小王子，我一直在寻找一种方法，可以对抗心中的急躁。
有很多时候，我都觉得自己做得不够好，真的，特别是当妈妈这个角色。
最近因为事情特别多，当麦兜每次呼唤我的时候，我的第一反应便是：怎么总是在叫我！为什么不能自己搞定！
有时候，我被烦得想大哭一场。
她的作业她的朗读比赛她的舞蹈功课，还有我的作业我的论文我的油画还有画展培训班热点分析……
每天早上和晚上，时间都给了麦兜。只有中间那段儿，才属于自己。
小王子，麦兜已经到了非常有想法的年龄，加上她非常怕她的爸爸，几乎不和他有什么互动，所以每天只能叨扰我了。
我是她的妈妈、姐妹、保姆、老师，还有相伴入睡的人。
从前九年，我是一个耐心十足的妈妈，每晚的绘本故事，每天的谈心，每周的出游从不间断，可是现在我突然变得“自私”了，虽然我非常积极地参加他们学校的活动，但我已经不愿再管她的语文数学英语……
我爱朗读诵诗，我爱画画，我爱写作，我爱看书，我只能给她这样耳濡目染的熏陶。
凡是需要我去督促的，我都感到厌烦。
另外，她每天几乎有一百个问题抛给我，小王子，昨天她撑着小脑袋问我：为什么精子会跑去子宫，而不去鼻孔，它们难道就不会迷路吗？前天早上她醒来就开始发问：为什么我不能变成班上最蠢的男生？
怎么办呢？小王子，这个磨人的小妖精越来越大，我就越来越hold不住她。
作为无所事事的妈妈，我却是希望她能务实的，最起码有独立生活的本领，这是关键。
我希望她能学会做家务，希望她能及时地收拾掉自己的脏衣服，还希望她学会合理安排时间……是的，几乎每个妈妈期待的，我都在期待着。
但期待来了，落差也就来了。她每天随意地乱丢衣服袜子，洗澡时看书刷爸爸的手机，写作业时又头痛脚痛全身痛，还会跟我顶嘴一百次，外加拍桌子摔书五十次。
小王子，我从她的身上看到了自己的模样。这真是可怕极了。
她能唱会跳，会画画会朗读，这确实遗传了我的属性。但她依赖心极强，只要是我帮她做过的事，下次还会瞅准机会求我帮忙；她极度怕麻烦，作文从来不肯改第二遍，有扣子的衣服从来都是套着穿；她嘴里蹦出来的都是我平常训斥她的话语，当我听到，荒谬又刺耳。
有时候我会感觉之前九年付出的努力都白费了……基因与环境的力量是那样强大。
我对付不了，唯有改变自己。
但恰恰自己才是最难改变的那个，那个自己被某种东西控制着，她并不属于真正的我。
所以我沮丧了，焦躁了。
小王子，其实我并不是对她不满，而是对那样的自己不满。
作为一个只能看见自己缺点的人，在这个世界上，恐怕没有谁比自己更讨厌了。那一瞬间，仿佛不配活在这个世界上，这么差劲的妈妈，为何要去把一个小生命往沟里带呢？
小王子，当焦躁过后，我又变得平静，斥责刚才自己的神经质。
突破大脑里的惯性，不被情绪所绑架，是我一直在努力的方向。
我学会了变成自我的观察者，看着这个躁动不安的人，她在干什么？她为何如此生气？
有时候，情绪消散了，有时候它比502还顽固。
那天，当我看到满床都堆满她的衣服时，我一时没忍住，将衣服朝地上丢。我对她吼了起来，麦兜不甘示弱，加倍了音调回怼我。
她脸上的让人讨厌的表情那样熟悉，又是我的复刻版本。
我知道情况会愈来愈糟，便做个鬼脸逗她笑。看她想笑又憋住不笑的样子，我知道矛盾要化解了。
但我内心是不安的，小王子。我不爽了就吼她，见势不妙了就撤离……我耐心越来越差，恐慌越来越多。
我甚至开始担心，现在还每天与她同睡一张床会对她的将来造成什么样的影响？她父亲一向的严厉、暴躁与疏离会让她长大后找一个什么样的男人做老公？或许几句温柔的话语就骗走了……
哎小王子，一个妈妈到底要经过多少内心的纠结，多少次反复自责的过程，才能达到真正的内心笃定呢？
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