母亲总是习惯用命令的语气同我们姊妹说话，我以前尝试着和母亲沟通，希望她和我们说话的时候，能够和气一些，多点商量，而不是独断专行。从高中开始我就无数次和母亲说过这件事，母亲每次都只会说“我生来就是这样的，这么多年了，习惯了。”后来我才慢慢意识到，原来在父母眼中，有错要改的是我作为子女这个身份，而非父母这个身份。父母，是绝对。
我常常会想起老师教导我要虚心接受别人的意见，我学会了。可是我没有学会怎样在指出别人问题的同时，让别人乐于改变。如此说来，我真不算是一个合格的学生，作为子女，我亦是。
后来我渐渐意识到——不要试图去改变父母，因为他们不会愿意去改变。所以在家里我开始变得沉默，我不知道要如何才能与他们进行有效的沟通。
我也曾耐着性子，一次一次一次的想要去展开一些话题，可是每次不是不欢而散就是无疾而终。
渐渐的，我发现自己对家人（不只是母亲和父亲）没有了分享欲，我难过时候自己会把眼泪擦干净，我开心的时候却总是有种怅然若失的感受。
我只和家人谈论那些，他们觉得有意义的事情。可我实在是不喜欢中国式家长里短的闲话家常，所以我也很识趣的关上了房门。
房间成了我可以喘息的地方，我待在房间的时间越来越长，甚至到了不愿意让别人进我房间的地步，因为那是我的地域，只属于我一个人的净土。就像狮子的领域，不容其他生物踏足那般。
在街上偶然遇到曾经很要好的同学，在一起喝了点东西，他说我变了，没以前爱说话了，礼貌得让他很有距离感。这句话，我记了很久，很久。我开始去回想以前，我是什么时候变成这样的？我是什么时候变成赝品的？
母亲的性格很强势，很多时候，明明是关心的话，到嘴边就变成了伤人的刺。每次在教育我们姊妹几个时，总是说一些很让人伤心的话。我曾经也无数次说予母亲，有些话是不能说出口的禁语，伤害一旦造成，不知道需要花多久时间才能自愈。可是后来，我便也不再提起，只是默默承受。
那些字句就像一把把锋利的刀子，亲手递到亲近的人手里，然后一点点把我凌迟。
我想我喜欢张爱玲，大半都是因为在很多时候，我或多或少成了曾经的她，我能感受她，我能理解她，我也怜悯她。而后面我也才真正懂了“活在这个世界，没有一段感情不是千疮百孔”这句话，当时她是用怎样的清醒和疼痛书写这句话，带着失望，无助，无奈。
有言道是“中国的子女一生都在等父母的道歉”，我不愿意等了，因为内敛的中国式教育下，那是他们无法言语的，即便知道错了，也只当时间会冲淡一切。
爱意有时候需要温和的说出来，爱意不一定要是锋利的，也可以很柔和。可是我没有了那种非要据理力争的执着和勇气了，我知道也体谅他们也有自己原生家庭的疼痛，所以我放了他们，也放了自己。
希望所有的子女都能和父母和解，希望我们都能被肯定，被温柔以待。
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