你是讨好型人格吗？

你是讨好型人格吗？

你是讨好型人格的人吗？

讨好型人格首先是很好理解的，它之所以成为心理学上的一个现象，意思是说做出了超出你内心的本来想做，无论是你的心理能量还是你的外在实际能力，超出这个范围之外，对于别人的取悦、付出、行动等等，可能是出自对权威的恐惧，对于失去的匮乏，或者是说不愿意做拒绝的坏人，而给自己带来羞耻感，所以很多人都会觉得自己在生活中多多少少有这样一个讨好型的人格的念想。

其实讨好型的人格这个念想是补偿机制的一种，补偿机制是有很多不一样的方式的。比如说，平民在竞争中当一个胜利者，或者说永无止境的物欲，或者对与性、酒精、药物的上瘾等等，那么，补偿机制能带给我们能量、关注、控制、身份和权力，我们用数不清的方式、角色和行为来补偿，但是根源都是恐惧，我们取悦讨好是为了让周遭环境看起来和谐安全，我们努力奋斗是为了掌控，取得掌控的感觉，我们退缩或者是逃避，是为了远离来自环境的威胁，或者我们每天忙忙碌碌永不停歇，很难面对当停下来与自己共处的那样的一份空洞的恐惧，还有我们会为自己制定很多规则，创造安全舒适利用权力、金钱和性来控制别人等等，这些都可以称为一种补偿机制。

躲在补偿行为背后的恐惧主要有四点：（1）我们必须面对无法掌握的生命事件的恐惧。

（2）我们必须面对内心深处令自己感到毫无价值的羞愧。

（3）我们必须面对被拒绝或被遗弃的痛苦

（4）我们必去面对被侵犯、被粗鲁对待和不被尊重的恐惧。

你是讨好型人格吗？

针对这几种恐惧，如果不开启自我观察和疗愈的时候，往往会有不一样的补偿机制，来掩饰自己或者让自己麻痹不去看到，自己拥有的这些深层的恐惧，用一个现在社会经常被讨论的讨好型人格或者叫取悦型人格或者叫刻意的制造一种和谐，因为我们很多人从小在一种高度男性化或者理性化的环境中长大，这种氛围有一种固有的精神压力，和被压抑的愤怒，使人很容易处在一种惊吓、焦虑的状态，那我们试着通过软化这种侵犯的能量来应对自己的焦虑，为了避免惹恼辨别人或者发生正面冲突，所以我们取悦讨好。

虽然我们试图和融洽的努力会展现爱与和谐的美好天性，但我们也可能为了一再放弃自己的权利交出自己的边界而付出惨痛的代价，边界是什么呢？边界就是人与人之间的距离。你对一个人的尊重不论到哪里，你对亲人和朋友的意见的给出、爱的表达方式，都是有一定界限的，因为我们不可能毫无顾忌，去把自己的投射和意志强加给别人，这样就是跨越界线，尤其是中国的家庭文化，跨越界限还是比较多的，和欧美相比，把孩子当成大人看待，根基很不一样。当然，中国的家庭家人之间联系更加紧密，欧美的家庭会更加松散，在紧密里面，我们就会放弃自己的边界，你在取悦和讨好的过程中会放弃自己的边界。

身为一个取悦者，是令人感到不爽的，它让我们付出了尊严和自尊的代价，我从未了解自己多么的软弱无力，直到开始处理自己的羞愧和屈辱，成为一个取悦者是我生存很重要的一部分，但是留给我的是阉割和羞辱的感觉，是如此认同这个角色，而看不清其实那并不是真正的我，

此外，我还借着认为自己是个很亲切的人，来增强我的自满，我们可以欺骗自己，以为我们的善解人意、理性、非暴力、慈爱却没与认出伴随着这些行为而来的堕落以及深藏在底层的巨大愤怒，其实这里面最主要的一个概念是，当你付出或取悦别人时，无论是怎样付出到你觉得开心的程度那时刚刚好，如果违背自己的心意，超出你的能力，这个能力不仅指外在的能力，还指你的心理的能力，，其实我并不想做也不喜欢这个人，可是，为了一种权威、或者某种利益、或者某种不安全感去取悦对方，那么这个动作就会消耗自身的能量，第二是会带给你一种隐性的愤怒，这个隐形的愤怒就是没有做真实的自己。因为你知道你没有尊重自己内心的声音，记得在武志红老师的文章中提到了隐形的愤怒，很多人认为我是一个平静温和的人，这样的人往往或通过一种“迂回”的方式来实现“隐形的反抗”。

你是讨好型人格吗？

有这样一个故事：一位男生，爱人很强势，爱人会对男生的人生规划都进行干涉的人，男生表面上没办法反抗，但是会通过遗忘爱人说的话来进行默默地反抗，比如说，爱人说：我今天做了晚饭你要回家来吃饭，但是男生会在外面吃完了才回家，然后就会说：啊？我不知道你要做晚饭啊，我忘记了啊，完后会说：外面有一个面馆，质优价廉，很是不错！其实男生是正面无法给与一种对被控制的愤怒，用一种迂回的方式进行反抗。

所以，讨好型人格，

第一:  是你超出了自己的心理能力的范围；

第二：长此以往形成这样的人格的话，其实是潜意识深藏了一种愤怒在里面。

第三，心理学上的冰山理论，人们不只是通过语言来知道对方对自己的喜好的，忍是一种能量的存在，我们的意念也有能量，如果你真的不喜欢一个人，如果只是违心的去讨好他，那么在两个人真正互动的时候，并不会产生很好的效果。这就是人们经常说的“心想事成”，而不是脑想事成，也就是为什么王阳明的心学很厉害，其实是有一定道理的。

我们的心理学很多理论是可以用实验做出来的，我们心理的能量要远远大于脑子的能量。人与人的交流中，如果你觉得有取悦型人格的话，从现在开始，下一次又要去做这样动作的时候，给自己一个警告，问一问自己，这是我想要做的吗？这有没有超出我的能力范围？这是我心里说“yes”的吗？我心里真的愿意做去做这件事情吗？然后给自己一个空间善待自己，不要去勉强它，这样取悦背后的愤怒会慢慢降低，我们就会回到一个越来越平和的状态。

你是讨好型人格吗？