记得小时候我想哭就哭想闹就闹，没有什么顾虑。早晨就跑出去玩，该吃饭了，才回家。匆忙填饱肚子后又跑了出去。和小伙伴们一起收集古怪的石头，拾到一颗，给什么都不换，将之视为珍宝。我们沿着湖边奔跑，不知疲倦，不在乎是不是跑到尽头。我们还是喜欢登那座不知道爬了几十遍上百遍的山，每一次都是一次新的冒险。似乎这世界的一切都与我，与我们无关，我们的世界只有我们，也不知道家里的困难，只是有饭吃有地方睡就行，其它什么都不在意。那时候真是快乐啊！
我只是人群中的一只
后来就上学了，我和小伙伴们就逐渐分开了，因为种种原因，各自去了不同的学校，或许都不在一座城市。我们这些儿时的伙伴再也没全部聚集到一起，如今已经失去了再次相聚的可能。想想是如此的悲凉。
我上小学了。这里总是有着很多想要看你不好，贬损你的人，有点想不通他们这么做是为什么，或许就是在颓废的生活中找寻自己的存在价值。总之，这些人在，我过得很不好。他们处处挤兑我，当时我也很内向，什么都不说，于是他们就更不在乎了。我也试着改变些什么，偶尔放开一些，但是他们是没有节制的，不借东西就立即说我很抠，到处宣扬，借给他们话锋急转，马上夸我大方。听着这样的话，感觉很不好，我很清楚地知道他们的目的，但是我又能说什么呢？或许有些人觉得老师是一把保护伞，但是不过很多年过去了，令我记忆最深刻的不是我后座把我的书包偷空，也不是有一个随时可以背叛你的朋友，而是一节课。
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那时一道语文的课后问题——写下你的愿望。那时是很期望回家的，在学校只是在耗时间。我一般也不喜欢在课堂上说话，不喜欢集中课堂的注意力，只是在想着自己的一寸小小天地，在这里，才能够舒展我自己。奇怪的是，本应该不写，不去参与这样的课堂问题的我，这次竟然写了。而且写得那么自然:“我希望天天都是星期日，这样我就可以天天在家打游戏了。”大家不要笑，当时我就是这么想的。后来班主任竟然让每个人都读一下自己写的，这我有点慌了，但是也没在意，因为我觉得我写的也没什么，肯定有人写。但是，从头到尾，不知道是不是因为我班前几名带头的缘故，后面的人几乎都说：“好好学习，将来考上考大学，考上清华北大，报答父母，报答老师，报答社会”之类的话。包括那个偷空我书包的家伙。这时候，我真是慌了。轮到我了，我不敢站起来。当时天真幼小的我连一句谎话都不会说。班主任就让我同桌读，我什么也做不了，只能低着头，含着泪等待结果。他还没读就戏谑一笑，之后用非常有感情外加重点语调变化的声音读完“我希望天天都是星期日，这样我就可以天天在家打游戏了。”
于是全场大笑。我清楚地记得班主任那古怪的目光，好像我为她的班级抹黑了。当时是小学二年级。后来据说在家长会上，她格外强调了这件事。不过这都是后来我爸跟我说的，而且也是几年之后的事了。
现在我已经远远地超过了那个带头说报答老师这样的话的第一名，还有那初中犯了事还想让我替他挡下的那个读我写的愿望的第二名。
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后来到了初中，很多事情依旧是那样。毕竟这还是在义务教育，很多来混日子的人依旧在，而他们没事就想各种办法找乐子，把嘲弄别人当成一种打法时间的事。沉默寡言，低头学习，与众不同的我自然很容易成为他们的目标。或许还有把这样的事当成攻克一个高地一样的任务挑战。
抱有这样的想法去做其实根本不需要理由，一句“整你咋地”就可以解释一切了。
我能改变什么呢？没法改变的。任何处理都只是一时的，最终还要自己面对。
后来，在那特殊的最后一排，支持我的逐渐多了起来，渐渐成了我背后的力量。加上初三时，我在其他所谓的优班形成了明星效应，在各个老师，班级都有着一定的影响力，甚至有点形成了像我学习的浪潮。
