这两天，加上上个礼拜四，五，两天，我基本都在刷剧，朱元璋，那年，还有温州一家人。这两天我明显感觉世界变了，我跟孩子们隔离了，我不发脾气，但就是个火药桶，他们一闹，一点就炸。没有一点点张力和容忍度，有时候甚至腾空了自己，准备找他们麻烦。我知道，长时间沉迷于电视剧让我的幻想更深，真实感更低。晚上，两个孩子躺在我的身边，可是我却觉得离他们好远，遥不可及，他们一颦一笑就像幻觉。太可怕了。我陷入了无助当中，根本无力挣扎，更不谈在现实生活中有所作为。
决定少看电视剧，带着觉知做事情，即使是做家务，也会有所进益。我好像明白了嫂子他们为什么那么满足快乐，就是遵循直觉，不去计较。我做事情经常有一种心态，就是等着别人来评价，让自己的思维缩小缩小再缩小，意识空缺的状态下像一台机器一样去做事。无论我做什么，思维都会在很小的一个圈子里打转，恐吓自己。后来发现，只是我自己没有习惯做决定。以前我做的很多决定都是跳过去够到的，所以很难长久。这些年也是真的过来的，这也让我坚信需要在将来的某个时点得到补偿，但补偿是没有的，要做的是填平空缺才能够维持，好不好笑？
最近照镜子，发现自己真成了大饼脸，今年回家以后胖了很多，我从比现在瘦十几斤的时候担心自己胖，一直到现在，这样担心没变过，时而变成了惶恐。大概就在两天前，我决定不要这么吃了，胖了太多！本来就容易长胖，以前非常控制，并且大量运动才保持，现在吃的多了……对这里一直有困惑，我觉得每顿一小碗也还好，但就是瘦不下来，在家里反而胖了。很长一段时间，我对吃饭一直有罪恶感。每吃一口感觉就变了。但是这两天我并没有改变，我发现我大着极端自律的口号虐待自己，但是比较难以控制的还是食欲，我可以不吃，但是那种很馋的感觉蔓延，让我不知如何是好。
昨晚做了一个梦，梦见我和小时候的对头吴某某在河边钓鱼。我的鱼钩一直钓上来鱼，是海鱼，梦里没解释为什么河里钓上来海鱼。然后另一边老师在检查，让我们两个人一组，要考我们对着每一种树讲一首诗或古文。我让她陷入了，我们一组，我在这边一直有鱼上钩。过了好一会儿，我怕迟到了。就把鱼钩收起来匆匆赶去，发现她讲完了，没带上我。我很生气，看到枇杷树突然有了想法，知道讲什么了……
这个梦就完了。
我习惯性逃逸自己的感觉，最近我却逼迫着自己去想，去面对，听到好朋友好的消息开心，听到同学好的消息我很难过，听到追过我的人要结婚了，妒忌，五味杂陈，这些都是真实的，但是外面的事情是外面的事情，我的问题在自己，自己没有搞清楚自己的想法，就一直让自己像一面镜子，不断反射着别人的想法。经常回忆，我不知道自己错在哪了，一切都这么猝不及防，我就像活在一场梦里。看到舒说的一句话，人生就像一次性纸杯，用完即弃，不必吝惜。让我百感交集，过去我的太多的想法都是围绕着如何不虚度人生大展拳脚，到最后我却在想象中虚度了自己。不必太吝惜，说的多好啊。这句话好像把很多结解开了。现在打开简书依旧还有很多要努力才能买得起很贵的巧克力的言论，热血沸腾的年轻人被一茬一茬收割。
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