那个谁:
现在大概是北京时间凌晨两点,睡不着,看《七月与安生》,看着看着,突然很想写信。
却不知道该写给谁,写好了又要寄给谁,要怎么寄信,是去邮局寄还是直接到快递公司去?想到这些问题,我突然发现自己挺可爱的,想必你也会这样想,对吧?
很久没见了吧,上次微信聊天你说想回学校继续考研,最近浏览你的朋友圈动态果然已经在山西,这是我最欣赏你的地方,言出必行。
最近成都总是下雨,每到雨夜我就会失眠,当然今夜并没有雨,可是我依旧失眠了。
其实想说的很多,却不知道从何说起,要不说说电影?我一直不敢看这部电影,因为我害怕会勾起关于爱情的记忆,可当我看这部电影时,首先想到的却是曾经特别要好的闺蜜。我和她已经四年没有任何联系了,不知道她现在在哪里做些什么,有没有恋爱有没有结婚,开不开心。关于我与她的故事,那可是好大一碗狗血,我与她是高中同学,也是大学同学,那时候我和她喜欢同一个男生,大二那年她在空间发文骂我,然后,我默然退出,同时退出了与她有关的一切。后来在校园里碰到,像从未谋面的陌生人一样擦肩而过,那一刻我的心是痛的。
然而,此刻回想过往,也只是个不足以道的故事而已,仿佛与我没有什么关系。
你猜我会喜欢七月还是安生?其实我都不喜欢,她们更让人心疼,在她们身上,我似乎看到了一些自己的影子。
首先,爱情确实是没有办法分享的。好在我现在的闺蜜的审美全都和我大相径庭,从而成功避免了狗血酿成,确实值得庆贺。
七月说她对自己很失望,没有办法爱安生更多一些。
人都会爱自己多一些吧,可是我没有办法爱自己,更没有办法爱别人,我很害怕。我想我是不是没有爱的能力,所以也不配拥有爱。
如果这个话题继续下去,又可以满足你对于八卦的好奇心了,可是我并不打算满足你。如果你也不希望我流着泪继续说下去的话,就请原谅我欲言又止。
一直在流浪的安生终于累了,她说她想回家。
人都是缺乏安全感的,谁不想安安稳稳的过一生,谁愿意漂泊流浪呢?二十岁那年,是我第一次想要稳定下来的时候,当时我想和自己喜欢的人在一起,然后找一份稳定的工作,去当售货员或者白领,都可以。那年邓超的电影《恶棍天使》上映,我一个人去电影院看了,全程爆笑之后只记得那句“要想和一个城市发生关系,就得和这个城市里的人发生关系”,那一刻我想起了他。于是想在这座城市有个家,有个人陪我起床,陪我吃晚餐,然后我们去散步,再一起相拥入眠。可是他走了,或者说,他并没有在我的世界里出现过。二十二岁的时候,我第二次想要稳定下来,可是这一次,计划又失败了。
我很无奈,为什么我明明想要的是安稳,得到的却是漂泊。
我很难过,同时我也感谢上天如此安排,因为我又可以无牵无挂的做自己想做的事情了。
大家都责怪我说,是你自己不愿意做个平凡的人,过安稳的生活。
但是真的不是这样的,不管我做什么都只是个平凡的人,职业并不是定义一个人是否平凡的条件之一。我很想要安稳,我很害怕这个没有安全感的职业,今天不知道明天,这一刻不知道下一秒。那种惴惴不安的惶恐持续了两年,但现在反而消失了,也许是因为失去的太多习以为常,也许是经历过生死之后开始坦然了。
不开玩笑,我的确差点没有机会与你通话,和你聊天,但是我暂时不能告诉你,因为我还没有想好怎样与朋友分享那段回忆。
前几个月过得很不好,二月心伤,三月迷茫,四月最痛苦,但是我的心态却很好,时常和周围的人打成一片之余,还能没玩没了的笑。到了五月,我突然走运了,参加了一个话剧,虽然只是个小角色,但是能够做自己喜欢的事情真的很幸福,我很满足。下个月会去北方巡演,可惜不会去山西,要不然一定要和你畅聊一番。
你知道吗,去试戏的时候我压根儿没有想到自己能面试上,哪怕开始排练后,依旧有点不安,几乎每天排练结束我都走路回家,从九兴大道到玉林,将近一个小时,我走得很慢,一边走一边想,想到了很多,有时候甚至一边走一边流泪,惹得路人纷纷侧目。
我告诉自己,要记住这段路,这只是开始,要想把这条路一直走下去,必须要流更多的泪和汗。
在最痛苦的四月里,我反复跟自己说,我现在所遭遇的一切都是我活该,因为我曾经不够努力。是啊,那时候我真是恨自己不争气,对自己很失望。好在一切都过去了,我现在很好,很幸福,不用替我担心。虽然依旧不知道明天会怎样,但我会记住脚下的路,一步一步地慢慢走。
你也是,要加油,期待看着你拿到研究生毕业证书的那天,期待你再来成都,期待你的回信。
当然,这封信我是不会寄的,但是你一定会看到。
此刻大概是凌晨三点半钟,应该说早安了吧,愿你在梦中感知到我的问候!
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