总是容易一个人想得很多，随之就会变得非常极端？乃至想要伤害自己，沉默不语仿佛没有感情？确实好像是报复了自己在乎的人，却也对自己造成了极大的伤害？
对于这种损人不利己的蠢事我已经做了不少，可以说是已经成为了我甩不掉的陋习。
而且，对于越是在乎的人我反而会越严重，因为你已经那么在乎他了，那么他一丝一毫的举动你都可以如同戴了放大镜一般看的一清二楚。
然后，用自己的惯用思想去做许多思考，还特别容易往坏处的地方想，越想越消极，便开始做着别扭违心的事，口中说着违心的话，更是不受控制地做着伤害自己的事情。
我是有过好几次自残的经历的，但我又是特别怕痛又特别胆小的一个人…所以，对于我来说，这样非常痛苦。
不被人理解，还不受控制承受这么多，最后却也迎来了一句：你是不是有病！
真的，有时候连自己都不清楚为什么一定要这么做。
其实，这也不是最严重的；可能对于我个人来说，最严重的莫过于我的世界只剩下了他可以值得我依靠，可一旦当我发现他忽略了我，我就开始变得别扭，沉默，强制的要独立。
很痛苦，明明心里是想要依靠他的，结果，我的行为却好像不受控制一般，做着完全相反的事情。
明知道这样不对，可现状也确实只有他可以依靠，我明白还有自己，但…我还是别扭的坚强着。
因为我也觉得，如果真的关心我想要照顾我就一直维持着那种态度，不要给我那种想起来照顾一下的感觉，因为我家人曾经给我的就是这种，所以我最受不了这种的表达爱的关心方式。
可能，也是我这样做类似的事情太多，他也会非常生气地告诉我他很失望，然后强制性的，尽量弥补可以少些伤害我身体的事情。
来不及了，我总是会觉得来不及了，我都已经做出来了已经变成事实，已经是弥补不了的事情了。
像我这么不优秀的人，我有太多太多的不完美，我还这么自私地想要一个人独宠我一人。
只要让我感觉他给我的爱好像别人也可以拥有，我就会变得更加极端，不会伤害他，反而会加倍的伤害自己，怎么可以这么蠢…
不爱解释，这是我最严重的缺点，语言表达能力不强，很怕生，胆子又小，玻璃心…真的真的不是我想要那么矫情的。
而且，我最明显的行为，只要出事了，意思是我个人出事什么的，或者我觉得我拖累了谁，我就想赶紧逃离他的身边，躲得远远的，不连累他。
但是，如果是他有事的话，我绝对是要守在他的身边…这是我最自私的一个想法。
我想在我拥有生命的时候发出自己的光，随着生命的流逝反而愈演愈烈，最后…在生命的尽头，消失的无影无踪，仿佛从来没有出现过。
被遗忘…
最后我想总结，我有尝试过发现自己这么做的目的到底想要什么结果，可怕的是，没有结果，没有目的，迷茫。
这是我将要尝试着突破的瓶颈，努力找出问题…只希望那些可以接受我的不美好的人也可以拥有美好的我；因为那些不能承受住我的不美好的人，不配！
此文章只是我讲自己的问题描述出来，如果有类似问题的读者我们可以一起讨论，将问题解决然后一起成长。
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