玉石

作者: 独赴 | 来源:发表于2023-05-27 17:52 被阅读0次

    本质就是带你看看我感兴趣的视角,不感兴趣你就换书,换页面。这是无聊又欢乐的下午,从小的时候的美梦如今实现了,可以真正容许自己不用做给人看是个逐渐加强免疫的过程。到了今天,我完成了我的指标,一个朋友没有,我说我不需要朋友的时候没有酸葡萄的意思,和我的胃口我当然就走。基于利益人们持续互动,不基于就放自己自由。我把自己当样本是我对自己感兴趣,除此以外兴趣鲜少,不和人讲话也不能创造神秘感,因为我不需要创造。我身上的戏剧张力天生很强。故事是我讨厌的,故事是我的阻碍,我看到的就是需要被你看到的视角。如果你觉得这个没意思,或是说你也有同样的想法视角,我觉得都很正常,你也不用与我交流,因为我就是用这种方式达成自我交流。拼尽全力的挣扎然后浮出水面,就是我,我是叶,一个永远不老的85后,我就是85年生,是张悦然韩寒周嘉宁的同代人。我来这里不等于误入歧途,在每个平台写作初始都会顾及平台属性,在逐渐放开的过程我能找到无比欢乐的解脱。我的梦境就在于,在这里,不属于这里。如今,或在很久以前我就是而我不知道。自由看不见摸不着,我自己觉得是才能有真实感受,否则还是一样。

    在是我与非我之间我产生过撕扯,我和我之间的斗争华丽结束了,我的戏剧化就在于每一天。如果没有迫切被理解的愿望每一天都是舒展。我放过了自己,时候也到。你别看了我的文章拿我的话来「开导」我,就觉得自己比谁都能了,能看透我的人生。你也看不透你自己的,我写得就是我,而你无权过问。我不邀请,你就无权。我邀请了,你要客气,当然,你能拒绝;我从不邀请任何人。于是,我觉得来发表长篇大论的都是自己有病,如果从我这里看见自己,不感谢我就过不去,我不需要你眼中所谓的真相。我说得再全面,你也不过是听话听音。对你有好处我会很高兴,影响我心情我会直接清掉,做默默观众还是左拐不送都是随便。写作就是这么天然自性快乐的事。来这里我做过一些自己理解他人也许不理解的事,不过,对我而言,我都是通过平台的发表对自己说。也就是说,我渡过难关,也就是我的精神危困,穿越了一堆我以为很厉害的NPC,回到了我的自身。我曾经发表过一系列的感受类,得到的都是一些「我行你不行」的落井下石。事实证明人不能交心,对谁也不能。这里就是我的思想实验基地,在我的地盘就听我的。我尝试如同打卡在乎一点外部感受,我最初的问题是根本不在乎别人的感受而我认为可能会是个问题,学习的过程就遇到了三体透明怪。不过对方不能锁死我的思维内化渗透技术。我真的不喜欢觉得自己厉害死了的科技怪,你能有大刘瑰丽灿烂,还是说我能写出煌煌巨著红楼梦,有,概率低。写作的人,开口就是伤人,如果你破坏他的感受,破坏他精心编织的网络,你就等于打了一个时间差的战斗。这就是我说的落井下石,你以为的善意,在我看来是多余的。这就是我必然写下去,写是我的乐趣,我也不需要观众,不是我说有就有没有就没有。一个人不在乎任何层面讲话自然不扭曲,也到了不扭曲的时间。原本我没有毁灭的想法,也没有那种心。轻轻推开,人们无法做到,以后我也不做了,这样强壮人们不需要我眷顾。

    过自己的日子写自己喜欢的东西就是我的快乐,想到哪写到哪,我们就是我写你看的缘分,不要越界。我也不看任何人的作品,表达自己是不需要学习的,学习的都是表达别人。市场这个东西需要厚积薄发的累计,我彻底让自己焦虑,炸了那个系统。界面清理如新。

    做一个沉默的人,不一定是不写很多具体内容,而是作为一个写作者真的需要明白一件事,无论写什么作品,都是虚实结合的。其他额外的不论怎样诱惑,正还是反,都不要回答。不要回答就拥有了自己,也保存了他人。

    在沉默之中我喜欢每一个人。

    我知道人们大部分在进化适配性,我走的是反面,不懂还觉得是给我上一课的,就是觉得那是唯一的法则。也许吧,有时是那样的,只是那又怎么样。我给人机会的时候自什么都可以,没有机会的时候,是知道并不需要通过他人了解任何我所不知道的事情。除了说你行我不行这种明里暗里还有别的么,面具就是装,我讨厌装,我自甘被剩下是因为有一个地方只有我知道。

    朋友,你们不曾是我的朋友。

    我终于从头到尾,让自己在乎又让自己放下,它完成了我的起跳开端与越位。是的我无比开心。规则这东西,能适应适应,不能就是不适合。你想我都不适合结婚,一个人太多有趣事可以做了。不是吗。我和谁也说不上。也没打算找个写作的大爷养活而我去当一个朱丹或伊能静,我不是不愿意,而是不喜欢。婚姻,孩子,与我无缘。我没必要做一个人设,慢慢怎样,我也知道有人通过这里完成的是社会化的面。是不同的路径,从我的角度自然是多余的险恶的,也好理解,他们比较不敢在现实里有我这个放松,必须就在网上逐步扩散。

    是的,拒绝一切的指指点点,你们觉得自己厉害着呢,我也觉得我的表达你进不来就出去。这样封地自制,就像WB一样,无可指摘的事实。我开始有那种交流的想法是,能不能有点实际营养的,说的都是术。毫无意义。也不是我需要的,钓鱼都浪费了饵,浪费浪费。胜在是我的思想试验场,没啥大不了的,怎么玩是我自己的事。

    我认真说话的时候,不是抱怨,是真正谈点我的想法。你可以不听,但是无权说它不具有意义,谁也不可以定义它,这是我的生活,我的创作,我快乐的源泉,以后呀,我还会有更高的位置等待我。适应本身应该是不需要缩紧的,为了一点钱就拼命伸头缩脑,我就是再在乎,我也是出于责任。既然怎样都会被理解成急功近利,那就悬崖勒马,不合适的合作古来有之,况且地域区别也很大,我是北方女子的粗枝大叶,适合最重要。你得说那就是矫情的泪水,我也没有办法,解开它们的过程,我就让自己舒心了。

    这就是这里的另外一个意义。我不需要对任何人解释,我不需要说太多,随便就能写很多。

    重要的是恢复心的流动。

    最近总能梦见很深的景象,我很喜欢。

    记住,你看完产生的一切,是你自己的,已与我无关。我也不是对特定的你说,也是对每一个你说。当你合并起来如温暖的玉石就是最美好的我的时刻同在,到来。

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