坚持真的是一件很难的事情，我坚持了一个星期的记录，今天想过放弃记录，不过还好我坚持了下来。那么聊一聊今天的事情吧。
我的毕业设计指导老师联系了我，毕业设计的题目与方向算是确定了。当然我需要一个优盘了，用来保存一些资料，还需要去图书馆借阅一些相关的资料。希望接下来毕业设计的事情可以顺顺利利的进行，由衷的谢谢我的指导老师。
我与她大概2年没见了吧，今天去了她所在的学校。当然和我的老友，大学生活中我与他的关系应是最好。突然的拜访让她有点惊慌失措，在宿舍楼下等了大概半个小时。她化了淡妆，和她的室友。我的高中同学和她住在一个宿舍，她俩本不是一个学校，因为早实习了一年，学校不提供住宿了，不得已住进了她的宿舍。我知道为了生活，我们接受的考验还很多。
她还和以前一样，要是说改变的话，大概是胖了。我也胖了，她们如是说。总之见到老同学的心情很微妙 ，有点开心。她说得对，我们好像突然长大了，都满怀心事。生活总会给你一两件烦心事，比如感情抑或经济。
2016.10.24
现在我正在看釜山行的电影，感受到人性在危机时刻体现了出来。读书人的人性未必会比社会底层的人性高尚。当然其中也有很多人性的变化，男主的变化由自私，只想到自己，经过一些人的帮助后慢慢的改变。他也学会了帮助别人。当然也有一些人性极其龌龊之人，为了生存不择手段。坏人总是可以生存到最后，这是生存法则，可以依然看得我难受。坏人也没能逃脱被感染的命运，只是可惜了一个浪子回头的人。最后父女之间的交流也算没有让男主留下遗憾。生命是很奇妙的东西，爱让生命有了不同。
本来打算放弃今天的记录，还好我坚持了下来。
2016年10月25日
今天有点累，本来想放弃今天的记录，真正让我坚持的原因并不是我的毅力，而是因为一群素质差的人影响到了我。索性我便起来记录了，仔细想想或许我应该谢谢他们。要不然今天我或许会放弃记录。坚持是一件很难的事情。我讨厌现在所在的环境，我没有资格去责怪别人，因为我也身处在这个环境中。如果想要脱离这样的环境，那就先做好自己，努力提升自己吧。
因为下雨今天并没有和朋友去操场散步，其实我是不抽烟的，但当你有心事的时候烟真的是一个好东西。它可以麻痹你的神经，忘却一些痛苦，我也能够了解吸烟人的心情。只不过对面的煞笔真的很烦。我并不能安心的记录，一天的心情全被破坏了。希望可以摆脱这样的环境。
晚安，祝自己有个好的睡眠。
2016年10月26日
我今天仔细想想以后想做的事情，并没有一个很好的方向。或许我并不能以写作为生，我只是希望不要忘记记录每天的心情，我没有很好的文采，丰富的感情，也没有动人的故事。我并不是一个擅长讲故事的人，我更喜欢去看，去听别人的故事。常常会从他们的故事中找到自己的影子，孤独的可怕。我猜小时候的我才是最孤独的吧，多少个夜晚只有一个人在家，有时会怕到依偎在门前大哭。父母为了生活早出晚归，他们是爱我的，我知道。但是依然会怕，会孤独。我也不知道今天怎么了，总会想到孤独。人们常说夜晚是人们最感性的时候，我想大概是这个原因吧。
至于什么时候开始好转，还是明天再说吧。今天已经不早了，明天我想好好回忆她们。
2016年10月27日。
抱歉，今天或许不能回忆以前了。今天挺开心的，认识了一位很棒的女生。年龄与我一般大小，不过她真的蛮特别的，反正我看她有眼缘。我想这大概就是缘分了吧，加了她的微信，QQ和她聊了很多。真的是很特别的一个人。像是多年的老朋友，应该是这种感觉，聊的挺投机的。
她好像和我有相同的爱好，相同的性格。不同的是她的外表更赏心悦目。在虚拟网络中可以交到这样的一个朋友，我觉得很开心。
或许在现实生活中我们并没有多少机会见面，只要可以在虚拟网络中经常交流也是一件很令人神往事情。希望以后可以继续保持这样的交流。我本来还想说更多描述她的词语，but sorry，你知道的，她无法用言语描述，只能自己去感悟。
明天将会聊到我的姐姐。今天就这样了.
