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参加完学校一个乐队的晚会，我和珠的情绪都有些低落，初冬的晚上已经有些料峭的含义，呼出的白气在空中清晰可见，珠抬头看了一眼挂在天边的圆月，无不惆怅的说：真羡慕那些人可以站在舞台闪闪发光的人，我们这些凡人就只能在台下仰望她们。
我想起那个乐队其中一个主唱，那是一个靓丽的女孩，和我们差不多大的年纪，却已经早早的站在舞台上唱着梦想，台下所有人都在为她鼓掌欢呼。看到这个场景，我的心里莫名的有些苍凉，20多岁的年纪，有人早早的过上了打工奔走的生活，有人陷在了大学的象牙塔里醉生梦死，有人在通往梦想的路上拼死拼活，而有些人，早已站在了理想的制高点。台下的人仰望着台上的人，总是叹息：真羡慕那些有特长的人，像我们这种既没特长又长相平庸的人就只能做陪衬。
我以前也经常这样感叹，认为那些在舞台上大放光彩的人是因为他们有异于常人的天赋，还有父母有远见的培养，最后也总会不甘心的附上一句：要是我爸妈从小这样培养我，我也不会比她们差。
那天女神参加一个很重要的英语演讲比赛，我特意早早的赶过去为她加油打气，她穿着干练的西装配上高跟鞋，还有高高扎起的马尾，全身上下都散发着自信的光芒，整个过程，全场的掌声此起彼伏就没有停过。我也惊呆了，女神以前是一个很普通的人，就是那种丢在人群里看不到的那种，她是农村出生，说话带着浓浓的乡音，曾一度遭到同学的嘲笑，那时候我跟女神还不熟，她在我们所有人眼中就是那种土肥圆的形象。
和女神认识之后女神就是现在的样子，从一个总被人嘲笑土气的村姑，到现在舞台上闪闪发光的女神，我不知道她付出了多少努力，但总归是不容易的。女神是一个很励志的姑娘，在我认识她之后，看见她为了学习工作还有生活所付出的一切，深深地觉得这一切确实是她应得的，那么拼的努力，怎么会配不上更好的自己？
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女神从台上下来之后，我崇拜的给了她一个熊抱，无比凶残的说：英文说的这么好，隐藏的很深啊，小贱人，还有什么瞒着我的，快给大爷交代交代。女神风情万种的拨了拨头发，一只手抬起我的下巴，笑着说：小贱人，来来来，凑近点，爷告诉你。
她收起玩笑，很认真的说：你见过我之前的模样，英语结结巴巴还带着乡音，那时候就想有一天可以说一口流利的英文，于是报了英语俱乐部，周围的人总笑话我痴心妄想，没有惨绝人寰的天赋还敌不过普通人，至少他们没有那么浓重的乡音，可是我不相信啊，就拼命的练，你看，今天我站在舞台上，狠狠的甩了一耳光给那些曾经嘲笑过我的人，哪里有什么所谓的天赋，大部人还不是普通人。
听到女神的话我愣了一下，想到之前自己的话突然感觉无比羞愧，哪有什么所谓的天赋，大部分人还不是普通人，他们之所以能够在舞台上闪闪发光，只是因为他们足够努力。
我曾经一度羡慕那些在自己领域里大红大紫的人，羡慕他们如鱼得水的生活，那些我曾经渴求的东西于他们都可以轻而易举的做到。高中的时候物理成绩不好导致我的理综成绩也提不起来，那时候我们班学霸就坐在我前面，每次发试卷下来看着他卷面上接近满分的成绩我就感觉很不平衡，羡慕嫉妒恨各种情绪都有，可是却无法改变这个事实。我们每天写的是同样的试卷和练习，每天的学习时间都差不多，有时候他还很悠闲的去操场上打篮球，可是我却时时刻刻不离座位拼命写练习，我感觉我甚至比他还要努力，但那些我渴望的他却可以轻易的得到。
我特别讨厌那种自己渴望了很久的东西而别人却轻轻松松得到的那种感觉，如果那个人比自己大一点还好，至少还可以安慰自己说，没关系，那个人比我大，等我到了那个年纪我也可以到达那个境界。这句话不知道麻痹了自己多久，无数个‘等我到了那个年纪’，从小时候到现在，居然还这样安慰自己，就像我每次听别人说：‘生活不止眼前的苟且，还有诗和远方的田野’的时候总会忍不住辩驳：哪里有什么诗和田野，生活除了眼前的苟且还有远方的苟且。
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那时候我还和珠认认真真的讨论过这句话，如果每个把现在活的苟且的人都相信有诗和远方的田野，那未来的这个时候生活依旧过的苟且是不是还要这样感叹，这样下去的话生活就只剩下苟且了，哪里有什么诗和田野？当时认为这句话很可笑，还隐隐的嘲笑过说这句话的人，那天晚上当珠发出那声叹息的时候，我脑海里浮现的是我们一大帮人窝在寝室看视屏看小说睡觉的场景，一边苟且的过着生活一边羡慕那些‘有天赋的人’。
