【课文与冥想】
没什么特别印象，只觉得冥想很热。
【在光中】
做自己就好
因为一个工作上的问题，在群里被合伙人挑剔和不满后，也因为推卸了一个工作任务，心里有点害怕再收到群里对我不满和挑剔的信息，或者任何信息，因为我觉得都会是麻烦……产生了人际关系冲突后身心不适，不想这个群找我，不想看到这个群有新消息。感觉到这种责任是一个大包袱，是因为害怕被说才勉强自己做的。我觉得在“为自己活” 、“做自己”方面确实做得很生疏，做得不好，所以经常在过度勉强自己后选择离开和放弃，大概是因为“满足他人期待而活”吧。
然而我沉浸在一种人际关系冲突和“别人不喜欢我不满意我”的不舒服感受中持续了一段时间，然后我告诉自己，“做自己就好”，第二天早晨就开始放屁，感觉到是一种释放。
从骨盆开始左半边的下身发麻，从骨盆开始到大腿小腿和脚，不是很舒服，像有电似的一阵一阵地麻痹。
从周一开始就一直放屁，放了两天，第二天还伴有肠胃不适地放气。
这周和爸爸发微信产生的冲突，我的反应很平静，没有上头的感觉，他这次的语言非常过分，基本每一句都是挖苦和否定甚至侮辱，这一年来他的言行越来越过分了。我仍然是被他荒谬的抬杠言行激发起了回应的欲望，其实我本可以跟他杠，也拿同样分量的语言去伤害他，但我不想这么做，我认为这种伤害可能是不可逆的。他说我路子越走越窄、圈子越来越小、人脉少、几乎没有朋友喜欢我、越来越成为一个异类，逃避社会、脱离了主流社会。他还让我赶紧回去香港上班…或者在国内找个好单位。我办的公司没挣钱一点都没被他少说。另外还又说我说我性格有缺陷，人有问题，又是拿我好几年前跟几位朋友绝交的事来说。还要攻击我的朋友圈子，说我目前接触的人圈子层次低，说我的思想已经受到我身边怪异的朋友的影响，说我没朋友，说我几乎不跟自己专业相关的、有用处的人来往（他最喜欢的就是金融行业、银行之类的人）。我心里觉得他都是在说自己，或者怀疑、恐惧自己是这种状态。
觉察到一种我爸爸和我共同都有的行为模式，就是在自己想要表达一些东西的时候，如果得不到关注或得不到想要的回应的时候，就会说一大堆离谱的话等待对方的否定，从而得到答案，比如我会斩钉截铁地说“你这样就是不爱我了”“你对我热情冷却了”这样的下判断的话，我爱人每次听了反应都很大，因为这在他看来很荒谬，与事实不符，并且觉得我在否定他、在污蔑他。然而我只是想他否认我说的，并且给予我正面的回应，告诉我他爱我，热情不会冷却。我后来自己觉察到了这种行为模式，还手把手教他怎么哄我，多几次后，他也明白了我是“作”，是想要得到正面的回应，坚决否认那些我嘴里的不好的说法。虽然每次吵架的时候刚开始他都仍然会接受不了，每次听到我的过分语言，都会激发情绪和上头，得过一会儿或者第二天才能缓下去然后理解我哄我。
我还和爱人笑着讨论了一下，他说这个原来是根上带的啊。我觉察到这是受害者原型的展示。
和爸爸的冲突，站在一个外边的视角，他的行为到底是想要什么？语言背后到底有什么样的目的和需要？这个问题我暂时没有答案，以下是我思考的几种可能性：
1、想要树立关系中的权威，想要确认自己的正确性，有强烈的想要人认同他，听他的话的需要和愿望，想要有控制权。
2、想要情感虐待，通过否定和批判来动摇他人的自尊，从而让人产生动摇而受他说服控制，并且享受心理快感。
3、否定他人，说服他人是什么都不行，什么都不对，有问题的存在。把自身的这方面的感受投射出去，让自己感觉良好。
