20181225

我感觉到前所未有的无力与下坠感，我不知道如何克服悲观与走出自己的世界，袒露心扉与情感表露是一件极为耗费心力的事情而且也极为容易让人产生误解，我也不想承担别人袒露心扉之后因共情所带来的自己的情感深陷，我不知道这种逻辑理解是否正确，人生与生活的繁复我总觉得难以应对，我想到父母想到他们可能会告诉我怎么做，可能回到家之后或者坐到图书馆里就能把这一切放下，可最终还是要面对，我无法总以一个旁观者的姿态来看这个世界，去忽略自己的情绪与理解需求，可那些曾经真切的感觉到的羞怯与局促，使我止步不前，如何改变自己与改变现状我不能承诺说会一点点的变好，想真诚、坦然与克制的去拥抱生活，去又想要逼迫自己去实现更高的追求，我不知道有没有能力实现那些追求，但我确实深觉自己已经丧失了初中那段时期的努力的感觉，也许最无力最痛苦的时候能最奋力前进，我那时曾无比憧憬的现在已经实现了很多，而我现在所无比憧憬的确再也无法专心致志的奋力追求了，在屏幕亮起的时候在深夜无事可做却虚度的时候在早上的闹铃响起却没有立刻起床的时候，在一次一次降低对自己标准的时候，在看到自己与别人的距离越拉越远，远到与以前的同学早已不在一个平台的时候，也许是无病呻吟，也许是为了降低自我期待合理化自己行为的虚假表示，我不清楚，然而内心却知道不应当是现在这样的，我尽力把这种悔恨与悲观真诚的描述出来，不想明天陷入与今天一样的重复，不要再任意的对待生活让一切变得随意或者停滞不前，现在的每一分钟都会带我去向一个我无法掌控的未来。