先把脑子里的水给跑出来，再来想想这么让你原谅我。

我曾对你表达喜欢，

第一次便是18年的中秋节，你没在意，只不过打岔着转移了话题。

不久后因为你当时的男朋友没有安全感，你为给他足够的信任，我们互删了。

当时也还好，很快我就调整了心情，把你藏在最深处，谁我都没有告诉他。

第二次便是前不久，我应邀来到朋友家吃席，喝酒喝到5点，感性压制住了理性，我说了“你是我的锚点”。

后来就是你知道的，我欺骗了你，然后你就不来了。

我用了十天从情绪旋涡里走了出来，其实我走不出来的，只不过我剑走偏锋，用我的自卑战胜了我对你的喜欢。

可笑吧，

我用自卑与你结缘，又用自卑放下了执念。

事不过三嘛，

我都表达了两次，多一次又何妨呢。

反正你是决对决对不会喜欢我的，让我死心了吧。

可我不敢，我害怕你就这样离开我。

又害怕你生气

所以我不会再去表达我对你的喜欢了。

关键我开始讨厌下班了，感觉自己是一个没有用的人，可我也不喜欢上班啊。

心里像是缺了一个角，空落落的。

那么说明我还在情绪旋涡里，我还没有走出来了。

可我真的放下了关于你的执念啊，

那么问题不在于“你不喜欢我”而是我自身的问题。

我有愤怒，有不甘，有失落，

种种情绪都有，及其复杂。

没关系我有的是时间，我慢慢思考。

首先“愤怒”我为什么愤怒

凭什么！

为什么我连面都没有见到，手都没有牵到，

为什么我要承受这如同失恋般痛苦。

我有着失措感，没能和你拍张照片是我的遗憾。

我对自身的情绪保护已经形成了一个系统，

因为你，我的系统被彻底粉碎，情绪几近失控。

额，我工作的时候还要偷偷去厕所擦眼泪，深呼吸。

所以我愤怒

然后不甘，为什么“不甘”呢？

你说你喜欢“帅哥”也就是说那种一眼万年，一见钟情的。

可我不帅，从小到大也没有人因为外貌喜欢我。

凭什么呢？

那些帅的人可以一下子拥有那么多女孩子的青春。

可我只想拥有一个却是用尽了我的全身力气，却还是不尽人意。

其实你喜欢的没错，喜欢好看的人，帅的人从小接触的都是阳光，所以他们更加的自由，开朗，自信。

相对来说他们选择更多，会更加花心。

而我从小都是被边缘化的角色，你得小心翼翼看别人脸色，不然就会被排斥，孤立。

当时就是气不过，不想看脸色，觉得孤独也挺好的，很显然以当时的心智根本承受不了那么沉重的情绪。我开始变得阴暗，扭曲，变态。

古人说“丑人多做怪”看来也不是没有道理的。

“失落”就挺简单的

我们断联了，你没有理我了，好后悔骗了你。如果当初好好跟你说，我只是太孤独了，想要有个人陪陪我。

或许就没有那么多事了

就好害怕了，慢慢的我们没有联系了，你也慢慢的不生气了，你我也没有任何的联系了。

你就消失在我生活里，而我只能眼睁睁看着你，我无能为力。

我会变好的，哪怕我现在没有目标，对未来也不明确，也不知道该这么努力。

那我就先跑步，不想那么多了。

先把脑子里的水给跑出来，再来想想这么让你原谅我。