尽量不要发脾气

11.30，全天班，星期一。

    在医院上班总有一种好处，就是日子过的很迷糊，根本不知道几号是星期几。不规律的休息，只有发工资的日子是月与月的分隔点。但是就连这点标志性的日子，医院也总是弄得不规律，所以每次听说要发工资了，就知道一个月又过去了，又到月中了。

   虽然日子过的越来越快，但是等工资的日子却并没有过的那么快，每个月的工资到了月底就基本上没有了，剩下的半个月就在等工资中过活。花钱的不节制，理财意识的缺乏总是容易让生活过的疲惫和尴尬。

   昨天和思妮聊天，她说她每个月给家里生活费2000，自己生活费1000，剩的钱定存，基本上每个月能存1000。我听完有点惊讶，一个月1000的生活费，对现在的我来说简直不敢想，一个月逛两次街都不止1000了。虽然也有存一部分钱，但是存的都是小钱。

   其实这个城市生活花费并不太高，如果不胡乱买东西1000其实大体是够的。我想接下来不管怎么样我也要规划一下自己花钱了，在保证生活质量的前提下少花钱。可是～看到自己列出来的购物清单，1000貌似就已经预算出去了。去趟厦门预算2000，剩下的钱也差不多就生活费了。存钱，就是一件看起来容易但做起来一点都不容易的事情啊。

   昨天上午在4号室的时候樊洁问我是不是有人在追我，我说没有啊，然后她说之前有一个人到科室打听我，还说他和我的关系不一般。我知道他是谁，所以昨天直接删了他的微信，退出了和他共同的朋友圈。真的很无语，本来就只是关系很一般的人，甚至连朋友都还不算，只是见过几次面而已，甚至我的电话号码他都不知道，可是他竟然跑到我的科室去说我和他关系不一般。

   我知道他对我有意思，可是我对他没意思！我跟他很明确的表明了我的态度，可是他却一厢情愿到这种地步就太过分了。明明每次他约出去喝茶吃饭我都是拒绝，明明每次他找我聊天我都是说一两句就自动失踪，明明双十一他说要拉我脱单我都很不客气的说了我就喜欢一个人单着，要脱单他自己脱去。明明在朋友圈我也明确表示自己要单着，不知道到底是哪里我做的还不够能让他意淫出我和他的可能性。如果说以前能做个“君子之交淡如水”的朋友，那么现在，就是彻底讨厌了，讨厌那种自我中心从来不会为他人着想的人！所以删了，世界就可以清静了吧，对于不想有瓜葛的人，越早撇清就越好。

   很奇怪，今年的烂桃花貌似特别旺，一个接一个。虽然知道这个年龄本就是很容易让人讨论感情的时候，可是就是不想有感情方面的牵绊啊～或许是因为没有遇到对的人吧，也或许是心里终究还是没有完完全全的彻底放开。当心门关上以后，除非有个让自己特别心动的人，不然那扇门是怎么也打不开的吧。

    昨天晚上和珍珍聊到感情的时候又想到他了，貌似到现在没啊和别人聊到感情脑袋里总是会浮出他对我笑的傻傻的样子，那样的可爱。我想如果是以前我或许会不小心妥协吧，只是年纪越大，理智总是会战胜情感，毕竟曾经很努力的坚持过，也没有什么遗憾了。

   最近把自己的日记都整理了一下，把qq空间和种子记录的都归到一起，可惜只有工作后的。因为以前的日记都散落在不同的地方，有些基本就是找不回了，有一个微博也找不回来了，一整学期的日记，好几十篇都算彻底浪费了。

   说是日记，其实一开始基本上就是一句话，到后面才字数越来越多。我想，自己在现实中越来越沉默就是因为很多话都在网上说完了。身边新认识的人都说我高冷，其实高冷也挺好的，这样大家都会保持一段不远不近的距离。真的很不愿意随便就和别人说交心的话啊，虽然经常因为这样交不到知心的朋友。这并不是一个值得情感特别外露的时代，或许一不小心无意中的一句话就沦了他人的话柄。这个世界太危险，倒不如把情感交给文字安全。

   我想，我的烦躁也是因为对这个时间没有安全感吧。每次大声训别人的时候都觉得自己想一只剑拔弩张的黑猫，浑身的每一根毛都是立起来的，眼睛瞪的又鼓有大，背也弓的很高，凶的很，就像遇到敌人一样。

   昨天和培吟姐聊遇到的那些种种奇葩事情和那些不配合的病人家属，有些家属看到我特别不配合看到他们的管床医生就唯唯诺诺的时候我就会放着那些家属的面对那些医生很不客气，质问他们为什么不先和家属沟通好再来找我们。然后培吟姐说我胆子太大了，竟然敢训医生。

    珍珍说我确实做错了，我们作为医务工作者其实应该和医生相互帮助相互维护的，家属的错和家属理论就好了。她说这话的时候我愣了一下，他说的确实有道理。同一个医院工作的其实不管那个可是都是同事，在医院这个大家庭里大家本就是应该相互维护的。

   其实每次和那些管床医生口气很冲的说完话之后我自己心里也是不舒服的，因为本来就很讨厌自己脾气暴躁的样子，而且自己也知道家属不配合和医生根本没有关系，所以每次训完之后心里也总是很愧疚的。可是每次脾气上来就是火大控制不住，下次，一定一定尽量不要发脾气啊！尽量不要烦躁！