牧云

「图源网络，致敬作者」

准备躺下看书，忽然想到一句话：看见妄想的无所不在。你对他们绝缘，我觉得不是因我，你一直插电，我也会感到苦恼，不能绝缘。这就是我，不快伴随着每一天，而写作使道路平坦，出人意表，是长久的失联吧？可是你说日常工作就没有合适的，我肯定这一点，但我就是不喜欢听。我不喜欢你们之间的谜一样的雾霭，可是我会去制造吗。我倒不怕成为我讨厌的，我觉得并无所谓，而是失联久了人就失去了充盈的，痛苦快要扩散，《沧浪之水》未能读完而遇见某君的起心动念。打开通讯用具打出一行字然后又关闭，没人和我说话了？

真的是这样？

岂不是从始至终都没有人和我说话，无论外在形式有人还是无人。除了得到一些饭食，日用，爱抚，还有什么，陪伴。是的的确重要。分不开的分开，像我这样强烈分不开的也不算多，我不是有病，我是生而孤独——可以说大部分人能适应，我知道我为什么会这样。无论我怎么说都觉得未曾说出真实的意思，有了每日的梳理，根本的自我对话——我的行不通你的也行不通。我们，不是，是我恨我们，一开始就如此，我不是个柔和的而是易碎的。我不原谅任何一件微小的不能统一也不变通。这样的不快被积聚，这样看起来无论是找个工作还是说按照某种方式抵达目标，都要漫长的时间疏通，否则就回不来，灵魂分筋错骨。受虐是折中，虐人也是，我都不要。我要去一个山洞，或雪洞，快速沉下去而不必兼顾的快活心。我的心，原本快活舒展，我安排一些事情给它就不开心了，它始终只有一岁，或长命百岁的一百万岁。忽然听到反馈，也不会觉得震惊，我倒是觉得你们要么是觉得正常，要么就是累了就睡就没了，我受不了那种感觉，就必须醒着，才会如此。是这样的，没什么，我就是喜欢这种感觉。我曾经认为可能需要它们被某个手接住，不必要的——理解都不会是慈悲。也别谈文学，我的文学和你的文学，两叶扁舟独钓寒江。

我觉得我说不清楚了，碎片化的记录开始井喷了，我也确实一天之中有那么一个小时加起来比较开心。从前是半点都不的，弥散式笼罩的。如今的生活是我要的，我只是觉得再多一点就好了，可是多一点都不行，不符合原本的配置，配置里没说会有，就不会给我。我不是折磨自己，只是有意识一天日就是这样。今天看到一文提及琼瑶的人生以及精神孤儿的这个概念，不同于实际的事实孤儿，席卷来的飓风以及自救，没错我是羡慕过她的自救，可是我如今只想要下沉，如果你不要本来的我，我认为每个接纳本来的都要本来的我，我不要时候也还是是如此。

精神孤儿和一篇篇文本深切超越的关系，还有男性的道德以上的爱情，她的三观，我觉得不是一回事。不是沈随心，做不到那种随心。不是看到最日常的毛坯状态的，那么最终的时候也还是不能够见，对人没有信心，对使我产生思维的任何时刻都感到不悦。精神需求过速却也能消化，知道我不快乐，很容易把它们想得过分严重，不是分不分享的，更不是占有欲。也不是独一无二。而是，无论多少人也旁若无人——只有自己能做到的部分。

我对你们的要求不高，要求自己就可以了。我很高兴了，因为我说出来了。说出来了，就不需要具体的回应了，你想，如果打字聊天，这样的文本如何回应？对吧。

根本不能也不需要。我可能很难不作反应。我只是把人们当成我。可是，我也觉得，没事，我也快要做到都不是我了。不闻不问，无思无想。写完这一篇我要躺下了，从前是住着一块温柔的土壤，后来是一马平川的，现在我要放下一切，从心底盖一个房子，四处放牧也是乐事，你问我牧什么，牧云。