最近发生了很多事，一直没有更新故事，不是身边没有发生故事，而是当这些故事和自己产生关联，这些故事亲身经历，我却一句话也说不出。两周除了写作业的时间，没有给自己安排任何学习任务。因为我需要时间，去好好想想我自己的生活。所以此刻我想分享今天看到最虐的一段话：
很久以前,我想过很多次以后的情景,我想过有一天我终于放弃你时候的样子.我以为我会在某个晴朗的早晨,醒过来的刹那发现我不再喜欢你了,然后开始我的新生活,然而我发现我错了.其实是我开始了新生活之后,在潜移默化里,会在某一个平凡的时刻里,我乍然发现,我竟然已经忘记你很久了.这种乍然是很悲哀的.我总以为我与你的感情是伟大的,那它的消失也该是一件轰动的事情.然而事实上它的消失是悄然无息的.现在的某天里,我跟故友说,我好像喜欢上了一个人.故友也不会提起你的名字,而是安静地听我的新恋情.偶尔会有人问起你,那xx呢.还有联系么.然后我才会想起你,一时间会不知道该说什么好了.我曾经,是真的那样真实地喜欢过你.这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了.你微小的波动一下情绪,就会造成我的泪流成河.你何止是我的上帝,你简直是我的全部.我依然清晰地记得跟你说过的话,跟你聊过的事,我还记得你对我的评价,记得你说的玩笑或者是真话.我记得你跟我说的第一句话,也记得你最近跟我说的最后一句话.我记得你跟我说过的好听的话.也记得你对我说过的残忍的话.这么多的话我不知道我还会记得多久,我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过.但是我想我再也不会那样入戏了.我已经不了解你的最近的生活了.我也不再那样感兴趣.我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象,不会想象在你心里占着怎样的一个地位.你或者跟我说话或者不跟我说话,你或者出现在我的生活或者消失,我已经不再那样介意了.我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了,因为真正的放弃永远是悄无声息的.某年某月某一天某一个时刻,我模糊而清晰地发觉,我不喜欢你了.而很久很久以前,我以为这样的发觉会让我欣喜,然而事实是此时此刻我打下这段文字,我的内心是悲凉的.我最害怕的事情,原来不是我无法放弃你.而是有那样一天,我突然不喜欢你了。
无论是最好的我们，无论是谁的青春不迷茫，无论是耿耿于淮，无论是林天娇高翔，无论是你还是我，时间终于划过第十个年头。突然间，我发现你真的从我心里离开了，悄无声息，那瞬间我发现在我意识到的时候，一切都显得些许悲凉。可是，又如何，这次我能骄傲的说，看三分钟热度的我，爱你爱了整整十年。
曾经不管你是谁的不屑一顾，反正在我这儿，你是我嘴边的喋喋不休，心上的火烧燎原，脑袋里的军旗永不倒。
曾经把我绊倒的是你，递过手来拉我起身的也是你。
曾经“我就在这儿，什么地方都不去。我喜欢你，像生活在以你命名的朝代里。像你遗失的子民，每夜修补一个盛世。人们山南水北，人们各奔东西。我不辛苦。我可以。我喜欢你。”
曾经我以为，放弃你的那瞬间，一定要充满仪式感，有韩剧式的画风，有琼瑶式的背景音乐，有漫天的大雪，有滑落脸庞的泪滴。然而，写这篇推送的前一天，那个梦境，再次证明，潜意识里我对你的放弃，这种放弃无声无息。
现在祝愿你呀，收集最多的阳光，享受所有的雨天，躲过无数的风暴，最后打败了全部的坏天气。
亲爱的，我爱你，再见。
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