黑咖啡的味道

    “您好,你需要喝点什么?”4s店休息区的服务店员问到。

  “咖啡,不要加糖和奶，黑咖啡就好,谢谢!”我一边礼貌地回应，一边巡视到一个不会被空调吹到的座位。拿出电脑，准备写一篇关于分居的文章。

    “您的咖啡。”店员礼貌地将现磨咖啡放在我的右手边，刹那间，一股香苦味溜进我的鼻腔，沁入心脾。一个深呼吸,那股苦香味与正在思索关于分居话题的心碰撞在一起，那苦味瞬间掀起巨浪般的委屈心酸，猛烈地撞击着岩石似的，白花花的泡沫飞溅，波浪不断涌来，撞击着、呐喊着、怒吼着，泪水在眼眶里急速旋转，浓烈的情绪用力的拨动着我的心弦，如古琴的高亢和萧声的低沉相交织，我这才意识到自己多年来分居的委屈之苦！

      端起杯子，鼻子闻到它的香，喝一口，嘴唇感知它的温度，舌头品味它的苦涩，味道在口中回旋，眼泪牵连着内心委屈的苦闷，翻江倒海的情绪相互碰撞，眼前如同放电影，画面不停的闪现。我们曾经一起睡办公室沙发茶几的日子；工厂倒闭一堆债务，胆颤心惊的日子；没有空调只能睡地板避热的日子；付完房款全身上下只剩600块钱的日子；几年没有买过新衣服的日子；没有父母的祝福，没有婚礼的结婚；因为癌症不能生娃，却执意要为唐家传宗接代，奶粉钱不够，我们只能办理信用卡分期付款的日子........

      一个个画面不停的闪现，是苦吗？不，我不觉得苦，因为我们在一起，无论遇到什么样的困难、辛苦，我们都是相互支持、相互倾诉、相互依靠、我们的眼神肢体相融。我愿意和你一起苦着，六年来我们经历了艰辛困苦，我们不离不弃，努力改变生活现状，这也正是我们最初的目标——一起过完下半生。就如黑咖啡，有的人喜欢、有的人不能接受。而黑咖啡的味道吸引着我，我愿意端起杯子来品味它。

    记得有一次外出学习，我和一个同学合住，她一大早好奇的问我：“你怎么这样睡觉啊？”我诧异地看着她说：“不这么睡那要怎么睡？”她说：“你四肢摊开睡，你对象怎么睡？”我突然意识到，四肢摊开，睡在床的中间是我分居后养成的习惯。我立刻回答：“奥，我习惯啦，我们是周末夫妻。”瞬间，常年分居的巨痛涌上心头，画面再一次如电影般一幕幕闪现。分居的日子是从买房开始，一转眼已经十一年了。记得在2009年的3月，先生出主意将房子买到了他工作的另外一个城市，这里没有我的朋友，没有我的亲人，没有工作，带着两个娃，来到完全陌生的城市，从此我和我的先生开始了异地分居的日子。 

              育儿之苦

    记的有一年的冬天，大儿子的老师来电话：“孩子到家了没？”我吃惊地问：“为什么回来，我们没有请假啊？”老师却说：“娃写了请假条，一下课就和两个同学走了。”我一看时钟，晚上22：00，眼神迅速投向床上睡着的4岁小儿子，身体嗖一下绷紧，内心一个声音一下子出来：“我该怎么办？大儿子和小儿子都需要我。在这里我没有亲人，没有朋友，而我的先生却在出差的飞机上，这么晚了也没有可以打电话的人”。紧张、恐惧、无助感像龙卷风似的扑来，横扫过我的身体，如同地狱般的黑暗将我淹没，让我一下子没了方寸。本能的母爱给予我力量，我从慌乱中缓过神来。穿上睡衣，披头散发，怀揣着万千情绪，拖着僵硬的双腿，穿梭在深夜里寂静的街道上。一间又一间的网吧，一个座位又一个座位，拍着人家的肩膀，确认他是不是我的儿子，生怕看不清看漏了。既害怕大儿子的安全，也担心自己的安全，还担心家里小儿子的安危。独自站在寂静的街头，内心却如同大海上轮船遭遇海啸。绝望、恐惧、无依无靠的感觉包围了我，眼前模糊不清，眼泪像暴雨似的冲刷着我的脸。独自站在冰冷的街头，像一个漆黑的冰窖，我一遍又一遍询问着自己：“不是说好一起过完下半生吗？怎么就只有独自的我了呢？”都说母亲是船，父亲是帆，如今孩子们有船却没有了帆。