2016年10月28日。
大概一年级的时候姐开始和我们家庭一起生活。她并不是我的亲姐，是我大伯家的孩子。自我记事开始就没有见到过大伯，听父亲说大伯的精神状态不是很稳定，便离家出走。恰巧那时我刚出生，需要人照顾。父亲便放弃了寻找大伯，我想那也是父亲人生中的一个遗憾。至于我的大娘，只是听说后来她好像改嫁了。
我想父亲把姐接过来和我们一起生活，一个原因是出于这是大伯唯一的孩子他有责任，另一方面想给姐一个完整的家庭。大娘因为改嫁并没有抚养她。无论是出于什么样的原因，我都感谢父亲，也越发觉得父亲的伟大。至少从那个时候开始，当父母因为工作忙的时候，我不会感到孤独和害怕。还有姐陪我照顾我。
要说的实在是太多了，我打算每天都回忆一些。今天和那个朋友并没有聊很多，希望我会给她不错的印象。
好了明天我会继续回忆姐姐，今天就先这样，明天还有课。祝自己好梦！
2016年10.29.
自从姐搬来以后，我确实不在孤独，不在害怕。因为我和姐姐，父母的工作更忙了。奶奶便照顾我们，我和姐姐每天吃奶奶做的面条，然后一起去学校。放学一起回家，我曾以为会一直这样。
后来发生一些事情，我依稀记得在我二年级的时候姐姐的母亲找过姐姐。后来我父母知道后，很生气。那时的我还小不知道他们为什么生气。长大后也就懂了父母因为大娘从小就没有管过姐姐，姐姐都已经大了却来找她。在加上大娘的名声本来就不好，父母怕失去姐姐。当然我理解姐姐后来做出的选择。父母给姐姐的爱毕竟和亲生父母的爱有所不同，姐姐也渴望母爱。为了母爱她做出什么选择都可以理解。
明天我会谈谈后来发生的事情。今天上了一天的课，希望对以后的自己有所帮助。用文字抒发自己的感情也是已经令人幸福的事。
2016.10.30
那时我刚小学毕业，上了初中。家里的老房子因为拆迁分到了一些钱 ，搬家了，盖了新房子。也就是这一年姐姐的母亲找到了姐姐，那时姐姐初中毕业。后来具体发生了什么我也不太清楚，只是知道姐姐要离开我们家了，年少的我对姐姐抱有偏见，我不理解为什么要这样，为什么要离开，为什么对我父母的态度发生了变化。也许恰巧那时正直青春期，总之我和姐姐发生了争执。不知什么时候姐姐离开了，有时还会回来，当然好像是为了什么拆迁费，母亲坚持不给。那时我恨透了姐姐，只是父亲什么都没说，把钱给了姐姐。母亲终究拗不过父亲，母亲的条件是让姐姐别回来了，母亲伤透了心。父亲也没有反对，只是我知道父亲和姐姐还是有联系的。父亲是不会不管姐姐的，至于后来。姐姐也没有和她的母亲一起生活，听说现在已经结婚了。而我至今也没有与姐姐联系过，其实我理解她，她没有错。我们还可以回到从前吗？我不知道。
希望以后可以和她多联系，回到从前姐弟的情感。也希望她能认可我这个弟弟，其实我对姐姐还是抱有歉意的，毕竟姐姐照顾了我那么多年。时光啊时光，多希望你能回到最初的童年。
今天看了一会上海堡垒，里面的情节让我想哭。明天我们聊一聊上海堡垒，希望我可以看完。我已经控制不住自己的情绪，是的，我想姐姐了。今天就先这样了。
2016年10.31
很幸运我今天看完了上海堡垒，许多情节让我想哭。当林澜和江洋说起小时候往事的时候，泪水不自觉的流了出来。其实我小时候和林澜一样。放学之后不回家总是会乱跑，给我印象最深的一次是二年级的时候我跑到同学家，天黑了都还没有回家。后来母亲狠狠的揍了我一顿，我看到母亲也哭了。那时我不理解，但现在我懂了。那是母亲对我的爱啊，依稀记得母亲一边打我一边哭，嘴里念叨着要是你被坏人拐跑了怎么办？
那时我也害怕，我哭得也很凶。后来母亲也不打我了，只是抱着我。我现在想起来母亲是那样的爱我。小时候不懂事，因为回家迟的原因，被揍了很多次。
和林澜相比无疑我是幸运的，她再也不会有人买玩具给她，不会有父亲找她回家揍她一顿。她的父亲是她这辈子最爱的男人，这也大概是她成为军人的理由吧！
江洋无疑是爱林澜的，那林澜爱江洋吗？我不知道，不过最后的那张机票，林澜或许是爱江洋的。只不过江洋永远无法再打通林澜的电话，在他救下路衣衣的那一刻起他就放弃了林澜。
我爱你这三个字说出来是需要资格的，正如书中所说
