做了一个噩梦，揪得太紧的心脏强迫自己从梦里醒来。梦见儿子置身于一个大型表演训练团体。一个表演节目三天不能下来，全靠人往上堆叠着创造奇迹。他们的舌头上用打结的绳子穿了过去，以便在需要的时候吊上来袋装的牛奶。儿子很坚定，也很隐忍的努力着，我看着他吊上来了牛奶，喝了一半却要省下留着喝，还抬头问我，是水好喝还是奶好喝。我瞬间意识到可能那里连牛奶都不是真的。不是鬼压床，庆幸自己还能立马坐起来结束这场噩梦，儿子在身边睡得依旧香甜。但我的心却久久不能平复。
一直以来，现实中的我不算是为了钱去拼命的人。有了孩子以后也经常后悔因为带娃耽误了自己很多时间，去做自己喜欢的事。尤其是2岁，又到3岁，那种有自己主见，又有实力去嚯嚯，做妈妈的就是刚收完这一摊，就要开始满足他的下一个想要。我庆幸终于可以把娃送幼儿园，可就连每个娃在家的周末，整整两天的时间，我都觉得我跟我的书桌之间隔着太过遥远的距离。当然我敬佩那种把娃哄睡自己熬夜干自己事情的宝妈，就像前边说的，我不够努力，所以很少熬夜。
可是就这么一个莫须有的梦，给我安逸的生活当头棒喝。我每一个不努力的现在，可能到他们长大成家以后就需要他们去加倍的努力。我骨子里不够上进，可我没想到，作为一个妈妈，梦里的那个场景像一根针一样，刺痛了我敏感的神经。只要孩子少受点苦，我又何必高不成低不就？看着孩子受那么多苦，为人母又爱莫能助，那种辛酸与懊恼，像是一个大巴掌扇过来，被狠狠地咒骂，“我不配！”那一刻我突然明白我对孩子的爱，没有自己以为的那么潇洒。
成长有时候就是一瞬间。好像突然间就明白了为什么那么多人拼命去挣钱？为什么有人坐拥几套房产依然会手头拮据？痛苦的根源在于你的欲望凌越于你的能力之上，要么提升自己的能力，要么收敛自己的欲望。所以我不理解为什么这个时代有那么多“房奴”“车奴”？直到我有了孩子，无形中像是被上了套的驴，随着扬起的鞭子落下，狠狠地抽打在站在原地发愣的自己，像这场噩梦一样，把自己疼醒。
我理解了那位为了给孩子赚上大学的学费，得热射病去世的人。贫穷有很多原因，懒惰肯定算其中一种。但当那位父亲为了孩子在高温下持续工作9小时的时候，上天仿佛又开了天大的玩笑。我只能相信这场绝望之后，那位父亲的孩子会背负着如此深沉的爱奋发上进，生活终归有它自己继续下去的方式。反观在我们8090这代人中间，不乏独身主义，拿着不高但也够用的工资，过着尚且闲适的生活。不用为学区房发愁，不用为孩子落后在起跑线上而焦虑，一日三餐，有朋友或者有猫狗，仿佛现在就是一辈子的状态，偶尔孤独但至少自由。所以摆烂的人大抵是有能摆烂的自由，不用为一日三餐发愁，大不了收敛些不着边际的愿望。而绝大多数拼命的人，都不是因为自己能收放自如的欲望，是蚀骨的亲情造就了中年人的疯狂。我体验过ICU外面亲人的绝望，一天耗费1万多块钱，一住不知道什么时候才能出来的无助。没有人愿意眼睁睁因为没钱就放弃尚有一丝治疗希望的父母。钱已经回家借了几波了，连医生都觉得希望不大，但就是那么几个疯子的坚持，病床上的他挺过了心脏支架手术，挺过了术后肺部感染，现在恢复得能独自生活。
我们终究从被照顾的那个无忧无虑的孩子，一天天长大，长大到也学会了照看手无寸铁的小宝宝，学会了带偷偷老了的爸妈适应这个飞速发展的世界。我见过90多岁的老人拿着平板来银行，让帮忙把误碰的平板设置颜色调回来，夫妻俩互相搀扶，平和度日，儿子在国外定居，生活中的问题也会来银行找工作人员帮忙。我也见过把优秀的儿子拴在身边的阿姨，换来儿子一句等你百年之后，我死也要死在国外。生活终究是一场修行，而这一课是父母与子女之间的缘分。在这场子女，父母的角色互换中，我们成就了自己的人生，明白了爱与被爱。
感谢我一直以为自己百般嫌弃的孩子，给我拼命的勇气，生活下去的底气。每一次读绘本，小小的他都会盯着那个主人公问，“他的妈妈呢？”直到那天讲《灰姑娘》，讲到她的妈妈死了，灰姑娘很伤心，善良的你哇的一声大哭了起来。我突然意识到常年没有爸爸的陪伴，妈妈早已成为了你的全世界。然而对于这份笃定的爱，我又诚惶诚恐，我怕自己不够强大，护你一生周全。我扪心自问，设想生活中不好的情境：如果爸妈离婚了，我有能力把你留在身边吗？如果不能，我又该怎么做才可以。于是未雨绸缪，我不该懈怠，而是要逼着自己去独当一面啊！
以爱之名，束之枷锁。我们看到的鸡娃，像是被基因改造过的超能机器。的确他们没有我们小时候的无忧无虑，但令人叹为观止的见识背后是一个人坚持学习的品质，不甘人下的倔强。我们不知道下一代又会面临怎样的“房贷”“车贷”，我们能做的就是在不确定的江湖风雨来之前，为他佩好剑。愿你能披荆斩棘，如若不能，愿你能守得云开见月明，为你所爱，终其一生。
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