一个文字功底深厚的姑娘知道我恋爱十年且已婚后，感慨说：“生活没有磨灭你的灵性，你QQ空间里的文章还不错。”她接着讲了她身边爱好文字的一个姑娘如何在婚姻中迷失且字眼变得浑浊的。我听后没有说话，当时暗想：我虽结婚，但一直异地，也许是因为我尚未接触生活中的油盐酱醋茶吧。
我来简书，最主要是受潇湘月明姐姐的启发，她坚持写作且文字清新；决定来简书是失去一个小生命，我痛不欲生，想诉求于文字，但朋友圈和空间都是熟人，我必须隐藏这悲伤免得让人误以为我在求安慰或同情。这样一来，就断断续续写点东西，隔时间久了不更就觉得内心不安。若哪一日夜晚难以成眠，便翻翻简友的文字；或脑袋一片空白时，由着手指流动也可成一篇。这个过程，乐趣无穷。
我本来就是依赖型人格，总喜欢粘着先生。近日，我给自己安排了满满的日程，到晚上或在早晨又沉在简书里，联系他的次数倒少了。他突然打电话问：“你怎么一天都没骚扰我？”之前，只有我抱怨他不理我的份儿，我想想，内心偷着乐。那段时间，他难过我也难过，我闲下来总是会哭，现在我很少闲，即使闲了也要看看书，生怕不够自己输出。昨晚和他视频，他说：“你好多了。”言罢，脸上绽出笑容，我听了却鼻子发酸。
等他睡去，我开始填自己给自己挖的坑。才第四章，已觉困难。之前总劝慰自己：写写就好，不必在乎阅读量。然而是学生就自然在乎成绩，是作者就自然渴望读者。好在，月明姐姐一直支持鼓励，她自己也在默默耕耘。写完是子时，内心很满足，甚至觉得充实。我在微信上翻来翻去想找个人聊会天，告诉Ta我觉得写作是种享受，写的时候我一点也不孤独。要写东西时候我总是会让自己一个人，即使窗外嘈杂，关上门我就听不见任何声音。然而，我不孤独。
我没写出来论文，导师说我不行。曾一度觉得自己是废物。在简书中，我找到了满足，原来我不是不会写，只是不擅长他想要的文体。我意识到这点的时候，几乎想哭，想抱抱自己。于是，我果断放弃考博的念头，买了自己喜欢看的书，只在下午去办公室写毕业论文，再不为难自己了。可恼我阅历不够，看书太少，语言驾驭能力太差，写的文章有些自己都不忍再看，想要卸载软件。但某日看见简友有言：“坚持三年，到一百万字，那时候再看看自己。”小时候就想当作家，三年而已，定要坚持！勇气就这样来了。
我告诉朋友我在简书，他问是不是穷得难以糊口了要贩卖文字。我再次笑了，原来真的是歌词里写的：“有些故事只能说给懂的人听。”真的要贩卖文字，我还需要十年甚至数十年的修炼，我是俗人且非常爱钱，如果真的有机会赚钱我不会拒绝。但待硕士毕业，我一定会有一个可以糊口的工作，我不敢以文字为生。因为我怕，怕自己灵魂不够纯净，怕自己做不到“言为心声”。
忙碌又充实的日子，我很少再自怜。原来我也可以踩着高跟鞋讲一上午课，然后还能在雨中跑着赶公交车。我一点都没觉得自己可怜，甚至深爱这样的女子！在公交总会打开简书，再改一下之前的文字或读简友的新作，觉得非常满足。
生活会是怎样的我不知道，婚姻会是怎样的我也不大清楚。但相信若坚持留在简书，我总能保住她说的那点灵性，让灵魂不致干涸。
加油，美好的自己！
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