从下飞机见到她那一刻，我就突然明白，我们再也回不去从前了。
看到我从机场走出来，我顶着500度的近视眼，在远处人群中依稀只见的她挥动的手，我不敢朝她望，我选择走到她的身边给她一个拥抱！就在真正见面那一刻，我心里突然觉得，我们没有以后了。刚准备握紧的两只手很生涩的靠拢着，我们没有拥抱，没有热泪盈眶，所以幻想重逢的情景一幕都没上演，我说不出一个字，这是我的闺蜜啊，可又好像不是，眼神不对，情绪不对，好像连空间也不对……
真的没有以后了。
没见她已半年，从高考结束后我们开学各自步入大学，她在北京，我在南京，说不上天涯相隔，但想想也觉得这距离有点恐怖。我们开始在各自的城市学习生活，渐渐交了新的朋友，有了新的朋友圈。空间动态里她谈论着我不知道的事，我参加着她说不上来名字的活动。但每次一有什么委屈，难过的事我还是忍不住想打电话给她，那个陪伴了我三年的闺蜜，因为高考最终还是将我们分开，永远的分开。她依旧像高三一样牵着我的手兴奋的坐上机场大巴返回北大，准备请我吃饭。我握着她的手有种说不出来的难受，最终还是配合着牵了下去，要知道以前我们都是十指相扣的，到底怎么了？我坐上大巴开始给男朋友打电话报平安，只是顺便从兜里掏出了耳机打电话，她便醋意大发，坐到后面一排的位置，问我给谁打电话。跟男朋友才开始恋爱没多久，本打算亲自见到她才好好跟她坦白，我尴尬的还是只说了：同学。她不信，在后面聊天，我电话结束后，也没有再次坐回我的旁边。我看向窗外，一片漆黑，突然觉得北京不欢迎我，我不该来的。
见面后还好，她非要拉着我去一家餐厅吃饭。我说我在飞机上吃了工作餐，没必要乱花钱，她还是拉着我的手一路狂奔。知道她的性格肯定不会听我的，也不想让她花很多，就简单的点了几个菜，主要是她为了到机场接我从中午都现在都没吃，不想让她饿着。毕竟很长时间没见，我们开始聊天，从专业扯到北京，南京的小吃，从以前的同学聊到各自奇葩的室友，似乎跟其他的闺蜜没什么不同，一切都那么平静自然。我送她回宿舍，然后她提出要带我去看看夜里的未名湖，其实一天下来已经很累了，我并没有多大的兴趣，只是见到她还是很开心，我就跟着她后面，她是导游，我是游客，不是闺蜜。在湖边看到椅子，我二话不说直接赖着不走了，她于是也跟我并排坐着。我从包里拿出给她的生日礼物，一盒面膜。我之前有挑很久，也想到她可能不会喜欢，从我对她的了解，她从来不在乎吃穿用，几乎什么化妆品都不用，甚至洗面奶都没有。但是看她经常熬夜，觉得女孩子还是要保养好自己的皮肤，就冒着她可能会扔掉的危险还是买了，我记得当时我在专柜付完钱拎走后，我笑的很开心很开心，从来没有因为花钱还这么开心过。由于已是深夜，她也高兴的收下回了宿舍，我也打的赶回宾馆想赶快休息一下。
第二天，我在宾馆睡不着，明明很困，但就是睡不下去。于是六点半起床，七点收拾好自己，保证自己漂漂亮亮的衣服去见她，七点半直接到她的宿舍接她。她还在睡，我打她电话叫她给我开门，然后我们去了北大食堂吃了松林包子，提议来北京应该去逛逛天安门。我没意见，毕竟主要来看她，至于其他玩的景点吃的什么我都不care。我们一路去地铁站买票，到长安街排队安检，在天安门广场前合影，最终她嫌我们太丑还是删掉了。往里走就是故宫，我没多大兴趣去看，也怕她花钱，因为我只要开口，她肯定蹭蹭买票进去观赏。我就说自己肚子饿了去西单吃点东西吧！故宫还是没去成，绕了天安门一大圈才出去，一路上，我都是像个孩子一样跟在她身后，不是闺蜜手牵手，很尴尬地走着。你知道那种感觉吗？主人想尽情的招待好客人，客人却怕主人过分热情不好意思，两个人都互相为对方想，但往往这样，弄的双方都很尴尬。
我们到底怎么了？