在这样的环境下，我充分发展自己。很多书，我都是在那个时期读的。各种书中的思想丰富了我，逐渐由形成自己思维逻辑，处事风格的趋势。这为我后期的发展打下了极为重要的基础。
中考的时候我正处于思想形成的重要时期，各个方面都很不稳定，发挥的不好。再加上考虑经济的因素，我选择了一所普通高中。
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高中报道那天，我在我班见到了曾经一个初中我们学校优1的差生。我只见过他几次，但是一个人的水平差距到一定程度是可以一眼就看出来的。当时我就出门看了眼门牌号确定我没走错，虽然我知道我不可能走错的。
可是经历过初三的我不再是曾经的小白，我在一开始就有着自己的目标。虽然最后和大多数雄心壮志一样流产。
高一是过度适应期。我去结交一些和我谈得来的人，也试着笑对一切。这个时候，好像什么都能接受，一切以大局为重了。同时，我身边的人素质也比之前提高了，在高中一开始的日子比小学，初中好过多了。
高二是分化稳定期。经过一年的“试炼”，曾经差不多分数来的人层次逐渐清晰固定。这个时候我逐渐热衷于一些中午小团体的集体吃饭聊天（人员几乎包括我班各个风格的），而不是一两个人去食堂迅速解决节约时间。也积极参加各种私下的吃饭KTV，这是从前几乎没有的。
我的高三可能和一般人不太一样。学习只是一开始的紧张。我更多的是在这个时期进行和所有类型人的交往，接触。我渐渐明白每个人都有他所在的环境，都有自己的生活风格，谁也没有错。我甚至把和我性格截然相反的人也交下，我们关系一直很好。我想要，喜欢学习，尤其是化学，最差的是英语。他最讨厌化学，不愿意听到任何与化学有关的东西，最好的是英语（爱玩英文原版游戏）。我愿意解释世界本质客观偏积极，认为人是互助友善的。他认为人性本恶，如果回归原始，人会为了生存不择手段。
其实也没有多难，只要时刻为对方着想，多想想别人的处境，想法。从各个角落，除了一批不愿意走出乖宝宝世界的女生外，很多时候，大家都有点以我为导向的意思了。我和他们也都是真心的，我没有在班级或学校任任何职务，但这并不重要。我们的班长是个女生，并在十分注重成绩的高中排名倒数。但是，这又有什么关系呢？她有什么想法，我第一个支持。大家有什么话都可以直接说，那时是最幸福的。最后几天，作为班级的第一名，我带头翘了晚课，第二名则是早上睡到自然醒。有一次正好撞见班任，她重重地拍了我一下，无奈地笑着说一句：又走啊！
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时间总是过得很快，转眼就高考。有时候对什么最有信心就在什么地方出问题。我最擅长的理综在考试时出现问题，但是不甘心，最后在考场上浪费了30分钟的时间。无奈45分钟做完生物化学，答成什么样就不知道了。其实那道题用的是我最喜欢的方法之一，只是在考场出于谨慎，没有用。但是没有如果。
成绩虽然不理想，但是我却也在对专业没有什么了解的情况下超过投档线26分报了我现在的大学。有一些985也是可以去的，但是我还是愿意自己选择，不后悔，我知道会超20分左右，但是，我认准它了。
今天，在大学又面临着各种可能压力，往事都化为尘烟。一切都是新的，在这里我愿意去体验各种新鲜事物，但是后期总结吸收的却很少，基础问题很大。这时候，我一直选择低层体现优势的问题就都暴露了出来，此时的我很被动。
我只是这个大学中并不突出的一份子，大片埋在土里的种子中的一颗，我也不知道最后会长出什么。我只是平凡中的平凡，只是人群中的一只。但我永远都在进步，即使是那么微不足道。
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