害怕，是真的害怕

害怕，是真的害怕

讨厌一个人真的无法形容，我实在是不喜欢和这样的人的相处，从细节慢慢地否决一个人，可能她也在否决我吧，说个大实话，我真的真的太在意别人的对我的看法了，不然我也不会畏畏缩缩的不敢做自己想做的事，我知道总说自己自卑，说多了也就从心里认可了自己的自卑，从小学初中高中到大学我做出了好多努力，曾有时候我会突然觉得自己是不是改变了，变得更外向了，变得更活泼了，可是突然一个人静下来的，那种无力的孤独袭来的时候才知道并不是这样的，我做出的努力就好像石头抛向了大海没有带过一丝涟漪没有带过一点声响就沉了。高三颓废的我，总是相信无论将来是否进入大学门，我都会改变的，那个时候我是如此的坚定自己的想法，比即将高考的决心还要坚定许多，可是谁能想到，到了大学我仍然是这个样子，仍然不受很多人的亲近，我也知道自己的性子太过硬，没有与人相处需要的谦让，我也不是很清楚怎样才能和别人好好相处，但我真的是尽力把自己掩藏起来了，可还是失望了。

我恐怕真的是要孤独终老了，我没有朋友没有爱人我只有我一个人，父母会老去，时间会流失，我能抓住的总是这么少。当然知道我所不满意的正是许多人羡慕不来的，我不满意自己方方的脸不满意自己胖胖的腿不满意自己黄黄的皮肤不满意自己不善交际不满意自己双眼皮，我确实是身在福中不知福，不是没有办法，我看了太多微博上的鸡汤和反鸡汤，别人所说的逆袭总是自带光环，还在以前我是真的很期待自己的改变，可是这么多年过来，我还是没有朋友，连他也留不住，现在说起来是这样云淡风轻，说朋友最好的有一个两个就够了，说我再也不会对他留有任何留恋了，哪能有这么简单，一个人在一个空房间的时候qq微信打开来也不知道能找谁，和他分开多久后才开始不看那些和他像极了的路人脸。一切都没有这么容易。也是真的累啊

今晚听了L说了这么多，虽然很多都是带着玩笑的言语，但我是在认真听，晚上也是认真在想，我是羡慕L的，我也想要这样丰富的生活，是啊，我谁都羡慕就是不羡慕自己，以前我觉得听L说那些对我的劝告，总觉得他是看多了书上写的，却没想到他经历这么多，不过也是，经历过也能理解，当时高三毕业我真应该认真听听说他那些话，不然也不会有这么多不合适和不舒服了，但愿我以后我能过上我想要的生活，就算我得不到我想要的一半，也要让我开心起来吧。晚安

害怕，是真的害怕

我渴望能有一份爱情降临在我身上，可我也害怕单调的自己给不了爱情多少色彩。其实害怕比渴望多了许多，发自内心的自卑，就好像认可了自己不能拥有想要追寻的东西。我想要得到别人的关怀，却又封闭自己不让人靠近自己，这到底是出于怎样的恐惧。说缺爱，但我并不缺，我永远都会有疼爱我的父母，父母远胜于爱友情，至始至终都不会混淆。还有的是，我怕与人独处，这是一种什么样的病态，我尝试遮掩，这是一种见不得人的自卑。我，到底有没有问题。