在写标题时才发现原来7月份有31天，时间竟然过好慢，为什么这段时期那么难熬，那些过去的阴影就是挥之不去呢。
我觉得对我来说，最难以接受的，就是还沉浸在热恋期的我却立刻要承受突如其来的分手，这打击确实是致命的！
我也实在难以想通，还在爱着我的另一方居然说出我看到你就很想逃离，恋爱谈得好累，不知道如何面对你这样的话。
我也搞不清我遇到的究竟是个什么样性格的男人，最初的甜蜜和那些信誓旦旦地承诺就因为几次争吵而土崩瓦解。
不过回顾过往我还是很确认当时我们的相爱。
他曾经在我最初犹豫不定要不要答应他的时候向我苦苦哀求，我当时被这个擅长说情话的男人所打动了，便决定和他在一起！
最终分手的时候也是低落地求我尊重他的决定。
在一起的时候他说过“没有我都不知道生活中该干嘛了，分手了以后他告诉我“我已经学会了一个人去生活”。
真是好可怕的呼应啊！
那次分手的导火索我反复强调这是一次误会，可是他说这对于他来讲，已经足以要了他的性命。
他说感情就像一张纸，有了褶皱就再也回不去了。还告诉我：我们都到了这个地步了，再也回不去了！我努力过，可是你还是没有给我我想要的那份完整的爱情，我们真的不是一路人。
我笑了，打脸打得好痛，他之前说过：和你在一起以后，我发现了你很多毛病，可是却还是越来越爱你了。
唉，热恋和分手之后的反差让人不禁感叹世事无常！可悲可叹的命运弄人！
这是我的初恋，我们认识不到半年，也就谈了那么5个月，但是对我一生的影响都是深远的，这生动地一课也让我无措塑造今后的爱情观。
我彻彻底底明白了原来相爱了也不能在一起这个命题。
当我极力挽留前任的时候，他告诉了我曾经的我对他是多么重要的存在，也反复强调现在他对我们这段感情的绝望与崩溃，也态度绝决地表明今后再也不会谈恋爱了！
我质问他当初的承诺呢？他说对不起我也记得，但是已经回不去了。
我再也不会听到他叫我一声亲爱的，再也不会收到他微信中发来的亲昵表情，再也回不去热恋了！
是啊今后再也爱不到他了爱不到了啊！！
长达一个多月的被冷落期，为爱情卑微到尘埃的我最终换来了一句“分手吧”
第三天了，我已经不像之前两天那么嚎啕大哭，用不尽地泪水去释放自己压抑已久的委屈与悲痛。
唤不回来的昔日恋人，只能把他贴上前任的标签，亲手将我们的往事埋葬。
只要真心爱过就没那么放下，我觉得我当时真的体会到一种比干被挖心之痛。
一瞬间觉得被全世界抛弃了，今后不是不再相信爱情，而是觉得自己从来不曾具有谈恋爱的能力。
这几天来我不哭不闹，但是心如死水经不起任何波澜。
明明饿了但是看见饭想吐；明明还很困可是总在凌晨莫名惊醒而再也睡不着了。
昨夜就一直在刷知乎情感帖刷到凌晨困得要死了依旧不愿意去睡觉！
我悔恨自己当初为什么要将全部的心灵寄托都放在自己的爱情上，当另一方说走就走的时候，曾经的我考虑过现在的我的感受么！
我这才意识到，我真的还只是个小孩子，没有能力维护爱情更保护不了自己。
我还在纠结我的纠结，不知道此刻的他正想什么。。。
分手的时候他说他知道残忍但不能骗我了，要我一定要好好生活。我明白了他是真的没法再给我爱情了。
纠缠了几次百般无奈下我只能故作洒脱地成全了他，不然能怎么样呢？
从我爱你到对不起再到谢谢你只有五个月，一段无疾而终的恋情的过程好像就这么多。
我知道我自己并没有那么快愈合，可能会艰难缓慢地走出阴影。
但是，我觉得我不会再去爱了，甚至未来三年之内都不考虑恋爱了。
借用知乎上看到的话：我毁掉的，是他关于我这个梦想；而他欠我的，是一个本来承诺好的世界。
完全精准地概括了我们的爱情的始终。
分手的时候我歇斯底里地抗拒，他的一句话令我印象深刻：非要我哭喊着求你好好生活么？
嗯我现在会哭喊着求自己好好生活的！
前任啊前任，你一定要好好的！就向你要我答应你一样也答应我吧！
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