4、或许只是没有安全感？想要找存在感，想要我否定他的荒谬语言，从而引导我说出他想要的答案？迫切想要改变我？
5、或许以上都仅仅是“手段”而背后有一个目的与目标想要被满足，而这个目的我尚不清楚，我猜测有可能是想要我赚钱后给钱，给予物质的安全感，想要我得到成就给予家族荣耀，想要我听话给予任人奴役的价值。或许还有我未看到的方面。
关于所有的发生都是爱，一定要有所分辨，把关爱自己与坚持自己的信仰信念放在第一位。并不是所有给到我的好的事情和坏的事情、好的语言和坏的语言都是爱的行为表现，不要把垃圾行为和垃圾语言当作爱。
可以在一个事件的发生背后挖掘爱，但不要把带有伤害的行为和语言当作爱和馈赠。
我觉察到这个思考也和受害者有关，如果把什么都当作爱，都首先选择理解和包容，是一种对自己不善的做法，执善一定要分对象，否则就是怂恿人去受害，有受害者就会有加害者，不当受害者，就没有那么多苦，就不会有那么多“不被爱”、“被亏欠”、“被辜负”、“被背叛”的感受。我觉察到我不想被激发内心的负面情绪，也觉察到负面情绪和一些恶意念头确确实实地会存在于我的身体里、脑海中，是我想要避免的但也是绕不开的。更具体来讲，是想避免因恐惧、羞耻、自卑、不被认可、无能、偏见、嫉妒与被嫉妒、匮乏、仇恨对抗、怨气、受虐感而产生的负面情绪和恶意，所以我以往的对外展现与行为也是避免产生外在和冲突的，比如尽量不当场生气和展露情绪。然而却发现总有一些人事物去激发与催化这些负面的能量以释放及整合。这些能量永远存在且植根于内心中。
关于调整期望。我或许不会再跟人完全“绝交”了，以前跟人绝交，我反省出了原因，因为我对人抱有着“全心全意”的期待，然而这个期待落空或者我认为期望消失了，我便会全盘不要。而之后在关系里，我会学习调整期望，根据每个人的言行和给予我的感受，我调整自己对这个人能做到什么程度的期待。
比如我的合伙人，根据她的言行，我就不应期待对方会平等地、照顾对方感受地相处；比如我的父亲，这周跟他第一次解释了为什么我和以前的某朋友绝交，然而他在得知我被这位朋友偷了东西才绝交的以后，说出“还有他为什么要偷你的呢？是吧？”这种话，我就不能期待他在我发生任何事的时候能站在我的立场替我考虑，维护我，不能期待对方对我有任何empathy，否则一定会受伤。还有我的一个朋友，我以前不求利益不求回报地帮助她拿了很多场地，但是到我的事的时候她并不上心，并且似乎完全忘记了我拿场地的事，似乎活在自己的幻觉里没有其他人存在，我就不能期待对方能看见我的存在，不能期待对方的认可。降低了期待和预期以后，整个人舒畅多了，知晓这些人是因为没有“能力”也没有“意愿”做到我想要的，就不再有被背叛被辜负得不到爱或对方欠着我的委屈的感觉。
以上这些文字写完以后，过了两天我已经不太有印象了，心里对这里面提到的时间已没有太多挂碍，我觉察到自己放下和释放的速度较以前相比要更快了，也可能是因为我有意识地不把自己放置在容易产生冲突的场景中，也有意识地去释放从中产生的情绪而不让其停留在身体过久。
这周一直在老家搞装修，去附近的菜鸟驿站取快递每天都要穿行经过菜市场，看着被宰杀售卖的动物，产生了一个关于加害者的思考。或许我内在蕴含着加害者这一方面，而且是一种比较巨大的能量，所以我在经历中不断遇见受害者，或者自己也成为受害者，是为了让我更清楚如果不对加害者的一面加以控制和觉察，就会走入一些残忍的剧情。我一直很害怕自己的恶念与暴虐的一面，而过往的际遇似乎在提醒我如何正确使用意志的力量，重要的是我内心的选择。
