有人嫌你说话难听，怎么办？

有人嫌你说话难听，怎么办？

现实生活中，很多人都会苦恼怎么去说话。

平时可能因为一句口误惹得老板不高兴或者朋友难堪。可能仅仅因为说话语气不当而引发一场不必要的纠纷。

很多人把少说话，多干事奉为真理。可是我们又不是机器，交流沟通是解决一切问题的最好办法，我们应该去说话。但是究竟这个话要怎么说，却是一门学问，一门艺术。

会说话的人，比如蔡康永。小s曾在媒体面前这样夸赞他，她说，听蔡康永讲话，如沐春风。

不会说话的人，就像美国社会心理学家费斯汀格的著名理论那样。

“费斯汀格法则”：生活中的10%由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则由你对所发生事情如何反应决定。

费斯汀格举了一个例子具体诠释这一法则。

卡斯丁早上洗漱时，将自己的高档手表放在洗漱台边，妻子怕被水淋湿了，就顺手拿过去放在餐桌上。儿子起床后到餐桌上拿面包时，一不小心将手表碰到地上摔坏了。

卡斯丁心疼手表，就照儿子的屁股揍了一顿，然后冷着脸骂了妻子一通。妻子不服气与之激烈争吵。一气之下，卡斯丁直接开车去了公司，快到公司时记起忘了拿公文包，又马上转回家。

可是家中没人，卡斯丁只好打妻子的电话要钥匙。妻子慌慌张张的往家赶时，撞翻了路边一个水果摊，她不得不赔了一笔钱才离开。

待门打开拿到公文包后，卡斯丁已经迟到了15分钟，挨了上司一顿严厉的批评。下班前又因一件小事，他跟同事吵了一架。妻子也因迟到被扣了当月的全勤奖。儿子这天参加棒球比赛，却因心情不好发挥不佳被淘汰了。

有人嫌你说话难听，怎么办？

在这个事例中，手表摔坏是其中的10%，后面发生一系列事情就是那另外的90%。都是由于当事人没有很好地掌控那90%，才导致了这一天成为“闹心的一天”。

试想，卡斯丁在那10%发生后，如果换一种反应，比如，安慰儿子：“不要紧，手表摔坏了没事，我拿去修修就好了。”这样儿子高兴，妻子也高兴，他自己心情也好，那么随后的一切就不会发生了。

可见，你控制不了前面的10%，但完全可以通过你的心态与行为决定剩余的90%。

我们身边也总有这样一些人，他们和谁都能聊的来，他们总能巧妙的化解尴尬，他们永远是人缘最好，口碑最佳。

他们是情商高，智商高，还是天生就优秀，也许都不是，他们仅仅是会说话而已。

说话而已，能有多难？

有人嫌你说话难听，怎么办？

人生来是善良的，人们天生喜欢从关爱别人中获得快乐。但是我们也往往自私自利，所以人与人之间也充斥着暴力。

我们通常认为的暴力是战争、打架、犯罪。我们往往并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦，所以“非暴力沟通”就显得尤为重要。

如果老师安排的作文我不想做，那他就是“太过分了”。如果有人开车横冲到我前面，那他就是“混蛋”。如果女友想多一些体贴，那她就是“太粘人了”。可是，如果我想多一些体贴，那她“冷漠得像个木头”。如果同事更关心细节，他就是“有强迫症”。反之，如果我更在乎细节，他就是“粗心大意”。

所以话可以两面说，只是取决于你自己倾向于哪一类，这并不是谁的过，我不想做作业有错吗？还是我想女朋友体贴我有错？都没有错，问题是你在看到别人的行为不符合你的标准之后，你会怎么说。

我从未见过愚蠢的孩子，我见过有个孩子有时做得事，我不理解或不按我的吩咐做事情，但他不是愚蠢的孩子。请你在说他愚蠢之前想一想，他是个愚蠢的孩子，还是只不过是，他懂得的事情与你不一样？

我从没见过不讲理的人，我见过一个人有时候做得事，我不理解或与我所遵守的规则不一样，但他不是一个不讲理的人，请你在说他不讲理之前想一想他是一个不讲理的人还是他懂得的事情与你不一样？

很多人歧视女性，其实同性恋，为什么歧视，是因为他们生下来就是下等人？还是只不过是，仅仅因为他们与你不同，与你自己的标准不一样？

说话之前一定要想一想，骂人之前一定要想一想，是他这个人本身就是个坏蛋，还是只是他的行为或者认知与你的不一样？

当你想通了这个之后说出得话，就不那么刺耳了。

有人嫌你说话难听，怎么办？

反之，当别人在像你表达负面情绪的时候，你一定要倾听。遭遇他人的痛苦时，我们常常急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受。可是，倾听意味着全心全意地体会他人的信息——这为他人充分表达痛苦创造了条件。

通过倾听，我们将意识到他人的人性以及彼此的共通之处，这会使自我表达变得容易些。我们越是倾听他人语言背后的感受和需求，就越不怕与他们坦诚沟通。我们最不愿意示弱的时候往往是因担心失去控制想显得强硬的时候。

有人嫌你说话难听，怎么办？

愤怒是我们的思维方式造成的。它的核心是尚未满足的需要。如果我们能够借助它来提醒自己——我们有需要没有得到满足，而我们的思维方式正使它难以得到满足，那愤怒就是有价值的。

通过运用非暴力沟通，我们不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，这样，我们的内心将逐渐变得平和。

我们都知道，惩罚将导致关系的疏远。一旦我们被看作施暴的人，我们就很难得到友善的回应。所以不要用审判者的语气说话，你要去发现对方的需求。这里就需要你具备发现别人话语背后需求的能力。

当对方说你是傻逼的时候，你要先告诉自己，我不是傻逼，他也不是傻逼，是他有什么需求没有从我这里得到满足，但是他不知道怎么表达，才不得不用愤怒的方式要求我去满足他的需求。

接下来你可以去诱导他说出心里话，“是我刚才说的话/某一个行为，惹你生气了吗？我刚才说的话/那一个行为让你觉得我不尊重你/误解了你/……吗？”

当你以这种分析诱导的方式与他对话的时候，他会渐渐冷静下来，因为他感觉到你在倾听，在理解，所以最后他会说出他为什么愤怒，并且向你道歉，之后你们会成为很好的朋友。

如果你想骂人的时候，你也一定要先告诉自己，他不是傻逼，我也不是，一定是他刚才说的话/某一个行为，惹怒了我，让我感觉到我没有被尊重/不被重视/……。然后你义正言辞的说出你的需要，告诉他哪里让你生气，这样他知道你的需求之后，会尊重你，并且之后你们之间会减少这样的不开心。

有人嫌你说话难听，怎么办？

愤怒并不能解决问题，只会让情况恶化，愤怒其实也是在诉说需求，但是它更多的情感表达往往让人丧失理智。

非暴力沟通才是解决问题的最好办法。