我从楼梯摔下来的时候，周围空无一人，手机被摔出去很远，我像以往习惯性地站起来，准备走过去捡手机，一种钻心的疼痛阻止了我，疼痛的源头在膝盖，对这种疼痛我是陌生的，我以前也受过许多伤，但从没有这种级别的疼痛。疼痛让身体变得异常敏感，当我试图移动受伤的膝盖时，我首先察觉到我的骨头移动了1微米，然后疼痛袭来，出于一种本能的保护机制，我立刻停止了所有的行动，没有给疼痛丝毫蔓延的机会。
理性恢复之后，我开始喊叫，希望有那位不知出于什么理由不走电梯而走楼梯的路人经过，帮我打个电话。很快，我就喊累了，不喊了，手机在离我不到一米远的地方，触手可及，但我伸不出我的手。这阵子，我的生活一团乱麻，总以为不会更糟糕了，结果就摔断了腿，连往日可以自由行走的能力都失去了，最简单的走过去拿起手机给医院打电话这样的愿望也实现不了。
几个小时过去了，还是没有任何人路过，我连一点脚步声都没听见。我开始痛恨电梯了，为啥人们都不愿走楼梯而要坐电梯，走楼梯可以锻炼身体还可以和同行的人聊聊天多好啊，我们小区不比其它的高楼大夏，有几十层，住在五十层自然要坐电梯，但我们小区总共才7层，走下来不累也不会费事。我以前不是这么想的，我家住2楼但我天天坐电梯，今天之所以走楼梯，是因为电梯迟迟不来，我等的不耐烦了，所以发生了后面的惨剧。我之所以忽然改变了我对电梯和楼梯的想法，是因为我现在太他妈需要一个为了锻炼身体的老大爷从我身边经过，人的境遇会改变人对事物的看法，好像很多人说过这句正确又无用的废话，但我还是想重复一次。
过去了很久，我意识到除了等，没有其它更好的办法，于是我就安心地等。我这人就是这样，遇到困境时，总会象征性挣扎一下，然后彻底放弃。这个办法总是很奏效，象征性挣扎是为了让自己心安，彻底放弃是为了让自己身安，心安理得，身体健康，我还需要指望别的什么吗？常言道，没有过不去的坎。有些人是跨过去，有些人选择改道，而我选的是留在原地，等这个坎慢慢消失。后来我就睡着了，因为实在太困了。
迷迷糊糊之中，我听到脚步声，我睁开眼看见一个清洁工正在我手机旁捣鼓什么，她大概意识到我手机屏幕全摔坏了，又有密码，如果拿了既不能自己用，又不能拿到二手市场去卖。于是放下手机准备离开。我想骂她，我不想找这样的人帮忙，但我的理性帮我做出了更正确的选择。我用虚弱的声音叫住了她，让她帮忙把我的手机给我，她非常热心肠的问我伤的重不重，问我是不是住这里，要不要她去叫我的家人。我拿起手机给我妈打电话，手机通了，你死那去了。我和你爸到处找你呢。我忍住没哭，也没有生气。我已经习惯了这样的指责。我非常平静的告诉她，我在二楼楼梯拐角处，摔伤了，让她赶快来。
我妈风风火火地赶过来，我爸跟在后面。清洁阿姨离开了，我妈一阵惊慌失措，担忧着急，问我爸该怎么办。我爸说叫计程车送医院，我妈说孩子都这样了那能等，让隔壁老李用车送他去医院吧。老李来了，他们错误地估计了我的伤势，准备把我抱下楼去，我爸一碰我，我就像杀猪地一样叫，把他们着实吓到了。老李说，这孩子伤的太严重了，你们打120吧，他这样没人敢送，要等医生来处理。于是我妈打了120说了我的情况，医院那边让我等，还告诉我妈要交救护车的费用，有好几千，刚开始我妈不愿意。对我爸和老李说，孩子那有这么娇气，疼忍一忍就过去了，救护车来这一趟得好几千呢，于是让我爸又去抱我，我妈说让我忍一忍，痛不要喊出来，免得惊扰了邻居。我是个听话的孩子，照做了，但只坚持了几秒，喊叫和泪水一起像瀑布一样倾泻而出。痛和喊叫是生理上连在一起的，我现在明白为啥电视剧里那些酷刑，都要给他们蒙上嘴巴，一是施刑者不想听那些刺耳的声音，二是喊不出来，痛又会回到身体里，等于承受双倍疼痛。
我那刺耳的声音击破了我妈心理最后一道防线，对于面前的突发状况，已经超出了她的处理能力，不像客厅厨房在她的掌控范围。她感到有种超出现实的某种力量在迫害她，但她不知道这种力量来自何方，来自谁。但她的情绪已经达到顶点，必须释放出来。所以她用指责和略带咆哮的口气对我说：哭什么哭，这一切还不都是因为你，你走路为什么那么不小心。救护车要几千，看病住院又要几千，我得请假照顾你还不知要损失多少钱，你还要耽误学业。我爸实在看不下去了，对我妈说：孩子还受着伤呢，你和他说这些干嘛。我爸这时候说话，真是火上浇油，我妈立马反唇相讥：你就会做老好人，我为啥这么发愁，还不是因为你没本事，要是你一个月赚好几万，我现在立马让医院来救护车，让他住最好的病房，马上辞职不干了，专心伺候孩子。我爸被怼的哑口无言，沉默不语。气氛陷入一种难堪的尴尬中。
听到我妈说的这些话，我没有像后来我在网上读的那些帖子那样，去质问：这是不是我亲妈？，而是有种罪大恶极，十恶不赦的羞耻感，我妈的恼怒和哀叹，我爸的沉默和失落，还有他们之间的矛盾，这所有的不幸都因我而起，我学习不好，我做事粗心大意，我连个路都走不好，我一直在制造麻烦，给他们去解决，我没有让他们引以为傲，我让他们感到没面子，我让他们焦头烂额，我压根就不应该存在，没有我，他们生活会好很多，没有我，他们就像童话里的王子和公主一样过上幸福的生活。从那以后，我身上有种洗刷不掉的原罪感，只要我还存在世上一天，我就欠他们的，永远还不完。
后来的后来，很久很久以后，我忽然想起来这一刻，发现原来，我的心在那个时候就已经死了，
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