此时此刻我有一种深深的无力感，想到了死！
下班回家，老妈第一句话就是：吃饭了，永远都是，搞得我非常恨在家里吃饭，只有在外面用餐时我才会大快朵颐，压抑。我妈除了会做饭和任劳任怨伺侯我爸外什么都不会，什么都不会。那怕和我聊聊工作，同事，心情什么的，她不会，她眼里只有我爸。
谢天谢地她还能认几个字。
我端起碗，我妈开始打电话，打之前她有点不情愿望地向我爸，那是她的天，她的世界，她再不情愿也不敢违抗。
我爸腿摔伤快一个月了，住院治疗半个月，现在家休养，人都会同情弱者，何况他还是我最亲的人，但我一点都不同情他，一点都不，甚至无数次想过他要是死了就好了，或者他不死，我去，这样才会解脱。
他眼睛越来越瞎，几年前确诊黄斑病变，在我记忆里他性格暴躁，一钱如命，空活大半辈子，除了养大我和我哥，没一件功劳。
现在流行探讨原生家庭的原罪，我现在的冷漠让我怀疑我应该是受害者之一。
数秒过后，只听我妈提高嗓门在电话里说，电视半只能看半小时，半小时后就没反映了....
又比划叫我去把他们卧室的电视打开，我也极不情愿，谁叫我是他们生的呢？如果可以重新选择，或者可以选择谁来做自己的父母亲的话，打死我都不会选择他们。
他们卧室的电视昨晚上只能看半小时就黑屏了，我爸其实只是听，他眼睛根本看不见，我可怜理解他，没瞎的时候喜欢看报纸，那是他唯一的娱乐方式，现在瞎了自然看不了，只能听。
可是为什么非要吃晚饭的时候打给有线电视的维修人员，人家也要下班休息啊，为什么不能等明天，反正眼睛也看不了，为什么语气还那么不耐烦。
我还是只能忍，憋得我已经内伤了，我那没文化的妈在电话里说了半天没搞明白，人家叫我听电话。
依我的判断八九不离十都是电视坏了，只有买一个新的，但我不敢说出来，那样会激发我爸一钱如命的本性。
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