我曾对你表达喜欢,
第一次便是18年的中秋节,你没在意,只不过打岔着转移了话题。
不久后因为你当时的男朋友没有安全感,你为给他足够的信任,我们互删了。
当时也还好,很快我就调整了心情,把你藏在最深处,谁我都没有告诉他。
第二次便是前不久,我应邀来到朋友家吃席,喝酒喝到5点,感性压制住了理性,我说了“你是我的锚点”。
后来就是你知道的,我欺骗了你,然后你就不来了。
我用了十天从情绪旋涡里走了出来,其实我走不出来的,只不过我剑走偏锋,用我的自卑战胜了我对你的喜欢。
可笑吧,
我用自卑与你结缘,又用自卑放下了执念。
事不过三嘛,
我都表达了两次,多一次又何妨呢。
反正你是决对决对不会喜欢我的,让我死心了吧。
可我不敢,我害怕你就这样离开我。
又害怕你生气
所以我不会再去表达我对你的喜欢了。
关键我开始讨厌下班了,感觉自己是一个没有用的人,可我也不喜欢上班啊。
心里像是缺了一个角,空落落的。
那么说明我还在情绪旋涡里,我还没有走出来了。
可我真的放下了关于你的执念啊,
那么问题不在于“你不喜欢我”而是我自身的问题。
我有愤怒,有不甘,有失落,
种种情绪都有,及其复杂。
没关系我有的是时间,我慢慢思考。
首先“愤怒”我为什么愤怒
凭什么!
为什么我连面都没有见到,手都没有牵到,
为什么我要承受这如同失恋般痛苦。
我有着失措感,没能和你拍张照片是我的遗憾。
我对自身的情绪保护已经形成了一个系统,
因为你,我的系统被彻底粉碎,情绪几近失控。
额,我工作的时候还要偷偷去厕所擦眼泪,深呼吸。
所以我愤怒
然后不甘,为什么“不甘”呢?
你说你喜欢“帅哥”也就是说那种一眼万年,一见钟情的。
可我不帅,从小到大也没有人因为外貌喜欢我。
凭什么呢?
那些帅的人可以一下子拥有那么多女孩子的青春。
可我只想拥有一个却是用尽了我的全身力气,却还是不尽人意。
其实你喜欢的没错,喜欢好看的人,帅的人从小接触的都是阳光,所以他们更加的自由,开朗,自信。
相对来说他们选择更多,会更加花心。
而我从小都是被边缘化的角色,你得小心翼翼看别人脸色,不然就会被排斥,孤立。
当时就是气不过,不想看脸色,觉得孤独也挺好的,很显然以当时的心智根本承受不了那么沉重的情绪。我开始变得阴暗,扭曲,变态。
古人说“丑人多做怪”看来也不是没有道理的。
“失落”就挺简单的
我们断联了,你没有理我了,好后悔骗了你。如果当初好好跟你说,我只是太孤独了,想要有个人陪陪我。
或许就没有那么多事了
就好害怕了,慢慢的我们没有联系了,你也慢慢的不生气了,你我也没有任何的联系了。
你就消失在我生活里,而我只能眼睁睁看着你,我无能为力。
我会变好的,哪怕我现在没有目标,对未来也不明确,也不知道该这么努力。
那我就先跑步,不想那么多了。
先把脑子里的水给跑出来,再来想想这么让你原谅我。
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