害怕

      老公有一次喝醉,开始胡言乱语,不停翻过去的事,我此刻内心特烦,每次他说起他的过去的伤痛,从最开始的同情变成厌烦起来,说来说去就那些,而我却有深深的恐惧感,害怕感,甚至是不安全感都会一一出现,我就想着他别说了,就会联想到一系列所发生的事,是我不想看见,听见的,先开始说过去,说到激动后,就开始自己把自己说毛,越说越气,要打要杀的,在然后就气冲冲的出门,骂骂咧咧的,找朋友继续喝,或者去唱歌,去网吧上网玩游戏,要不就去打牌,一连几天音信全无,电话不接,微信不回,连短消息也不回,就像凭空消失一般,而这系列的过程,我内心也被受煎熬,(以前从来正视过自己此刻的内心),以前我会通宵不睡觉,不停的发消息,打电话,等等一系列,随时在崩溃的边缘,就像被抛弃的无助感,无安全感一样,这种感觉很难受,即害怕又恐惧,就像一根救命的稻草被人割掉,自己孤怜怜的呆在那里,那里都去不了.好想有人拉自己一把,可没有.在往后就是胡思乱想,开始自责,自怨又开始走向自劝自说,一直要等到他回来,内心才有一丝丝平静.而现在的我从开始恐惧,害怕,愤怒,自劝自说,时间不会太久,也就过去了.

      其实我一直都没搞懂自己为何会这样,依赖性强,依附别人身上,无法剥离的状态,每次重复这种,就想逃,躲的远远的,越是惧怕这种,越是想跳过,可难受一点没减少不说,还一次次更猛烈些,正视当下的状态,我看到了什么,想到了什么,不是老公喝醉酒后,出走时我的害怕,而是怕被丢弃,抛弃,回想到自己小时候那些场面,害怕,孤独,无助,却无人帮忙,更无人听我诉说,只是一遍遍告诉自己,别怕,别怕,可事实上自己已经被吓的都不知该怎么办了,除了哭,就强做镇定的安慰自己,一切都是假的,不是真的,屏敝了当下的感受,而事实上真被吓着了,爸妈却不在身边,告诉爸妈却不相信,那一刻就像没人要的小孩,更不配值的爱的小孩,多余的小孩,被人抛弃的小孩,

那一暮暮被恐吓的场面在脑海的出现,现在想想有时还有点怕,7岁被人抢钱,死死护住钱不给,当那人手拿一把美工刀指着我,不给钱杀了你,当时吓哭了,边哭边跑回家找妈妈,妈妈却说我撒谎.我还记得过后那几年只要看见有人和那天抢我的人差不多的身高,特别是墨绿色的皮鞋,自己就害怕的发抖,自己还总结了一条陌生人都是坏人,特别是男性,上小学4年级到6年级长达3年的校园暴力,一提上学就害怕,就像下地狱,看过火车撞死的人,整整几年恶梦不断,野坎时,被叫花子追着跑,刚到农家乐上班,被客人毛手毛脚,吓的直哭.上了两天,就没做了.去朋友家玩,差点被喜欢我的人强暴,还好我反应快,跑掉了.上初中放学后,被一位男生强制同意和他耍朋友,不然不准回家,只能应付,第二天就反悔了.等等,而吓我,欺负我的人都是男性,而我爸爸却从未说过一句安慰我的话,父亲在我最需要,最互助时是缺席的,只是一个称号而已,除了工作,就是打牌,没有陪伴,唯一能记起的一些场面,却是护别人孩子不护我,小时候,我堂弟问我爸给钱,我爸给,我问就不给,还骂一顿,最生气的是,我的一些小玩具不给堂弟时,我爸强制我必需拿,不拿就抢,就骂,我哭,我堂弟就笑,而我爸在旁边就高兴,(难怪我见不得女儿哭),等等这一系列.

          写了这么多,心情也缓解的不少,可有时总是无意识的影响着我,这也需也是卡点所在,一直回避的情绪,它一直都存在这,总是有意无意的溶进生活的方方面面,若不去正视,去面对,每次都夺荒而逃。正视此刻的害怕,告知小时候的自己,你已经很勇敢了,至少能写出来就很不错了,虽然每次害怕,可每次不是都巧妙的躲开了.