hello，简书，我回来了

文/叶冷清秋

我是2017年6月9日注册简书的，初来之时，有种说不清道不明的欢喜。就好比大姑娘遇到心仪的小伙儿：倾心、娇羞、爱慕。随后就发了几篇文章。简书是见证我成长的证人，它像个母亲般看着孩子从婴儿长成大姑娘。至今我都没能写出10万+的文章，但所有的经历，其中的欢喜，自己体会。

也许只有简书知道，我是怎样从一篇无人问津、语言不通、结构不明的文章到某一天之后阅读量过千、粉丝突涨几百。

我现在清楚地记得，我写的那篇《我们如何去读一篇文章》收到了木铎的召唤2元打赏。当时激动的快哭了，毕竟这是我写到第15篇文章后得到的打赏。这种成就感毋庸置疑。无论是出于对我自身的鼓励或者支持。都是对写作肯定的一种方式。

也许只有简书知道，我是怎样被无数个稿子拒收后，突然某天被故事编辑推送到首页的。就那么一下子很多的简友来问好，都向我请教写作的秘密。然后就获得了些打赏，弄得我不知所措，仿佛众星捧月。你知道这种感觉吗？仿佛自己一夜成名了。

也许只有简书知道，它成就多少人的写作梦想。刚开始很多人都在写，后来慢慢成了简书签约作者，成了人气讲师。再后来也就是现在成了作家，出版了书籍。这些我都是看在眼里的。其实只要是优秀的人，到哪里都散发着光芒。

而我却没能跨过这个坎，看到别人的成就我变得越来越焦虑，越来越浮躁。别人越写越火，名气越来越大。而我三更半夜把自己逼的跟疯子一样写故事，写了删删了写。越写越觉得低劣，甚至厌恶到自己都不想看。到最后终于写不出一个字了。

我曾经那么喜欢的简书，亦如爱恋过的小伙儿。不知怎么，突然就心生厌恶了，我害怕看到简书二字。我不敢去拜读自己写过的文章。我知道我在逃避，我知道我还爱着简书，爱着写作，可我不敢承认。

前段时间，突然认识了个小姑娘。聊起的时候，我问她在哪里发表文章。她傲娇地说：简书。便给我炫耀了自己拥有的几个粉丝、几个赞。这不正是当初的我吗？初入简书，几个赞几个粉丝都激动的让人彻夜难眠。睁眼刷简书，闭眼想得还是简书。

听了小姑娘的话，我本想向她炫耀：自己有一千多粉丝，两千多点赞。可转念又一想，我来简书快两年了，除了这点少的可怜的炫耀资本，我还有什么成就跟一个初来乍到的姑娘比较。我这来简书的两年里获得了多少成就感。

我以为我是真的不爱简书了，内存空间满后，我把淘宝卸载了，接着是唯品、酷狗、腾讯、当当～可我却至始至终都没动过删简书的念头。我始终把它放在屏幕最显眼的位置，偶尔还会进去点赞、评论、打赏。我始终站在一个读者的角度去欣赏。我知道，我不是不爱简书了，我是不爱写作了。我开始强烈的抵触。也许我真的不适合写作吧。

前几天，突然在朋友圈看到一则征稿大赛。无意中问了句是不是原创首发。她们说，之前写过的文章也可以，我一下子就想到简书。我把文章修改了三天，勉强满意后，发给了征稿人。结果要等到26号，无论怎样，重在参与，我觉得尽心就好。

不知道什么时候，微信里加了简书好友，我发朋友圈时他回我：你是发生了什么事情吗？还是这些日子比较忙？怎么都不见你更新简书了。我只好找个理由尴尬回应。接着他又说，一直等着我更文呢，是我的铁粉儿。当时除了感动、感激、感谢～无以回报！我一直以为自己的存在，是可有可无的，惊喜的是你还在等待。

今天刷简书时，无意间看到一篇《第一次收到稿费，真他妈的高兴》没想到是之前关注的老朋友老幺来了。我点了个赞，夸奖他厉害。因为我们是一起写作的，如今他收到稿费，继续更文。一步一步向前走。

而我终日活在焦虑、质疑、堕落的阴霾里，甚至可以理直气壮跟同事看段子、玩快手。心能平静到不慌也不乱了。要知道我之前最痛恨做这些无用之事，如今也玩的心安理得，悠闲自在。这不算堕落算什么？

本以为跟老幺的话语就这样无声无息的结束，或者他回复声：谢谢鼓励！就翻篇了。想不到他竟然像哥哥般这样说：

老幺大哥，原谅我未经同意私自截图

看到这些话时，我正在公交车上。突然不知怎地就开始泪眼汪汪。真不是我矫情，眼里一下子开始泛泪花，对面那个女的一脸惊愕地盯着我看，我赶紧低下了头。说实话挺感动。这真如雪中送炭，雨中送伞。读者与写作者相辅相成，彼此救赎。

感觉今天说得废话太多。总之，我回来了。把写作当成是一场修行，或是一场自我救赎。抛开所有的功名利禄，带着自己去修行。