践行不易

这是本次21天打卡的七本书中我唯一读过的书，而且读了不止一遍。这是一本父母必读，乃至人生必读的经典书籍之一。

从第一次看到这本书在别人手中翻阅开始，对《非暴*沟通》开始了长期的追逐战。是的，我在追赶，但一直未能企及一丁点。我的生活始终就是“非暴*”的反面，全是暴*式的语言和沟通。

我违反道德评判，习以为常地用自己的标准去衡量、要求别人，并且把责任归咎在对方。其实我很早就能从自己的母亲身上很清楚地看到，用自己的标准衡量和要求每一个人，要是别人做不到，就不满意，真的让她身边所有人都不快乐。但到当我做了母亲，我也变成了差不多的那个人。可能进步的地方在于我有所觉知，也常常提醒我母亲注意。作为母亲，我也爱进行比较，我爱跟孩子说，“看看你们班谁谁，他们能做到一天一本书，你呢？”一开始，孩子小小不懂事，只一昧听我抱怨，现在，他有时也会哭着反驳我说，你要是这么喜欢谁谁，你觉得他们好，你就去找他们，我就是不好，就是做不到。唉，多可怜的孩子啊！混淆我的孩子的独特性，蒙蔽了自己对他的爱。日常生活中，我也以身作则地教会了孩子回避责任，几个月前我开始发现孩子经常对他犯的错回避、推卸责任，反正都不是他的问题，都是“是你让我干这样，我才没做好那件事。”孩子出现这样推诿，必定源于我们对他太过于严格或是我们自己把回避责任当成我们日常生活中表达的常规，都不是父母的错。或者都是你的原因，我才变得那么累等等。最后，经常要求和命令别人的强人所难简直就是我的家庭生活必备。命令丈夫干嘛干嘛，命令孩子尽头必须干嘛干嘛，永远没有尽头，永远那么难自知更不要说自制了。

这本书每次看了之后，都有很大的震撼，也很想变成作者倡导的“非暴*”沟通者，但是每次都失败；又再过两年的时间，自己又想着拿起来再看一次，但还是“ 臣妾做不到啊！”就这样，这本书成了我最美的期待，最熟悉的陌生人，和永远都到不了的远方。

非暴*沟通实施起来真的那么难么？是的，真的很难。即使牢记住非暴力沟通的四个要素：观察；感受；需要；请求，在你最愤怒，失去理智的时候，一个冲动型人格的人真的很难做到。

首先，必须能够明辨自己的观察，不能与评论相混淆。而就这一步真的就很难，我们太常用暴力沟通方式去思维，很难单纯而客观地先提出观察的事实论据，这需要具有时间、地点、特定的情境、数量频率等极其可观的词语组成。不能混入我们的评论和自我意见，只讲观察的事实。嗯，真的要重新学习说话了，我都觉得我们的学校，应该从小给孩子开这样一门学习说话的课，这真的太重要了。这个在未来写作都能有所收益。关键，听到这样描述的对方，应该不会被你的情绪所支配，而在讲事实的基础上去进行下一步。

其次，表达自己的感受。其实我们大多数人并不能准确的表达出的自己的感受。就像我的孩子，他小时候总觉得悲伤是一种愤怒，是一种不好的情绪，所以一直非常排斥自己表达悲伤；大人呢？又总是能准确地不加评判地说出自己的感受么？这需要自己自查力，当然更要了解自己，也不是每个人都了解自己，大人伪装久了真的不知道怎么想的了。书中有列出所有表达感受的词汇表，我觉得可以与家人一起练习，做一做感受记录表。记得与“我觉得他不喜欢我”“我以为”，“被误解”等等区分开来，这个不是自己的感受，而是自己的感受，不是别人认为的、自己误认为的等等“戏精”感受区分开来，这个也不简单，也是需要自查然后明辨，需要练习。

再次，提倡直接表达自己的需要，而不是通过指责、批评、评论以及分析的方式。我们所有的吵架，都是通过乱如麻的愤怒大脑指挥我们，其实，我们要表达的就是我们自己的需求，而我们说不出口，没有训练只会脱口而出所有的抱怨、积怨、情绪等等，而对方，根本就是蒙圈的。就像跟我丈夫吵架，他常常会吵完后问我，你想我怎么做，我也常常会一下愣住。我其实没有想过，我就是想把苦水倒出来。而我的不满，肯定是某种需求没有被满足，而我的丈夫根本不能自我觉察，我也许生气他不能觉察我的需求。冷静一点想，人家不是我的蛔虫，为什么要知道这个。但愤怒情绪根本无法指挥我们冷静，无法做到非暴力。这点让我非常挫败。如果我能做到，我应该就是圣人了。能在愤怒面前保持冷静的自己，真的很难。这点总结起来就是，多用“我（感到）……，因为我（希望/重视/想要）……”每天至少跟亲密关系的对方说一句，或者试着把前面愤怒的语句改成这个。试试吧。慢慢的练习。我们也要试着多多关注自己的需求，很多时候，我们根本不知道我们的需求是什么，对吧？试着每天反省自己的一些举动后，自己真正的需求是什么。这样每天练习，我们一定会发现新的自己。

最后是请求，具体的、正面的，要与命令区分。请求的方式非常具有艺术性，这个也是必须经常练习的。具体要做的，让对方给出反馈意见，明确谈话的目的。

在生气紧张等状况下都必须能够做到，这个应该是在平时需要练习的：

1）停下来，除了呼吸，什么都别做；

2）想一想，是什么想法使我们生气了；

3）体会自己的需要；

4）表达我们的感受和尚未满足的需要

我们需要做自己的自我观察、情绪观察、需求观察等，记录至少一两年后，才能对自己的情绪、愿望有着比较敏感的知觉。从自己做起，才能去体察到别人，从而对别人观察、感受、需要和请求。即使我这次做不到，但愿意自省，洞察自我，也是一种进步啊！愿我终有一天能真的做到非暴*沟通。