前几天的一个傍晚，下班回家，敲了几下门没人答应，以为孩子和他爷爷下去玩了。自己掏出钥匙打开了门，进屋才发现，儿子正依偎在他爷爷怀里，手里捧着ipad与网络上的小朋友围棋对弈。
换衣服的时候，听到儿子焦急的声音：爷爷，爷爷，哎呀怎么办，怎么办，我快要输了，他马上就要吃掉我很多子儿...”还没等儿子说完，就听到了我爸 标志性的训斥：“不能输，不能输!你刚才就不该走那一步，该走这一步，把它围住...”
不知咋地，我内心的无明业火一下子就烧了起来，几步就上前，气冲冲地对老爸直接说道：“爸，孩子下棋，输赢是他自己的事儿，我们不要横加职责。 输赢是正常事儿，下棋有赢就有输，谁能保证自己永远不输！”
这段话说完，我就把孩子从他爷爷怀里 拽了过来，拉进了自己的房间，拉儿子的时候，我看到我老爸的表情 尽是黯淡。
这件事情已经过去了几天，最近自己一直在反思，为什么我会火冒三丈？ 也许是因为，我媳妇在春节前 就和我说过这件事情：她发现孩子的爷爷在孩子下围棋或其他游戏时，一个劲儿的让孩子赢，不允许孩子输。孩子一输了，他就很不高兴... 当时，听到这句话很气愤，可是还没找到合适的契机和父亲谈，结果就又出现了类似的场景。
可是这个场景，又勾起了我内心的何种创伤或记忆呢？到底是什么样的挂碍，让我无法接受此类情况呢？
想来 还是因为高中及复读的时候，自己与父母产生了极大的冲突与隔阂。本来自己十分适合学习文科的，可是因为当时没有主见，而母亲又极力劝说我学理，就这样稀里糊涂地度过了高中三年，每次考试基本都是班级后十名，最后的高考也有300多分，名落孙山之后十万八千里。
高考落榜其实是一个不小的打击，父母的失望之情 同样是无法掩饰，作为天之骄子的老爹（空军转业）和自命不凡的老妈（40后大学生）觉得自己的儿子 不如邻居家的孩子，让他们很没有面子。
由于自己还不想认输，所以就选择了复读，只是这次还是莫名其妙地选择了学理，结果....结果是可想而知的，依然是 咸鱼没翻身。
复读再次失利，让爸妈对自己失去了信心，然后爸妈说：你 考这么点分，俺都不好意思出门....”于是乎，我妈那一年的夏天 真的就几乎不出门，因为她比我自己还难接受高考的失利....
因为不甘于失败，自己在第三年重新踏上了高考之路，自己找复读班，弃理从文，进入“高五”...历经了不少心理磨难，很幸运 第三次高考时 逆转 达到本科二批线；然而，人生无常，因为报志愿的失误，自己从本科又掉到了专科，成为了当时那个班级 唯一一名 进入本科线而上了专科院校的考生。
高考的这三年，曾经被自己认为是最黑暗的时光，那时候觉得 一个人坚持 确实太难了；父母也没有给予太多的正面支持，有些伤人的话语，也成为了心中的挂碍与羁绊。
因为一直以来，父母只能接受我世俗意义上的成功，没办法接受自己的失败，虚荣掩盖了爱。后来不允许自己输，慢慢成为了我心中的一颗刺，最后演变成了 自我怀疑、自我否定、自我攻击。
这颗刺埋得太深，我花费了十几年的时间去 正视它、解读它 并拔掉它。 我以为 已经解决了这个问题，可是现在我才发现，自己还是没有从根本上释然。
也许过几天，我会用书信的形式 写一封信给父亲， 表达一些之前我所没表达的感情：我会告诉他，其实输与赢并不重要。如果孩子输的时候，我们不排斥、不攻击，给他一个拥抱或关心，孩子内心真正的温暖和自信才会慢慢树立起来；因为对于大多数孩子来说，父母是这个世界上最坚强的后盾。
爷爷告诉孙子不能输，爸爸再也忍不住了……
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