突然觉得很可笑，这样的我们怎么会拥有诗和远方的田野？也只能一辈子羡慕别人，一辈子感叹那些人自己有天赋，就这么自欺欺人的活着。
我从来都不是那种自甘堕落的人，相反的，我自尊心很强，见不得和我做同一件事的人做的比我好，所以我事事力求完美，尽量做到最好，就算哪次没做好，那下次我就一定要做到最好。那时候的我在自己的小天地里混的有声有色，背后默默地努力总被我轻描淡写的略过。可是当那天爸爸问我不想考研的原因的时候，我脱口而出的居然是：我不喜欢这个专业，不喜欢那个老师，成绩也只能勉勉强强的不挂科，就这样不好吗？我想就这样了。那时候我才意识到自己已经被生活磨得失去了斗志，甘于这样平庸而苟且的生活，脑海里浮现出的一句话：这样的你，就只配羡慕别人，永远的仰望那些比你优秀的人。
那天碰到高中的学霸，我们谈起以前的生活，我说：那时候总羡慕你成绩好，我们那么努力都赶不上你，你看起来那么轻松就可以考到全年级前三名，而我们每天熬夜到凌晨几点才勉勉强强挤到中上游的成绩。学霸吃惊的看着我，说：哪有你们说的这么轻松，我晚上也会坚持写练习看书啊，只是我不喜欢那么工整的学习，我一般都躺在被子默默地把书翻几遍整理一下知识点，也默默地做练习。我不喜欢浮于表面的努力，我会用自己喜欢的方式来奋斗。
那时候才明白，别人的轻而易举只是在我们眼中看来，于他们也是无数个日日夜夜拼命奋斗的结果，谁又比谁活的容易，只是他们从来不说自己的艰辛，默默地努力到底自己想要的地方。而我们这些总是把生活不易挂在嘴上的人，也只是浮于表面的努力，所以这样的你只能永远的仰望别人，也只配羡慕别人。
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前两天专业课上，工艺老师跟我们分享了他自己的经历，一个实习完回来的学姐在办公室找老师签实习报告，老师问她实习的怎么样，学姐说：我们这个专业无机和分析学的不深，有机学的不好，每科课配的老师也不好，现在实习什么都不好做。办公室的老师们听见学姐的话面面相觑却什么都没说，工艺老师问我们：你们是不是也这么觉得，你们这个专业是才开没几年的，老师也确实不是院里顶尖的，所以你们这么冠冕堂皇的把自己不行的理由归结为这些外部的因素，是吧？你们中间是不是很多人都这么认为？
我心虚的低下了头，没错，我就是那些大部分中的一个，总是把这些不好归咎于那些外部因素。老师接下来的话却让我受益匪浅，他说：一个成绩好的学生从来不是老师教出来的，外部因素占20%，自己的因素占80%，不要怪老师不好，你如果高考考的好一点就不会来到这里，你会有一个更好的环境接受更好的教育，所以这一切归根结底都是取决于你自己。
这一切归根结底都是取决于你自己，从来没有人这么直白的对你说吧？安于现状并甘于现状大概是我们的通病，为什么要羡慕那些在舞台上闪闪发光的人？我想肯定不止一个人这么说过：那些人都是有异于常人的天赋或者从小就开始接受培养的，我们这些凡人还是老老实实的做凡人就好。谁都是凡人，就连那些我们所仰慕的人也都是凡人，他们可以成为我们羡慕的人，可我们却一边在羡慕别人一边还安于现状。
最可怕的是比你优秀的人比你还努力，可现实也确实是这样，往往那些比我们还优秀的人比我们更努力，所以我们常常可以在很多公众场合看到他们的足迹，好像一切于他们来说不过是动动手指头的事，可是这些却是我们渴求了好久却得不到的东西。我经常在闲暇时翻看关注的公众号，看那些知名的作者写的文章，很羡慕她们，写的东西总是可以被那些平台收用，每到这个时候我都会默默地在心里找差距，为什么她们写的东西可以被那些平台收用，可是自己的却总是被拒？
最后不得不承认，别人写的的确比我好，可是我不想再羡慕她们了，我就想成为自己羡慕的人。所以现在我很小心地藏好自己的梦想，每天都往前走一步，路再长，也总有一天会到达终点，这一点我从不怀疑。只要还在路上，到达终点也只是时间问题，那么拼命的努力，怎么会配不上更好的自己？
所以，永远别怀疑那个正在努力的自己，与其用一辈子去仰望羡慕别人，为什么不试着成为自己羡慕的人？我希望未来的某天当我回想起今天的自己，是带着一种没有遗憾的心情。
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