娘。

最近，我常常在公司楼下路过大落地玻璃的时候，看到上面映着自己的影子：穿着宽大的上衣，肚子凸起，细胳膊细腿，脸还是比较少女（哈哈厚脸皮），心里有种微妙的时光错落感。

一直以来我内心都装着一个不老少女，她爱理想，敢折腾，拿得起放得下，不患得患失，温柔又凶狠。她大大方方得承认爱恨情仇，也真真诚诚地面对自我局限，更死性不改坚决执行所有的靠谱或者不靠谱的想法。我如此爱她，也如此担心太过任性的她会不会因此过得不幸福。

所以，在不老少女的身边，还有一个懂事丫头，她内心里装着一条从未敢摒弃的康庄大道——对，说得俗气点儿，就是一条顺利快速发展的职业生涯，该有钱的时候有钱、该有人的时候有人，拥有所有人心底都认为好的社会化资源。

相比不老少女，懂事丫头，有时候没那么讨人喜欢，站在一边总有点黯然失色。这两个人互相拉扯着成长，谁也不让谁，从自我意识启蒙开始至今从未停歇。有时候，我会调侃嘲笑那个懂事丫头，觉得唯有头顶上的星空皓月才是一个人应该为之努力奋斗的；可又有时候，我特别感谢那个懂事丫头，因为她的保驾护航所以这个不老少女才可以作死作活。

我很喜欢一个故事，毛姆的《月亮与六便士》，一个中产阶级成熟男人爱上了绘画，然后抛妻弃子一个人在小岛上画出了超越人类审美的画作，画完了自己也挂掉了，最后，他的岛民女人遵循他的遗愿一把火烧了最后那副宏伟巨作。合上书，在那闪闪发亮的阳光之下，在一望无际的大海边上，到底什么才是人生的意义。

按理说，像我这种会追问人生意义的人，通常会因为想不明白，所以不生孩子或者很晚很晚生孩子。就好比几乎所有哲学家都是孤独作死的，几乎所有追问人生意义的人最后都没搞明白就挂了。有时候看身边的人群呆呆出神，心想是所有人心里都有困惑，区分是困惑有大有小，还是有的人是被上帝选中寻找答案的所以才有困惑呢？

在有了悠悠小姑娘以后，我好像明白了，上帝把生命的延续，也作为寻找答案的出口，我就是想看看这个新的小生命，如何展开这场体验，那些爱，那些成长，那些没有意义的意义，那些没有价值的价值，那些终将离开的人，那些终将得到又终将失去的所有。我特别想要参与这场生命的体验，看到她仿佛看到了另一个自己，从得到生命开始的那个瞬间的自己。

我也在思考，希望自己成为怎样一个妈妈呢？我不擅长伺候吃喝拉撒，一直以来都没有贤惠的技能，我想到的第一件事就是生下悠悠以后赶快找个假期去海边潜水，赶紧把我的远方补补回来憋了好久了…可是别说远方，这场小生命的开始，第一件事就是撕心裂肺的分娩疼痛，紧接着就是吃喝拉撒身材走形脸上长斑睡眠不振半夜哺乳，我最近内心的那位不老少女已经抓狂过无数回，反倒是懂事丫头慢慢强大起来，她认真地准备了所有的奶瓶澡盆小衣服裤子。

她希望小悠悠美丽，她买了燕窝多吃；

她希望小悠悠健康，她每顿钙片维生素；

她希望小悠悠受到好的教育，她甚至开始奔走着准备买学区房；

她希望小悠悠平安，她放弃了去美国生下悠悠的执念——要知道，这么多年来无论是非洲还是印度，内心打架的时候，不老少女总是赢的那个，一抬腿儿就去了。

小悠悠啊，我真贪心，想当一个既能给你烧菜做饭洗尿布的贴心妈妈，又能在暗夜大海中闪闪发光的灯塔妈妈，而且我还想继续和你一起做不老少女的梦，大踏步走四方，去经历爱，成长，和永不圆满的人生。

想要给你的爱，像天空，像大地，而你是这之中的徐徐清风。我闭上眼睛，昂起下巴，迎着这风，更懂得这天地间的好多道理，好多体验。

谢谢你。我爱你。等风来。等你来。