我爱你！一生能对几个女人说几次？说了能维持多久？说了你害怕那个结果吗？你要去抓她的手吗？也去抓她的任性她的理想她的初恋情人她将来的情人和她蹬开你离去的悲哀？我忘着落地窗出神，漫无边际的想着。
2016.11.01
又是悠闲的一天，可我今天也没有做什么。只是和朋友走在路边晒太阳，天气好的时候连心情也都跟着好起来了。回顾这几天的日记，悲伤的情绪占了很大一部分。我好像有些理解什么是悲剧，什么是喜剧了。悲剧大概就是把美好的事物毁灭给你看，喜剧莫过于把生活中的伤疤撕开来给你看有时还会添油加醋。围观的人对此乐此不疲。
希望以后的日记中可以有更多积极向上的情绪，对了，上次要和你们说的除了姐姐外她（它 ：请原谅我这样称呼，我已经把她当成家中的一员。）也在我的人生中友一些特别的意义，今天我们先不说她，让我好好想想这位老伙计。
今天就这样了啊，让我有一个愉快的心情结束今天。
2016.11.02
或许是儿时的我太过孤独，某一天我回家的时候看到了她，棕黄色的毛，咬着父亲的鞋子在院子中乱跑。我喜欢的不得了，一开始还有些怕我，后来我慢慢的靠近她。她不在那么怕我了，就这么躺在我的脚边，头部放在我的脚上。我慢慢的抱起来，好像得到了全世界。我现在都在惊讶于我为什么过了那么多年都还记得与她第一次相遇的情景，原来还是会想它啊。
它离开的第一年我想它，很想，很想。
它离开的第二年我依旧想它，想它的次数变得少了。
第三年、第四年……想它的次数越来越少，但绝不会停止！
现在想来它离开我也有8个年头了，无论如何它也已经不在世上了。只是偶尔想起它还是会对它心生愧疚，它对我很好。如果我的儿时没有它的话，我会孤单的发疯吧。自它离开后，或许是因为年龄的增长，环境的改变，我就再也没有养过狗了。我怕遇不到像它一样优秀的，它曾和我一起去河边抓鱼，只吃我喂的东西，抓过小偷，也会每天在我放学的时候迎接我，跳到我身上……
已经过去10几年了，很多细节都记得不太清了。甚至是它的样子都要模糊了，但我每次想到它的时候都会有酸性液体充满眼眶。
那么什么才是死亡那？我认为死亡有三次，一次是肉体的心脏停止跳动，这是生物学的死亡，第二次是人们参加他的葬礼，怀念他的一生，这是社会上的死亡，第三次就是世界上最后一个记得他的人都不存在了，那时候大概也就是真正的死亡了吧！
今天也发现了很多新奇的事情，以后会说的。
晚安。
2016.11.03
最近无意间开了直播，当然不会有什么人看。但不知为什么还是有一种成就感，像是发现了新大陆。我与周围的人分享这种喜悦，我不知道直播什么会有一些意义，大多数时间我在发呆，做一些没有意义的事情。希望以后不那么无聊，会有一些好转。
当然我并没有指望这个东西生活，我只是想多接触一些有意思的东西，只是对主播的生活感到好奇。当然能带来收入的话那也是一件不错的事情。
我也不知道今天是第几天坚持记录了，我想让这种状态慢慢变成一种习惯。我越来越觉得以后并不会以写作为生，但至少我还能坚持这样的兴趣。我喜欢讲故事，喜欢讲自己的故事，也喜欢讲别人的故事。我常常看别人写的故事，越发觉得生命的伟大，我们的故事很多，也希望让后人看到或听到我们的故事。父亲常说人生在世赚钱绝不是最重要的，最重要的是你留下了什么在世上。我想写作也是另一种体现自己人生价值的方式，我也希望有一天我写的故事会被广为传唱。
2016.11.04
我渐渐的对直播这个行业有了一些了解，确确实实有一些人在直播的过程中交到了一些朋友。因为今天的直播认识了已经毕业了的，也认识了和我处在同样阶段的学生。他们希望看到我明天的直播，这对于我来说是莫大的欣慰，我想这也是被认可的一种方式吧。被认可才会有继续下去的动力吧，这种感觉真的很棒。
她今天也来了我们学校，来找我们玩。这是另我感到意外的，因为她一直忙着工作或学习，很少会有自己的休息时间。希望我们可以一直保持联系，从今天的见面我或许已经知道了结果。
我想我一定是一个很没趣的人，要不然怎么会还是一个人的生活状态。我真的是一个很容易悲观的人，我也不知道从什么时候开始发现这一点。
最近已经很长一段时间没有看书了，希望以后不要丢弃看书的习惯。今天先这样，明天上课，晚安。
2016.11.05.
