寻找自己的这些日子

  去年12月末，我终于说服自己从上一段感情中抽身出来。

  时间过得很快，转眼已是19年。年后虚岁也就21了。  可记忆中，自己好像还只有十八九岁，怎么就“奔三”了呢？刚注册简书的时候，我才刚刚经历完高考。成绩不算理想，也不至于败北，对中文这个专业还抱着不少期待和幻想。我想读很多很多书，记录下很多很多文字。然而，还只是停留在“我想”这个阶段。

  前男友y也看不惯我这一点，隔着电话，他一句接一句地揭开我“懒惰”“拖延”“畏缩”的真面目，无地自容又有着被戳中的感动。当然这样的“训斥”也以“我还是看好你的”“我知道你可以的”这样结尾。y在某些方面确实是一个优秀的人，至今我依然这么觉得。他清楚自己想要的是什么，也有实现目标的一步步规划。在尚在互相了解的阶段，我早已将内心的小崇拜展露无遗，可能也正因此，我们的关系并不对等。

  和y的感情结束以后，我向妈妈袒露了心迹。和他在一起时，我苦恼着怎样向家人坦白这个难以解释如何结识的男友。当时他安慰我，没关系，慢慢来，和家长要一步步慢慢说。y经历了这个年龄不该承担的。家庭的变故，经济上的压力，从小独立生活的他，又在离家数千公里时经历了一场于他而言的暴击，那大概正好是我们相识的半年以前。

  我和y是在社交软件上认识的，即使我一直逃避着这一点。因为喜欢的几首民谣，几张生活上的照片，甚至是喜欢的同一款饮料，数百公里的距离瞬间拉近。陌生感和恐惧感被打破之后，冲动的我做了不理智的决定。在本该与家人团聚的小假期，坐了几个小时的高铁去见这个男孩一面。

  回忆越甜越伤人。我和y总共也就见了四次。除去第二次确定关系以后，憋不住想念，军训前去陪他准备期末；还有第三次，我们约定的见面，从开学前拖到了九月末的中秋，终于他来陪我的那四五天，真的很开心......第一次我突然提出的见面，打乱了节拍，也篡改了原来的剧本，这的确是我开启的错误的开端，即使它足够美丽。第四次，大概也是最后一次见面，是在我的“胡搅蛮缠”之后，他“忍无可忍”提出了分手，我在崩溃边缘徘徊了一个星期，终于还是跑去找他，不打一声招呼的突然出现。虽然两个人都还有心动，也复合了，但从头来过终究还是重蹈覆辙。

  “谁失恋不痛呢？”“拿着你那点钱对自己好一点。”“我觉得你是全身心投入的。”这些话是一个舍友说的。够刺耳，也的确戳中要害。

至今我还是找不到说服自己，这段感情戛然而止的理由。我不够好，我对他“没有用”，“就是不想了”......y和我说的最后一句，当时的他在准备期末，他发出那句“反正我不看手机了”，终于，耗尽他最后一点的耐心。

一个月前的自己，仍然沉溺在感情失败的崩溃情绪中，以泪洗面。当时的自己或许想象不到，自己也能拿定主意彻底放弃，虽然，算不上是主动。大概是小瞧了自愈的能力吧，现在的我虽然偶尔还会为此黯然神伤，但提及此人此事，至少不会再泪流满面了。