今天我们来聊一聊读懂孩子，读懂孩子本质上就是学会倾听孩子的心声。倾听时，有一个重要的点，就是听懂孩子的潜台词。
潜台词是孩子真正想表达的心声，只有当我们与孩子的潜台词对话时，我们的对话才是有效的，否则就会有一种鸡同鸭讲的感觉。
我们举几个例子：
案例1：
妈妈带着孩子路过冰淇淋店，孩子突然说：“妈妈，我好热啊！我口渴了。”其实是在说“妈妈我想吃冰淇淋”
这时候，如果妈妈一再强调“马上到家了，你再坚持一会儿，回家喝水。”可能孩子就会跟你急，因为冰淇淋店马上就要走过去了。
这时，如果你能读懂潜台词，知道孩子是想吃冰淇淋，那你就可以和孩子针对可不可以吃冰淇淋，今天吃了最近一周都不能再吃等等，吃什么味的等等展开讨论，孩子至少不会马上跟你急，你也不至于因为孩子的闹腾而大发脾气。
案例2
“妈妈你知道吗？IPad平板特别好用，不仅能完成老师留的作业，还能下载别的学习软件自己进行学习。”其实是在告诉你“妈妈我想要一台 IPad”。
读懂了潜台词，你就可以直接和孩子分析要不要买Ipad？什么时候买？
而不会一味地停留在表面“说IPad好不好”的无效讨论上。
案例3
上中学的女儿问妈妈“妈妈，有个男生给我送礼物，我拒收了，您说我这样做对吗？”
妈妈：“拒收就对了，学生就应该以学习为主，不要搞一些没用的！”
孩子其实是想借着礼物的事，跟你聊聊自己喜欢的那个男生，或者说想讨论一下“如何面对自己喜欢的男生？”
如果妈妈get不到孩子的点，她就会把到嘴边的话咽回去，独自一人陷入沉思甚至是一种困境。
而且长此以往，孩子就会逐渐关闭心门，不跟父母聊自己的心里话。
这样下去，孩子以后面对很多压力和挑战时，也不会愿意向你敞开心扉来表达。
通过这几个案例，我们可以看到孩子的潜台词使用频率很高，假如我们每次只听字面意思，我们跟孩子的沟通就会低效甚至无效，还会导致亲子关系日益疏远。
那么孩子说话背后的潜台词，有没有规律可循呢？当然是有的。
（1）孩子说“不公平”其实是说“我想参与制定规则”
比如你和孩子玩游戏，他输了游戏就会大喊“不公平不公平”，其实是在表达“他想制定游戏规则”。
其实孩子都很愿意遵守自己制定的规则，比如我每次都会问二宝你打算看几集电视？看小视频看多久？
他会说“看两集”“玩10分钟”，然后开始看的时候定好闹钟，等到闹钟响了，孩子及时不情愿，他也会选择遵守自己的约定和承诺。
很多人都说定闹钟不管用，其实谁来说出定多久、谁来操作定闹钟这些细节，都很重要，很大程度上决定了这次约定的效力。
当然，此时孩子也是在追求自己的掌控感。
还有，我们有时候给家里置办家具，买东西，买回来后，孩子就会说不好看，难看死了，潜台词就是“你们为什么不让我来选”
也许他参与选择的话，也会选择跟你们同样的，那时候他绝对不会说难看。
（2）孩子说“你”其实是在说“我”
比如小女孩刚刚穿了一条新群子，拉来到妈妈房间，刚好看到妈妈也穿了新群子，她就会说“妈妈你的裙子好漂亮”，其实是希望你欣赏一下她的新裙子，希望得到妈妈的正向反馈。
孩子们往往借说别人的机会，希望引起家长或老师等权威的关注；通过他们的反馈认识和了解自己，确认别人对自己的认可。
（3）孩子说“不”其实可能在表达“是”
孩子似乎从3岁开始，就“不”字不离嘴，直到青春期，拒绝家长的次数越来越多，而且越来越坚定。
每当这个时候，家长都会感觉到被挑衅，怒火不由得往外冒。
其实孩子只是在用不表达他当下不能去做某事，并不是在对抗父母。
比如妈妈招呼说“吃饭啦”，结果小孩来一句：“我不想吃饭！ ”
这个时候有的家长会生气：“我辛辛苦苦给你做的饭！你不吃拉倒，下午你饿肚子我也不管！」 ”
其实，那一刻孩子真正想说的很可能是：“我现在还不能吃饭，我把手头的事忙完就来。”
他的注意力和焦点集中在把某件事做完才行——这件事可能只是玩一个玩具，也可能只是把绘本的某一页翻出来看一眼。
但他没法表达这么复杂的意思，只能蹦出一句“不”。
孩子说“不”，也可能是在表达他需要帮助，或者表达他跟害怕。
很多孩子之所以经常用不来表达自己，很有可能是身边没有正向表达的榜样，孩子心里知道自己想要的是什么？
但无法用语言准确表达，他只能对对方表达出来的内容表达“不”，这并不一定就是孩子在对抗、在逆反。
如果我们大人会在孩子小时候就能够教会他准确表达自己的感受和需求，他就不会经常用不来代替表达了。
所以你看，很多时候，我们确实是听到了孩子说的话，但很多时候，我们也很可能并没有听懂他的话。
在沟通中也有一个二八法则，即80%的时间用于倾听，20%的时间用于发言，而在这20%的时间中，80%的时间用于提问。
做家长的，我们首先要能读懂自己，了解自己的情感需求，你就更容易共情和同理自己的孩子。
让我们读懂自己，学会倾听和提问，学会与孩子的潜台词共舞，祝大家亲子沟通技能不断提升。
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