今天上了一天的课，有点累。不过庆幸我听懂了高数，没有辜负一天的辛苦。不过还是要抱歉今天的记录有点晚，可能不会写很多东西。
直播行业我也有了大致的了解，知道了他们的运作方式。不过目前并不打算加入这个行业。以后有机会会进行更多的尝试和可能性，希望可以多了解一些东西。
过两天就是企业招聘会的，不知道会不会有公司要我这样的人。最近事情比较多，毕业设计也渐渐开始了，希望后天有一个很好的结果。今天先这样了，头晕晕的。
2016.11.0
高数已经要让我头要炸了，3个小时的高数课，真的是一场头脑风暴。后半段直接发了一会呆，漫无边际的想着。
这让我想起了小时候会常常搬个板凳坐在院子里写作业，写着写着思绪不知道飘到了哪里 。抬起头望着天空，思绪随着远方的云去看更为广阔的世界，有时会想从天上突然出了一只怪兽，而我恰恰成了那个救世英雄。父亲常常会问我在想什么。其实父亲忘了，他小时候也会常常幻想一个世界，他也站在世界中央，成为救世英雄。我那时就在想我长大后绝对不能忘记我的世界，也要保护我孩子他所幻想的世界。
我想成为一个作者，我想说故事，我也喜欢说故事。我喜欢去描述故事里的人，我想去描述他们善良的人性，也会因为有一些自己小小的私心做了一些所谓的错事。我想要描述心中的世界，写尽世界上所有人的故事。
可一个作者哪能写尽世上的所有人呢？写来写去，写的还是自己和自己身边的人，无论孤独还是野心，都是自己人生某个侧面的写照。这是我的局限与浅薄，但也是我的真诚。
2016.11.08
我曾想过无数次和她相认的情况，我怕她会不认可我这个弟弟。不过还好时间磨平了我们的棱角，我们学会了为对方考虑，学会了彼此包容。
突然收到一条添加好友的信息，我还以为是广告。庆幸自己问了她是谁，今天终于和她相认了。那种心情很微妙，也很复杂。像是压在心里多年的大山终于倒塌，像是家好像又完整了。我已经不太会用文字表达我此刻的心情，久久不能平静。想起多年前的往事。
过去的事情就像是画在沙地上的画，时间流逝，沙被风吹走，记忆模糊，最后化成茫茫的一片，再也无法分辨……这其实是人的自我保护功能，试想你能记住过去的每个细节，永志不忘，那么一生里最令你悲伤、疼痛、哀愁的画面就会不断的折磨你，你总也不能从过去的坏状态中走出来。
庆幸的是姐姐与我的相认让我从那样的状态下走了出来。以后的生活会更好。
2016.11.09
书到用时方恨少，会一些技能和知识的确对我们来说很重要。今天的招聘会让我了解了，如果没有一技之长真的很难在社会上生存。
小时候总觉得自己是世界上很特别的存在 ，世界以我为中心。长大之后才发现其实自己是芸芸众生中最平凡的一员，渐渐的服了软，向生活低头。我常常观察夜晚的城市，那些灯红酒绿让一部分人享受，也让一部人倍感压抑。其实所有优美的东西都要低于生活，纵使有令人流连忘返的景色，可当生活都成问题的时候 ，我们还有的选择吗？
其实我小时候也是一个很好的孩子啊，我现在能说我是一个很好的青年吗？我是个混蛋吧。我这样的混蛋是不配拥有爱情，我原来心里也是会有一头小野兽会因为一个女生的一句话、一个动作、甚至是一个眼神而翩翩起舞，也会因为她们慢慢的埋着头，垂头丧气，无精打采。我也不清楚有多久没有这种感觉了，我仍对爱情抱有期待，但得先处理好自己的生活。
其实我一直都会觉得孤独，会害怕。其实我一直都是原来的那个小男孩不是吗？
2016.11.09
不知道为什么突然想起来《萤火虫之墓》这部电影，一想到最后的结局。那股酸性液体涌上心头，大致比千刀万剐的痛苦有过之而无不及。
我也有一个很可爱的妹妹啊，突然很想我的妹妹。我以前总是会欺负她，但其实我是很爱她的啊，不知不觉妹妹也长大了。我想对妹妹好一点，再好一点。我爱他们，我爱我的家人。古人说要博爱，可一个人哪能爱天下所有人呢？爱是需要时间和经历的，纵使是上帝他对众生的爱也未必会平等吧。