            孤独之苦

    在2014年圣诞节的晚上大儿子急性阑尾炎，需要手术，儿子在手术室进行手术，我飞速驾车回家取要用的日用品，当时我整个身体都挂满了袋子，忘记了重量，飞奔赶往医院。一个人照顾娃36小时，当我再一次回家取东西时，倒在床上昏睡了过去。

    有一个冬天里我感冒发着高烧，15天都没好，是朋友送饭给我，朋友圈里好多朋友问候，但是他却不知道我生病了。还有一次晕倒是小儿子替我拨打了救护车，迷糊中听到儿子多次拨打救护车电话：“你们快点，我妈妈非常难受，你们快点，为什么这么慢啊”。看着6岁的孩子坐在救护车里守护着妈妈，我的心既有安慰，又在滴血。问一句：“我们要一起过下去的初衷去哪里了呢？”

    一个孩子在青春叛逆期，一个孩子在入学适应期，自己当时在癌症治疗期。还夹杂着弟弟丧失的悲伤和小姨意外离世的悲伤。带孩子的困难、身体的疾病和丧失的痛苦，还包括生活中的喜悦，当我想分享与求助他的时候，电话那头传来的是：“你拨打的电话暂时无法接通，请稍后再拨”，或者是低沉的声音：“在开会”或者“在出差”2秒钟就挂了。这声音让我的身体像触电一样颤抖，血液也急速冲击心脏，抓着电话发抖的手想要用尽全身力气撕碎电话，那一刻如狂风撕裂着大地，雷电交加，寒风刺骨，那个声音像剑一样刺进我的心。无力、无助、无奈地悲泣、呐喊，就像海上行驶的轮船快要被狂风暴雨，波涛巨浪所吞没，轮船搏命地尽力稳住船身，拼命挣扎......或许这个苦早已超越了黑咖啡的苦涩。

    激情、思念、依恋的心被一次次撵碎,无数的夜里，撕心裂肺哭泣的声音呼唤着黎明，被刺穿的心也整夜整夜合不上眼，为何是相爱，却又无法靠近、相拥。那种痛总是藏在每一个寂静的夜晚，会趁人不备跑出来刺痛那冰冷僵硬的心，透着忧伤的心绪，缠绵交织，千头万绪，撕扯扭打，我从此恐惧黑夜的来临。

    不再渴望，不再依恋，不再打该死的电话，眼泪流干也没有找到答案——“为什么我只是想和你一起过完下半生，却变成我一个人独自过活？”我开始怀疑自己，贬低自己，抱怨、愤怒、恐惧、害怕同时侵略着我得身体，渐渐地，生命力在变弱，连呻吟的力气都没有了，迷茫得没有了方向，被团团迷雾包裹起来，失去了挣扎的力气，似乎被鱼网网住，无法动弹。偶尔会打电话给母亲，母亲会好心地安慰我说：“哪家不是这样？这个社会分居的人多的是，人家都能过，你还不用工作只要带好孩子，你还想怎么样？大家都这么过来的，他为了这个家也不容易啊！”那个时候感觉自己好似果园里快要被果实压垮的果树，只能硬撑，没有退路，别无选择，多么期待有人来摘掉一些果实，减轻树干的一些压力。

    “再来一杯黑咖啡，”我对服务人员叫到。

    续上一杯咖啡，电影也继续放着——卫生间洗脸台上的迪奥香水、香奈儿口红、雅诗兰黛护肤，面膜....高高低低，大大小小摆满了台面。衣帽间一年四季，长长短短，五颜六色，各种风格的衣服，旅游、温泉、五星级酒店这些画面不停地在眼前闪动；对岳母住院的支持，客厅房间书架上面的各种名著，各种伟人自传，各种心理学大作，各种散文集等等就像一个图书馆。常常鼓励我学习文学、诗歌，学习心理学，支持我创业。厨房里做饭的背影，卫生间洗衣服的背影.....不停地闪动。

    无论是孤独的小船，被果实压垮的树干，还是狂风巨浪电闪雷鸣里挣扎的轮船都熬过来了，孩子也长大了。也因为分居，我有了大量的时间，投入专注的学习，练就自己成为一名专业的心理咨询师，为大学生传授心理健康教育课程，带领妈妈们提升父母功能，带领更多的家庭提升亲子关系。为孩子做了一个好榜样。

    我从寒风刺骨的龙卷风里，从波涛汹涌的巨浪里，爬出来了，有失去、有痛苦、有煎熬、有收获。就像黑咖啡一样，有苦涩也有独特的香味。

    人生用黑咖啡的味道比喻再好不过了。