脾气

我极易迁怒，尤其是对亲人，尤其尤其是对我总是无比包容的爱人。

18年的最后一晚，我哭成了一个傻逼，因为我想不通，为什么自己能这么伤害自己深爱的人；因为我害怕，怕最后的结局是把我们的婚姻作死；因为我痛苦，明明知道是不对的，偏偏一作再作。

18年的年中黄山行，因为小事，在公公婆婆面前发火；18年的最后一个月，我在娘家因为和母亲的口角摔门而出；18年的最后一天，我因为没买到想买的衣服，怒气就像气球，最终爆炸。

单单看这两三行的字，会觉得这个人是不是暴易怒？可是我平时却又很乖很活泼，并且同理心极强。

但是偶尔的怒气就像魔鬼狰狞的微笑，撕碎一切的平静。

其实我是隐隐知道的，这可能来自原生家庭的影响，也可以说是被母亲潜移默化的影响吧。

从小就知道，不能让妈妈生气，不然会发生很可怕的事情。上一秒还在聊天，中间她或者生气或者受伤，总之就是心情发生了变化，那么下一秒可能就把我和我父亲骂个狗血喷头。所以我经常小心翼翼的揣摩着母亲的心情，生怕一不小心雷就炸了。

我慢慢的长大，然而这是长得越来越像母亲了么？

离开了家，认识了老公和公公婆婆一家人，才知道原来也是有人可以从来不对家人发火的，也是有人即使伤心难过也不会出口伤人的，才知道......我的脾气，好像伤害了我最爱的人。

我害怕一次次的怒气，会让爱人变成曾经的我，小心揣摩，步步惊心。我希望他可以肆意对我，就像他对自己一样，因为我们本来就是彼此的另一半。

我曾经问过他，我对他发火时他在想什么？

他说，觉得那样耍小脾气的我也很可爱。

然而2018年最后一天，他没有再纵容我的无理取闹，而是压低声音怒喝了一声，“你到底怎么了”，一声如同惊雷把我惊醒。

我害怕了，害怕再继续下去，终会消磨光我们的感情。

是的，我害怕了，害怕我会亲手推开我的爱人。

虽然事后我会反省，也会主动跟他说对不起，但是伤害不会消失，就像我母亲对我的影响一样，我还是很爱很爱她，但是曾经的伤害都留下疤痕最后被我吸收转化成狰狞的魔鬼印记。

多年以后，它要再次出来伤害我的家人、爱人。

不，我不允许。

再深的感情也是会消磨殆尽的，我不会再做伤害人的事，也不会再说伤害人的话了。无论是对爱人、家人抑或陌生人。是的，哪怕是陌生人。

如果怒火真的是一团火，

哪怕是个火星，

我也会把它彻底掐灭！