《只想和你过好这一生》这本书是由十几位心理大师写的亲密关系及幸福成长课，适合自我成长和处在婚姻关系中的人们学习，这次我将用另一种全新的方式来聊聊读后的感受。
一、如何让亲密关系摆脱童年依恋关系的影响。
武志红老师说：爱情是亲子关系的复制。
童年的缺失会在爱情中进行索取，比如缺爱，缺安全感，因为我们曾经失去过，所以一旦遇到我们爱的人，或者爱我们的人，就会像抓住救命稻草一般死死地拽住不放。
《如果能再爱一次》
经典语句：举得起放得下的叫举重，举得起放不下的叫负重。可惜，大多数人的爱情，都是负重的。
婚姻，找的是伴儿，不是梦。你明明和这样一个人在一起，却非要他变成另一个你想象中的人。在爱情中，我们想重温童年的美好，修正童年的错误。
——武志红
就像书里说的克林顿选择了两个截然不同的伴侣，一个是同母亲一样的，一个是截然相反的互补的女人。
这样做就是既满足对于母亲的依恋，又可以童年想要又得不到的缺失感，这样的爱情就是一种寻找理想爱人的方式。
让我想起，曾经有个案例中一个人从小被家暴，后来也嫁给了一个家暴的男人，你会发现，让女孩子选择家暴的男人一方面是因为他想受虐，因为这是她痛苦的模式，她走不出去，停留在童年的痛苦当中，因为只有这样，她才能感受到父亲对她的虐爱。
而这个案例还有个让人深思的就是，每次被家暴后，她都会被送到医院，这个时候也是她最期待的时刻，这是因为她的父亲会来看她，会抱她，她特别渴望这份拥抱，渴望这份痛过之后又被怜爱的温暖。
由此可以看到，这个女人是真实渴望被爱，只是她无法摆脱童年的伤痛，只能一次次不停地重复被虐的亲子关系，才能够被安慰，才能被爱。
《两小无猜》
经典语句：好的爱情是你通过一个人看到整个世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
为什么爱会伤人？因为我们常常看不清爱情的真相，总是与自己幻想出来的人相爱；因为我们无法正视自己的内心，总把幸福寄托在找一个正确的人上；因为我们总是走不出童年，妄想在爱情中重温童年的美好，修正童年的错误。如果能够看见真实的对方，修炼你的内心，那么，爱情不会再伤人，爱情就是一次重生
——武志红
要摆脱这样轮回，最重要的就是看到自己的真实需求，把爱人当做实实在在的人，而不是幻想的化身，也不是施虐或者控制的父母。
二、饱满的爱情，能让两个人活得酣畅淋漓。
在李子勋老师的这段亲密关系的文字里有一个小故事，讲述的是小林男主对珍珍女主并不好，珍珍提出分手了几次，不到一周又和小林在一起，这种既痛苦又离不开的关系，就是“依恋饥渴”，而这阵依恋关系最开始是始于和母亲的关系。
前不久我写过类似的文章关于依恋关系，有三种，分别是：逃避型、焦虑型、安全型。正常的依恋关系是安全型的，保持独立完整的个体，在一起时互相依存，分离时带着安全感离开。
然而很多人在年幼时与母亲的关系却往往是逃避型或者焦虑型的，想分又分不开，或者干脆避而不见，这种无意识的“饥渴”，寻求一种亲密补偿。
那么如何认识问题，并且改变状态呢？子勋老师给了两种具备爱情的能力：
一是幼年与母亲形成的深层依恋，这种依恋帮助我们对关系信赖。二是5岁前后体验过的与父母分离的紧张和喜悦，这种分离帮助我们信赖自己。
——李子勋
所以具备了这两种能力，我们就会开始重新审视与伴侣的关系，可是过程肯定是痛苦的，没有痛苦的爱情可能就不具备幸福的滋养，为什么这么说呢？
《恋恋笔记本》
经典语句：一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我。只求在我最美的年华里，遇到你。
幸福是一种肤浅的情感体验，痛苦才是深刻的体验。一个人在爱情中是不是真的成熟了，要看他/她是不是为此真实地痛苦过，而不是看他/她拥有什么。
——李子勋
恋爱过程是人的“蜕变”，像一只从粗糙的茧中挣脱出来的彩蝶，蜕去的只是幼稚的情感外衣。真正饱满的爱情，一定能让人体验到自己内在的变化，这种变化伴随着痛苦，并且是自觉自愿的。恋爱中的他/她开始变了，而且这种变化以前是他/她不愿意的，爱让他/她愿意去改变。在改变中，他/她要经历一个自我转变的痛，有一种铭心刻骨的、揪心揪肺的体验。
——李子勋
通过爱情看到自己的不完美，通过爱情重新审视自己身上的不足。
不是有句话说得很精彩：我要成为自己想要的那个人，而不是让你成为我想要的那个人。
想要影响和改变他人，不如从自己改变开始，从爱自己开始，王尔德说：爱自己是终生浪漫的开始，何必找他人要浪漫，我们自己就可以浪漫。
爱情的真谛在于重新改变自己，让自己越来越好。
爱人有时候就像一道风景，我们喜欢他是因为在他身边我们充满愉悦和美好，但我们不会期望风景对我们做什么，也不敢奢望把风景据为己有。失恋的时候，把那个人看成是生命的一道风景，虽然远离了自己的视线，但内心的风景依然可以清新可人。
——李子勋
《怦然心动》
经典台词：有的人金玉其外，有的人败絮其中。总有一天你会遇到一个像彩虹般绚烂的人，然后，你会觉得其他人都是浮云。
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