导致关系破裂的关键，是什么？

朋友们，大家好！我是情商教练孔振华，专注帮助人疏导情绪，提高情商。今天我来谈谈这个问题：导致关系破裂的关键，是什么？

不管是亲情、友情还是爱情，人们最不希望看到的一种结局就是：关系破裂。因为这些情感是人内心深处最柔软的部分，断了会非常痛！

那究竟什么事导致关系破裂的关键呢？是性格差异吗？是习惯不同吗？甚至是三观不合吗？其实都不是！它们可能起到一部分作用，但都不是关键因素！

据心理学家实证研究，导致关系破裂最关键的因素是：两个人长期、习惯性的逃避冲突！

比如说在婚姻中，我们看到夫妻吵架我们可能会担心他们的关系，其实更应该担心的是从不吵架的夫妻！因为可能他们都懒得吵了，酝酿着离婚呢！

在友情中也是一样，如果朋友之间发生一些小冲突没有及时处理，双方心里都有疙瘩，久而久之，心的距离就越来越远！

既然是这样，为什么人不及时地处理冲突呢？这是因为我们的“傻瓜式反应”。这个概念在之前的文章中有讲过，就是在受伤后，我们会本能地“战斗”或“逃跑”。

在中国“多一事不如少一事”、“万事和为贵”的文化下，我们大多数人的本能选择是“逃跑”，我们害怕冲突、逃避冲突，因为解决冲突的风险真的很大！

但是，对于高情商的人来说，他们有能力很好地解决冲突。他们会看到冲突是“危机”（危机=危险+机会），他们能意识到冲突的危险，但也能发现冲突中的机会！

记得我在读大学的时候，跟一个朋友发生冲突，那时我还很稚嫩，我跟一个我们共同的导师投诉他，结果那位导师最后说了一句我记得一辈子的话：这是件好事，好好沟通，你们的关系就可以再上一个level了。

后来我冷静下来之后，主动约了那个朋友聊，结果发现双方想表达的是同一个意思，只是角度不同！果然，在那之后我们的友情上了一个台阶！双方对彼此的信任感更深了一些！

既然我们知道了导致关系破裂的关键因素是没有处理好冲突，那怎样才能有效地处理冲突呢？

我在之前的文章中谈了五种冲突模式，也讲了一个重要的观点：处理冲突的前提是你看见了冲突双方内心的小小孩儿，你不忍心去伤害，才愿意去处理。

没有愿意处理的心，再多的技巧也没用，有了愿意的心，就成功了一半！下面我就谈谈成功的另一半，即具体的处理技巧，我分享三个最实用的。

一、主动暂停。

当你在冲突中察觉到自己的负面情绪快要上来的时候，你可以主动喊暂停：对不起，我现在需要冷静一下。委婉点也可以说：不好意思，我去趟洗手间。

为什么要喊暂停呢？因为这时候你的大脑CPU温度太高了！这会严重影响你的理性思考！很容易让你进入傻瓜模式：战斗或逃跑，而非真诚沟通！

对于某些带刺儿的人，我也非常喜欢用这个技巧。比如说，有次在微信上和一个亲戚聊天，因为是亲戚，你不好拒绝，但他那时对我提了一个非常尖锐的问题，我本能地想争辩，但还好很快意识到了自己的负面情绪，于是赶紧跟他说：对不起，我现在有点急事儿，晚点再聊。

生命短暂，没必要把很多时间浪费在那些不认可你，还有可能会伤害你的人身上！最好的应对是客气地告别，做自己该做的事儿，花时间去爱想爱的人。

当然，在沟通中有时候不是你的情绪上来，而是你感觉到对方的情绪快要上来了，你可以悄悄地给他一个暂停：不好意思，可能刚刚是我没有表达清楚，我想说的意思是…而不是…；我的目的是…而不是…

真诚地道歉及理清本意，是在对话中恢复安全感最直接有效的方式，也是给到对方一个机会重新恢复理性状态，非常管用，不信你下次试试。

二、积极倾听。

不要人家讲了几句，你就以为你完全了解了对方！很多时候人生气，都是因为觉得被误解！

所以发生冲突后，你要做情绪疏导，这个我之前的文章也有讲到，先让自己的情绪平复下来，然后才能预备好了去听对方。

听的过程中不仅去听事情，更要听对方的心情，带着同理心，明白对方的受伤感，探索对方的内心需要，才有机会双赢。

三、明确表达。

在充分了解了对方的情绪、想法和需要之后，你也要明确地表达出自己的想法和需要。如果是在亲密关系中，你还可以袒露你的受伤，帮助对方看见你内心那个受伤的小小孩。

当对方看见了，想疼惜你，然后你又明确表达出了自己需要对方为你做的部分，那么在对方力所能及的情况下，你的请求更有机会被答应。

朋友们，这就是我今天的分享。我分享了为什么要处理冲突，以及处理冲突的一些方法，希望对大家有帮助！最后祝福大家，越来越有能力抓住冲突中的机会，让关系中不可避免的冲突，成为关系的台阶、生命的祝福！

今天就写到这里，我是孔振华。情绪可以疏导，情商能够训练。如果你有这方面的困扰，欢迎来聊聊。