让我偶尔抑郁一下好不好

前阵子抑郁了。

这次的抑郁期真是持续了太久，完全不是大姨妈来之前情绪低落的那种抑郁，而是我觉得自己完全沦陷了。

吃点好的，睡个好觉，看心灵鸡汤，都不足以拯救我于苦海。

我以为过三天会好，结果过了三周也没好。

每天都不想上班啊。。每天都想如果明天能休息一下就好了。

每天都处于上班抑郁，下班更抑郁的状态。

没有斗志，提不起精神。

偏偏我的胃也不给力，各种不消化。

还要人前强打精神保持淡定。

生活似乎停滞了，而我也不知道往哪儿走。

某一瞬间，觉得自己困在了另一个维度空间。

我也没觉得"早晨醒来看见阳光就立马感受到了人生的美好"。

“诗和远方”也失去了鸡血的功效。

让我偶尔抑郁一下好不好

第一次觉得抑郁，是上高中的时候。

我的女朋友有男朋友了。

好失落啊。

另一个男人抢走了我的爱啊。

于是，我觉得好抑郁。

现在，我的女朋友有男朋友了——

我恨不得敲锣打鼓地欢送她！

终于有人收服你了呀！

赶紧扯证去吧！呀，我比她还激动~

还有一次深度觉察抑郁感，是08年汶川地震。

我现在还能依稀想起那段时间的低落，每天心都沉着，每天都能看到各种令人心碎的故事，每天都感受着生命的沉重，世事的无常。

人在灾难面前是如此脆弱，不堪一击。

差不多一周后，我跟室友说，我抑郁了。

她说，我也是。

我理解这是大事件大环境下的群体性抑郁。

意外和明天哪个先来？

你觉得彼时活着已是最大的幸福，一呼一吸都是幸福。

除了生死，其它都是小事。

让我偶尔抑郁一下好不好

到底是什么原因造成了这种无力感？

回过头看这几年，现在除了年纪大了，一切都比过去更好。

而即便是在这样的情况下，我依旧会在某一个时间失落于现实，感受无力和迷茫。

不上进，很焦虑；进步慢，也焦虑。

我又开始困惑于人生的意义，试图找到一个可以让自己信服的答案，然后可以借着这个答案寻求超脱。

想起《后悔无期》里的一句台词——“听过很多道理，却依然过不好这一生”。

鸡血到一定程度，就被自己腻歪到了。

《阿甘正传》里有一个场景，阿甘没来由地开始跑步，而他的毫无目的却给了大家意义。

他激励了一大群人和他一起奔跑。

某一天，胡子拉碴的阿甘跑着跑着突然停下来了。

而我就站在阿甘停下来的那条路上。

嗯，就是突然不想跑了。

让我偶尔抑郁一下好不好

曾经，一个朋友在她半醉的状态下打电话给我，说起一些她清醒的时候可能没办法开口跟我说的伤心事。

我知道在很多人眼中，她都还是那个热血青年。

可即便如此，她也有压在心底的石头，有些能说，有些没法儿说。

想起日剧里那些个鸡血十足乐天派的女孩子们，都是一个人在屋里偷偷地哭，然后出去一脸笑颜。

人终究是脆弱的，是柔软的，会在某一个瞬间被刺痛，会没来由地消沉，会迷失，会退缩，会想放弃。

没有人要一直开心着。

累了，我们就休息一下，允许自己在奔波的路上停一停，天不会就此塌掉；

允许自己像个Baby一样，沉沉睡去，眼泪还未干。

知道么，最讨厌被人说，你不是在公号里说人活着就应该这样应该那样，说得那好听，你自己怎么又不照着做了呢？

亲，我是神么？

电视里演打仗的场景，从来都是大家一边喊着“冲呀杀呀”，一边奔向敌人。

因为他们也害怕，自己下一秒就调头逃跑。