我的2018，谢谢你

最后一天的仪式感 往风

2018年，我记不起是怎么开始的了，我的开始，不是去年在宿舍一起听礼花响起，属于我的跨年，是一月中旬，我在电视局实习。

2018开始了太多太多的事情，比如我开始变得不再相信任何朋友（所以我都说我没朋友），比如我开始丧失了自律能力，比如我再也不觉得努力可以让自己有所回报……太多太多。我自我觉得我是一个太过于天真愚蠢的人，也是一个很忧伤的人（高中时常说忧伤刻进了骨子里）。我讨厌我的天真，我几度想变成一个渣女，不管任何人怎么说，想爱谁爱谁，想干嘛干嘛，反而身边有真心朋友，过得也很潇洒。忽然发现，我又开始忧伤了……

我大概最忘不了的是伤害，我并不感谢那些伤害过我的人，因为我的成长是我自己在打拼。来到大学，我最讨厌“关系”二字，跟老师要搞关系、跟同学要搞关系、跟朋友也要搞关系，我处不来，我不愿意每天去拍班主任、科任老师的马屁（我觉得只要自己兢兢业业，保持一种最纯的关系，需要帮忙，看自己的能力，有什么事情，看自己的时间和能力）。因为我不会搞这些所谓的人情世故，我的努力从来没有得到过回报，在班级上，哪怕考成绩拿奖学金，我也可以失之交臂，我可以名列前茅，但我却可以连校级奖学金都拿不到。我热衷于拿奖学金，因为我觉得那是一个人努力过的痕迹，至少我不是书呆子也不是混混，我综合发展了。（感觉写着写着还是很不平）我是一个不喜欢事情的人，我希望和和气气的，所以能不说就不说，自己咽（写到这里，觉得自己很懦弱）。我最讨厌的关系，让我对人都几乎失去信心，朋友间的矛盾不足提起，那些事，就只能说明我笨。

我的2018，我看清了身边的人，收获了属于我的爱情。

我跟男朋友属于相见恨晚型，也许我们之前都经历过恋爱，或许不止一段，但过往云烟，我很开心能在大学遇见他。也许我写不出很美的情书，也送不了精致昂贵的礼物，但是我却还是很爱他。我反思过我自己是不是因为一个人冷落了我的圈子，然而理性分析后并没有。

我越来越惧怕友谊，我分不清真假。所以我宁愿简单对待着身边的朋友，然后去做一些我自己的事情。

2018到这里就快要结束了，生活很甜，社会很苦，想要抬头挺胸地站在人前，背后真的要吃很多苦。我的2018，不怨不恨，我遇到了第二个我，也遇到了我的他。2018年结束的时候，我们所有的不快乐也都停止了，剩下的日子，让我们一起去尽情地快乐、去幸福吧！我的2018，谢谢你，让我在简书上留下了我的感触，让我知道了我要什么，让我遇到了我的幸福。2018，再见，那些曾经自己恨的牙痒痒的故事，你终究成了我不足以提起的过往。