到底是什么原因导致仅仅分开半年就改变了如此之多？看似还是那么亲近，她骂我傻，智障，我说我特别爱你，傻傻的接受她各种挖苦讽刺，互相打闹。但实际上却能明显感觉两人的隔阂，我们之间的距离在一步步拉大，似乎有一道裂痕在不断向外扩展。我突然发现我很爱她，但是不再喜欢了，喜欢不了了。我开始抵触和她手牵手，反感她向以前那样拥抱我，以及不断做出的各种承诺……我逛景点也只是单纯跟在她身后，走到哪，跟到哪。北京的地铁永远那么挤，偶尔空出一个位置，她只让我一个人坐，自己独自拎着包靠着扶手。我不想自己很自私的一个人坐着，她还是很霸道的按着我不让我起来，安分的坐着。我知道，我们都还爱着对方，但都是以对方不喜欢的方式爱着，就像她说的：阿狸喜欢吃香蕉，你却送给了它一车苹果。是的，她不喜欢那面膜，她接受不了我爱的方式。我当时不知为何就哭了，天哪，我不喜欢她了，该怎么办呢？我看着她陪我逛街累坏的腰，心疼的问她怎么了，她把头转向一侧不理我，我没有继续说什么，无力的哭泣。
人就是这样的犯贱吧，我曾经引以为傲永不毁灭的友谊就这样悄无声息的结束了。没有其他朋友插足，没有吵架，没有任何矛盾，就是这样破碎了。那种找不到原因的痛才最痛。我不是一个善于表达的人，但是对她，我是真的会把我爱你说无数遍的。我尽量装的很开心，很逗比，说好多冷笑话跟她听，然后大肆的说着她不喜欢听的东西，比如money，钻石，男朋友。我知道什么是她的软肋，我无情的尽情的挑着说给她听，逼她不认识我，逼她认为我已“物是人非”。我知道，只有这样，当我真正放开她的手时，她才不会觉得痛。可惜我拙劣的演技并不成功，我还是想去保护她，一想到我即将离开她，就千方百计的想让她赶快找个男友好好照顾她，要不我怎么忍心放手。我看她那么努力，那么朴实无华，那么的为一个人付出默默承受一些痛苦，就觉得上天如果不赐给她一个好男友，就真的是太薄情寡义了！如果去支教的路上迷路怎么办？由于献爱心被骗了怎么办？感冒生病没人照顾怎么办？被同学欺负受委屈了怎么办？一个人在北京想家想找个人倾诉怎么办？我再也不陪她在深夜里喝醉，再也不能和她煲五个小时的电话粥，不能和她约出来吃饭，不能陪她看阿狸了……一想到这里，我就难过，我那么爱她，可是又如何，我不喜欢她了。我保护不了她了，我拿不出之前的喜欢来爱她了。那都是变质的喜欢，毫无营养，只是一群披着高尚友情的袈裟，我给不了她想要的爱，她给不了我想要的感觉，我不能伤害她，却只能选择离开。
吃完晚饭坐地铁回北大，她一路拎着我逛街买来的东西，我说你太累了，我拎吧。她直摇头，不要！手坚定的握着带子，一如既往的守在我旁边，我坐着，她站着。腰不好，就蹲在了地上，我心里特别难过，但真的不知该说什么，只能看她渐渐弯下的背影。记得刚在王府井大街上，我笑着对她说：“你知道吗？我一想到你，就会哭。”她哈哈大笑：“快，五秒钟哭出来！”我吐了舌头：“就当我什么都没说。”可现在当我趴在她背上默默流泪的时候，她淡淡的说了一句：“不许哭。”
三年前，我认识她。
三年后，我即将离开她。
没有谁比她更了解我，没有谁比她更懂我。是她陪伴我度过那个被病痛折磨的高三，是她见证我第一次失恋，只有她可以容忍我夜里电话的骚扰，只有她知道我到底是怎样的一个人。关于我们之间，太多太多，数不清，道不完，可是那又怎样，还是要散。
我也常常拿身边的其他闺蜜和我们对比。我关注闺蜜情感语录，我在知乎提问如何维持闺蜜关系，我怕了……我不敢和她说我今天被老师批评了，不敢跟她说我又丢了某某东西，当身边的其他朋友聊着性的话题时，我也不敢像她提及，发给她的话删了又码，我累了……
没有为什么，就这样自然而然的淡了，远了，分了……知道现在我才明白，原来一切离开都不需要理由，就像我们出地铁口她淡淡的冲我笑了一下然后转身头也不回的独自走回北大的那刻 ，我就知道一切都结束了！
我很爱你，可我再也不喜欢你了……
- [x] 作者：璃陌洛溪
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