我最近经常早上起床就去红城湖公园打太极，最近越来越热了，早上七点太阳就很晒，我不得不换了一个地方，跟新的师傅学。我运动总是想着怎么省钱怎么来，能不买衣服就不买。穿着运动服和运动鞋也很好，不愿再去买练功服和鞋子。
没有练功服也不会影响我运动的心情，我很开心自己坚持每天能醒来的日子，能出门运动，和老人家聊一聊，打个招呼，笑一笑，我觉得很幸福。即使我还是没有办法每天工作，我还是经常无法集中注意力，我还是经常很累，但是我开始做一些力所能及的事情的时候我觉得我在努力活着。
今天太阳很晒，打完太极拳在过马路的时候一个高高的男生背着书包站在我的左边，帮我挡住了太阳，那一瞬间我觉得很开心，小小的我在他的遮挡下，完全在阴影里，逃离了烈日。
那一瞬间我真的很感谢他，但是我还是什么都没有说就走掉了，已经过了那种可以和别人搭讪的年纪，被搭讪也不太想回应的心理某一天出现之后再也没有丢弃。
如今其实很防备别人，不太愿意和一个人开始新的交流，觉得自己一个人也挺好的，有几个交往已久的朋友，偶尔联系，一起吃吃饭就可以了。
人生因为经历了一些事情，我把生活过得很简单，我可以一个月都在一个房子里面不出门，每天就做做饭，看看剧，什么都不做，连说话都很少。
在生病没有办法工作的时光我觉得很累，很无能为力，对自己很失望，我好像除了工作就找不到自己生活的意义了。在漫长的时光我都很自责，因为自己离那个理想中的自己越来越远，我还无能为力。
那些时光很漫长，痛苦原来可以缠绕那么久，我短暂的人生好像因为生病变得无比黑暗，我在那样的黑暗中一个人走了很久，我的恐惧，我的害怕，和我一起承担的人很少，因为那是我的心魔，没有人可以帮我，我只能自己走出来。
我第一次发现我其实很怕死亡，我并没有自己想象中那样觉得死亡是必须经历的事情，当我从失去意识中醒来时，我分不清现实和梦境，我不知道自己是死是活，我真的很害怕。
其实我还有很多事情没有做，我还是很爱这个世界，留恋美好和爱的。但是因为生病了，我无数次想过死亡，我不仅害怕死亡，我还觉得死亡离我很近，我觉得失去人生的意义的时候，我觉得死亡也没有何不可的。
我在无数次内心的挣扎中矛盾中选择活了下来，可能那些没有面对生与死的选择的不知道原来活着才是最痛苦的事情，当一个失去活着的生机的时候是真的很绝望。
我很希望自己永远都不会经历那样的时光，我以为自己一路走来很顺利，只要努力可以克服很多事情，但是如今我的真的觉得真的不知道人生会经历什么样子的时光，我很珍惜现在对未来充满希望的时候，但是我也不排斥自己深处黑暗中的时光。
那些痛苦，经历疾病和内心折磨的时光让我变得更加成熟了，让我看淡了许多东西，以前我觉得自己努力就可以了。如今我觉得自己开心就可以了，我努力开始关怀自己，让自己活得舒心，自在，不再觉得活着是一个累赘，不再觉得没有办法工作赚钱养活自己是一件让自己无法接受的事情。
人生还很长，我还可以去做很多事情，过得开心一点，做一些自己力所能及的事情就很好，慢慢来很多事情都会改变，我们不着急，会变好的。
我现在经常安慰自己，我觉得我没有那么害怕重新开始了，我努力开始慢慢一步步往前走，开始做一些力所能及的事情，开始计划重新去看看这个世界美好的风景，我觉得我活过来了。
虽然我整整一年没有办法每天上班，只能做一些兼职了，一年说长不长，说短也不短。我觉得自己很坚强，很勇敢，可以去面对过去的那些阴暗，那些不愉快，那些伤害。
虽然现在我还是会很脆弱，但是我已经比过去的我好很多了，我很开心自己有进步，也很开心有很多人帮我挡住烈日，挡住狂风，我被很多人爱护着，关心着，帮助着，我觉得很珍贵。
还是不愿意开始一段新的感情，觉得自己失去了爱别人的能力，觉得爱自己都很难，所以先学着爱自己，对自己好。
还是会经常觉得难过，很害怕自己再陷入黑暗中，但是现在我好像知道要怎么和自己好好相处了，我也不那么害怕这个世界会伤害我了。
我以前很不习惯别人骂我，打击我，伤害我，现在我也看得很淡了，人生在世就是会遇见一些人渣，我们不能控制别人，我们只能改变自己。
如果太阳很晒，没有人帮你遮阳，那就自己走到阴凉处吧，没关系的，一个人也可以做很多事情，虽然有人陪伴会很开心，但是人来人往，我们很容易就走散了，我们努力一个人也活得很精彩就好。
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