看见我曾经的好朋友写的一些观点和公众号文章，产生反对意识。她对于戏剧三角的理念是要“跳脱”，要拒绝去做加害者，否则只是因业力而不断轮回和循环。她主张不做受害者，拒做加害者，许多事想清楚了就不要去经历，否则就是自作自受和蠢，我时而觉得她说的有道理，时而又觉得哪里不对。比如感情亦然，在脑海里已经过了一生，大家都是要分离的，不如别在一起有什么经历，对此我是不认同的。
理论上确实是不去做那些对自己不利对他人不利的事就好了，但受害者突然不受害，加害者突然不加害，似乎十分困难。但实际上一个受害者要站起来自己必须要经历一个反过来可以成为加害者的爆发与蜕变，并且在能够成为加害者的时候做出放弃的选择，我觉得只有这样才能真正脱出剧情，这是一种个人的经验+猜想。
我想起以前，我和她都有过关于身体里暴虐的部分的思考，我们都有一种很类似的暴虐，并且都认为是从父亲身上遗传的，我们都很希望能把这些部分尽量去摘除掉。时过境迁，我依然对此时常有感受，当我有些部分像父亲且是暴虐的时候，我会非常警惕，想要改变和尽量剔除这个部分。
因为喜欢某男演员演的戏，这周点开了某个以前不感兴趣的电视剧…叫做《九洲海上牧云记》，看下去觉得还挺好看。主人公的星命主星是“郁非星”也就是我们眼中的火星，跟这一周的赤红色光非常对应了。里面主角是一个“极善”之人，无欲无求，但内在具有强大力量被他完全封印在体内，这个故事将善和恶这两个品质最大地割裂开来，但这种老生常谈的故事却被这个剧写出了一点不一样的禅意韵味。
一直在老家装修产生了孤寂感和动摇感，也并不感到开心。为何会如此不快乐？这周在房子里装修，我自己刷油漆，干一些体力活，挺累的，我原本是很喜欢做一些像刷油漆这样又解压又精细的活儿的，但是这次却越弄越觉得累，是我自己心里有事。弄好了以后拍照也没有成就感和愉悦感。一方面我因为我爸爸前两天说我“逃避社会”的事，对自己在老房子刷油漆是不是在逃避社会产生了怀疑，但我确实对公司和合伙人有逃避的心态，想要隔离，因为每一次的相处都会让我非常不舒服。
我仍然感觉到被他者注视的目光和没有满足他人期待的压力，这令我非常不高兴。我感觉到被一种力量牵绊着，比如我的合伙人跟我爸爸，就总是一副对我不满的样子，总是会有可以被说“不足”的地方，干什么都要被人说，都要去解释自己的合理性寻求别人的理解和认可。
其实目前的生活确实是缺乏一个很明确的目标，缺乏一个目的地，我还没有找到真的能够灌注热情去做的事。但我本来也是不紧不慢可以享受生活的状态。因为机缘巧合，目前是并不需要去上班，虽然不是富裕，但也有足够的被动收入足以生活，其实我的生活状态已经是我多年前羡慕的那种“自由职业”的美好状态了，以前上班时不开心，想着只要努力到不需要去上班就能自由自在地开心生活，可是事实上达成了这样的状态也并不开心，我知道这主要原因在于我自己。情绪上也因此受到了一些影响，感觉到精力好像被抽干了一样…有一天搞了一手木漆回来用冷水肥皂洗不掉，我心里很厌烦，竟然有个声音在心里说洗不掉砍掉算了，然后我非常警惕，立刻打住了这样的念头。
【大天使卡】
因为本周出门装修所以没有带卡牌，用app抽了一下。
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