在我的心中好像有很多故事要说，可真的要动笔的时候又什么都写不出来。我想积累的还不够多，不管将来我从事什么职业 ，那都将是我的人生，那里有我的故事。无论是艰苦平凡，又或是成功享受。总会在里面找到一些自己的影子。勿忘初心。
今天看了逐鹿，还没看完，现在要去看了。晚安。
2016.11.10
双11是个很特别的日子吧，其实我特别羡慕那些敢在公共场合举办一个盛大的仪式向喜欢的女生表白，在我看来他们的勇敢不亚于身上装着炸弹和敌人同归于尽。要么你死，要么我尸骨无存。
很多时候我认为公开式的表白更像是一种强迫，在那么多人面前被表白的一方好像是被一群人逼着就范。那种无形的压力好像是在说：“嘿，姑娘你看这位大哥智勇双全，德才兼备，至少他比很多男人要拉风的多。”任何女孩都抗拒不了那种表白。那姑娘的心中像是有头小鹿乱撞，她也不知道怎么面对这样的情况。是该热情似火的回应？还是要矜持一点慢慢的接受。
可是姑娘为什么犹豫了很久那呢？或许是因为女孩天生的矜持，我觉得也有可能她在向一个人告别。那个在她潜意识里最深处的曾经对她也很重要的男孩，她说：“hi，以后你不能在这里出现了，我的心很小只能装下一个人啊。他也蛮不错的，很拉风，对吗？”
喜欢一个人就像浩劫余生，漂洋过海，终见陆地。而有些喜欢是见不得光的，见光就像飞蛾扑火，自取灭亡。因为你喜欢的人不喜欢你啊。
如果她不喜欢你，那么无论你做什么，都是错的。
如果她不喜欢你，那么你给她发短信就不是关心而是骚扰而已，哪怕你其实两三天才偶尔发那么一条。
如果她不喜欢你，那么你穿过半个城市去看她也不过是打扰了她原本应该休息的时光。
如果她不喜欢你，那么你写了那么多给她的文字其实最后你也只是感动了你自己而已。
如果她不喜欢你，那么，无论你做什么，她真的都很难都再喜欢你了。真的。
如果她不喜欢你，那么除了让自己变得更加优秀更加强大以外，真的没有别的办法让自己好过一些。
如果她不喜欢你，那就真的没办法。
就像江南说的，这应该也算是一种无悔之爱吧，未必要完美无缺，未必要有好结果，但多年之后你在人海中忽然抬起头来，见远处她独立如礁石，你忽然惊悸忽然震动忽然潸然泪下，速度快到来不及恨或者悲伤。
只是爱，不后悔。
2016.11.11
过去很多年了啊，想起你来还是会心痛，鼻子会酸，会想流泪。可是我没有啊，我都长大了怎么会流泪呢？
其实大人也是会流泪的，奶奶去世的时候父亲也没有流泪。很平静，平静的可怕。奶奶生命中最后的几分钟静静的躺在了父亲的怀里，我也记不清那天父亲有没有流泪。只是抱着奶奶抱了很久。记得那天守夜的时候父亲和我说你以后就看不见奶奶了。我鼻子一酸泪水就流了下来，我抬起头看着父亲，也不知道父亲在想什么，只是望着炉火发呆。
在农村的习俗中人死后的第三天就要下地，就在奶奶即将下地的那一刻，父亲哭了，像个孩子。我也哭了，我那时本来就是个孩子啊。孩子伤心就应该哭啊。爷爷走的比我奶奶还要早。
那时候父亲也害怕啊，你想想父母都离开了，留下了你一个人面对这个世界，你怕吗？可是人只是害怕是不行的，父亲还有我和妹妹还有母亲。父亲要坚强。只是当父亲知道奶奶真的要和他天人永别的时候，父亲柔弱的像个孩子，其实他也需要人安慰的。
我现在长大了，只是偶尔还是会想起从前。有人说总是活在过去，活在过去的人想来是现在过得不如意。想想其实说的蛮对的，但突然有一天你路过某个街角某个路口，往事像狂风暴雨般铺卷而来，那些悲伤像是潮水一般顺着你的眼眶流出。那时你就会发现有些人有些事真的会印在你的脑海中，在某个街角，某个路口它们还是会突然涌现让你遍体鳞伤。
2016.11.12
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