2018-04-20

拾遗物语

每个人都想找一个自己配不上的人做爱人，这是悲剧之源。

盲目爱，受伤害

4月12日凌晨，

在杭州西湖边一幢楼里，

一个22岁的女孩自杀了。

和她一同停止呼吸的，

还有肚子里的胎儿。

她为什么要自杀呢？

因为富二代男友劈腿了，

不爱她了，提出了分手。

半年里，她为男友怀孕了两次，

但依然留不住这个男人的心。

她死后，母亲悲痛欲绝：

“我这辈子活着还有什么意义啊！”

这几天，这个事情闹得很火。

很多人大骂富二代：“无耻渣男。”

也有人鄙视女孩：“拜金，活该。”

我不想就事论事来论断某男某女的是是非非，

只想就这件事来说说爱情的三大问题，

好为人师地给有些女人（或男人）开开脑。

2018-04-20

问题1：我们都想找一个自己配不上的人

麻省理工学院教授艾瑞里，

做过一个“男女配对”实验：

他找来100名青年，男女各半。

然后在他们后背贴上1到100的数字，

男生贴单数，女生贴双数。

实验要求：找一个异性配对，配对成功后，你可以得到两人数字之和乘以10的奖金。

但有两个限制条件：

1、自己不能偷看自己的数字。

2、不能把对方数字告诉对方。

大家猜猜配对结果会是怎样？

结果1：数字越大的人，追TA的异性就越多。数字越小，就越遭人嫌弃。

结果2：本来已配对成功的人，看见更高数字的异性后，便舍弃现在对象去追求那个异性。

结果3：绝大多数人最后配对成功的对象，其数字都非常接近自己的数字。

根据这三个实验结果，

艾瑞里得出三个结论：

越是实力相当，男女关系越稳定。

只要实力出现大的差距，男女关系便开始走向不稳定。

稳定的关系，是强者对强者的欣赏，而不是强者对弱者的同情

艾瑞里最后总结说：

“爱情就是一场精确的匹配游戏，

最最重要的就是要门当户对。”

2018-04-20

前段时间，“路财主”也说过这个问题。

我觉得他说得特别到位。

他将男女择偶标准，

简化为三方面：容貌；地位；能力。

每一方面满分为100分，最低分0分。

一个人的实力=容貌分+地位分+能力分。

当谈论别人的爱情时，

我们都希望是公平的：

“60分的人就配60分左右的人，

250分的人就配250分左右的人。”

但一轮到自己时，期望就变了：

“我虽然只有60分，但我想找个200分的人。”

“凭什么我就不能成为童话故事里的灰姑娘？”

“我爱的人是一位盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来娶我。”

大多数爱情悲剧就是这样诞生的，

源于我们都想找一个自己配不上的人。

上面那个自杀身亡的姑娘，

论实力，她其实是与富二代有很大差距的（抛开人品不谈）。

她以为自己可以成为灰姑娘，

哪知道对方仅仅只是玩玩而已，

他从来没有真正喜欢过她，

他压根就觉得：“你哪里配得上我？”

奶茶妹妹章泽天嫁给刘强东后，

很多人感叹：“真是走狗屎运了。”

我告诉你，这才不是“灰姑娘遇到了白马王子”，

而是“强者对强者的欣赏”。

章泽天中学读的是南外，

这可是江苏省最好的中学。

人家17岁就获得了全国健美操大赛亚军，

全国练健美操的，没百万也有五十万吧。

这还不算，还有更牛叉的：

人家18岁就考上了清华大学，

人家大二时就被交换到哥伦比亚大学。

人家刚一毕业就进了微软。

…………

刘强东为什么会娶奶茶妹妹？

这才是真相。

也就是说：你本身是一张王牌，才能和王凑成“炸”。

这就是我想对很多人说的第一句话：

最好的爱情一定是势均力敌的。

所以择偶时请先掂量自己有几斤几两，

尽量少做些癞蛤蟆想吃天鹅肉的美梦，

不然你会摔得很惨。

我不是说你不能有高目标，

你当然可以有很高的目标，

但是请记住查理·芒格的名言：要想得到某种东西，最可靠的办法是先让自己配得上它。

你想得到宋慧乔，请先成为宋仲基。

你想得到宋仲基，请先成为宋慧乔。

作家李筱懿做过一个女性调查，

调查后，她得出这样一个结论：

女人，一旦把爱情当成主打歌，

最后的结果就是沦为配乐。

不要把爱情当作生活的全部。把爱情当作一切的人，注定不会有好下场。

离那种把爱情当成人生全部意义的人远一点，这种人一不小心就会出大事。

做到了这两点，你才能——

在拥有爱情的时候不失去自己，

在没有人爱的时候不失去生活。