昨晚，3月7日，所谓的女生节。他跟他的那群同事继续到处逛，逛到了凌晨12点多，跟前天一样。大肚婆11点多已经犯困，躺下了睡着了。
我不知他为何如此？是不愿意回来面对还是在逃避焦虑？连续两天的休假里，他活动日常频繁。
我还是一个人下班后，每天晚上独自一个人散步。是的，我从未奢求过他会一直陪我。
就好像昨天中午，我已经打心底里觉得他这样摆烂的态度，不会给我煮午饭了。我已经对他不带希望了。中午下班的第一时间，不再像以前那样满心希望赶着回来吃他煮的饭，而是考虑着他会以怎样的恶劣态度对待我。我好像对他不再很信任了，就好像我每次出门都要自带钥匙，因为我认为他生气是不会给我开门，只会威胁只会恐吓我，让我低下像他求饶，他才会放我一马那种。我觉得压抑，觉得憋屈。
还有一次，我生气了，不想吃东西。他东西硬硬塞我嘴边，逼我吃下，带着恐吓威胁的语气，就是逼我屈服的态度，我觉得从未有过的一种羞辱。
我觉得这样的相处模式，让我很压抑，很累。
让我渐渐对他失去信任，让我觉得他不是一个可以依靠的人。
我不明白，今天，自己为什么还要跟 他去领证？
我图他什么？借了差不多十万给他家建房子，自己存钱买的车，现在顶着大肚子跟他租在窄小的出租房里，为何还要受这种胁迫和这种气？
我想不明白，我都开始对他不信任，觉得他不是一个可以依靠的人，为何还要跟他生活？甚至为何还要跟他去领证？
一想到这些，我心里难受。
昨天中午，我有个想法，他们家人不是自以为豪的高楼吗？那我带着我出生的宝宝从他家高楼跳下，他们还敢住人吗？他们会成为全村人的笑柄。
领了证，一纸文书，是法律的允许和记录。只要这个国家还存在，这个痕迹还会记录。
不领证，分离了，一切都会随着时间慢慢消散，随着记忆消退……
今天凌晨，我挺着大肚子，流着泪，敲下这几百字，所有的委屈和难过无处安放，积压心头。
今天下午，我可能不明不白地跟他去领了证，要跟一个不再信任和感觉不值得依靠的人持证的生活。
一想到这些，我控制不住自己的伤心和难过。我知道孕妇伤心，也会影响宝宝，道理都懂，可是我无法阻止情绪的蔓延，无法控制情绪的释放啊。
唉……
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